Hvor meget sex er nok for at få et lykkeligt parforhold?
For mange par er sex én gang om måneden helt fint.
Bliver du også helt stresset og tænker, at der er noget galt, hvis du og din kæreste ikke har sex flere gange om ugen? Slå koldt vand i blodet, for i virkeligheden kan man godt have et super stærkt parforhold med kun sjældne ture i høet.
- Jeg møder ofte par, hvor den manglende sexlyst er blevet et problem. Men der findes masser af par, som faktisk har det ganske fint med kun at have sex én til to gange om måneden, siger sexolog Maj Wismann til eurowoman.dk.
Ifølge sexologen er der masser af par, der er ulykkelige ene og alene af den grund, at de ikke dyrker så meget sex, som samfundet dikterer, de skal for at have et "sundt" parforhold.
- Hver gang, der er nogen, der siger, at de har det fint med ikke at have så meget sex, er der altid mange, der reagerer med et "nej, man skal da have sex mange gange om ugen for at have et godt parforhold!" Men virkeligheden er, at man sagtens kan have et godt parforhold uden at have sex mange gange om ugen, siger Maj Wismann.
Kollektiv tro på masser af sex
Men mange af de par, Maj Wismann nævner, der ikke dyrker sex around the clock, kan hurtigt komme til at føle sig forkerte, fordi der ifølge sexologen er en kollektiv tro på i vores samfund, at hvis vi ikke har sex så og så mange gange om ugen, så kan vi altså ikke have et godt parforhold, og parforholdet vil gå i stykker.
- Faktisk er der nogle sexologer, der siger, at det ikke kan lade sig gøre at have et godt parforhold uden sex to til tre gange om ugen – men det er virkelig ikke min oplevelse med mange af de par, jeg har arbejdet med, og jeg har ikke set noget forskning, der peger i den retning, siger Maj Wismann.
LÆS OGSÅ: 8 tegn på at han er manden, du skal have børn med
Parterapeut Jan Bjerre kan fra sine parkonsultationer nikke genkendende til, at mange par kan føle sig lidt mærkelige, hvis de ikke har sex tit og ofte. Ligesom Maj Wismann synes Jan Bjerre heller ikke, at det er vigtigt, hvor ofte man har sex. Men han ser det til gengæld som et stort problem, hvis sexlivet er gået fuldstændig i stå.
- Man behøver ikke at have sex hele tiden, men når sexlivet er gået helt i stå, mangler der ofte også nærhed i parforholdet. Nærhed er dog ikke vigtig for alle par, men for de fleste. For flertallet har brug for at føle, at de er mere end venner, når de er sammen, siger Jan Bjerre.
Men der er vel forskel på at være et par, hvor man pga. f.eks. en lang distance ikke har så meget sex, og så være i et parforhold, hvor man sover i sammen seng hver nat uden at dyrke sex særligt ofte? Ikke nødvendigvis ifølge Maj Wismann, for det kommer helt an på, hvor stort ens behov er. Og så er der noget, der hedder kvalitet og kvantitet – også inden for sex.
- Når man skruer op for kvaliteten af ens sex, så skruer man i rigtig mange tilfælde ned for kvantiteten. For hvis man får virkelig god sex, hvor man bliver mættet både følelsesmæssigt og fysisk, så har man måske ikke et ligeså stort behov for sex dagen efter. En af de mange årsager, der kan være til, at man gerne vil have sex, er også, at man gerne vil være tæt på sin partner. Og hvis man så oplever den nærhed under sex, så kan dét behov være dækket ind i en periode. Hvor hvis man har en partner, der er fraværende under sex, får man måske ikke den følelsesmæssige forløsning. Så har man typisk stadig behovet for sex dagen efter, siger Maj Wismann.
Knalde som kaniner
Men hvad så, hvis man lige har mødt hinanden? Så må det da være et virkelig dårligt tegn, hvis man ikke kaster sig over hinanden hele tiden? Eller hvis man har været adskilt i en periode, så SKAL man da kaste sig frådende over hinanden i det minut, man kommer ind af døren – eller hvad? Nej, siger Maj Wismann.
- Det er igen meget individuelt. Der er en masse forskning, der viser, at man som forelsket par har betydelig større sexlyst. Men der er også nogen, hvor det ikke gør den store forskel. Og da vil der typisk være mange, der føler sig mærkelige, fordi de ikke har lyst til at knalde som kaniner. Men nej, man er ikke mærkelig, for det handler rigtig meget om, hvem du er, og hvem din partner er, siger Maj Wismann.
LÆS OGSÅ: Derfor liker jeg dig ikke på Tinder
Sexologen oplever, hvordan mange par ånder lettet op, når hun har fortalt dem, at de ikke er unormale, bare fordi de kun dyrker sex én gang om måneden.
- Det er en klassisk tanke, at når sexlysten daler, så er der noget galt med ens parforhold; jeg er forkert, jeg elsker ikke min kæreste mere osv., siger Maj Wismann.
Maj Wismann råder par til at være opmærksomme på, hvad normalen er, og om de forventninger, de har til et sexliv, er reelle, eller om de faktisk er påvirket af udefrakommende forventninger.
Rigeligt med sex hver femte-sjette uge
At have en lav sexlyst i en periode er helt normalt. F.eks. er stress en faktor, der i høj grad påvirker sexlysten og gør, at du, når du f.eks. er begravet i arbejde, måske slet ikke kan holde tanken om at blive rørt ved ud. Derudover er p-piller og konflikter generelt noget, der kan nedsætte lysten til sex. Så sexlysten er sjældent et barometer for, hvor godt ens parforhold er.
Når Maj Wismann taler, lyder det næsten som om, at sex ikke er vigtigt for parforholdet, hvilket strider mod alt, hvad samfundet fortæller os. Her får vi dagligt at vide i medierne og i bybilledet, at sex er den eneste rigtige vej frem. Alt skal være sexet, og vi skal have lyst til sex hele tiden.
Man skal vel have sex i parforholdet?
- Ja, det skal nogen. Det er vigtigt at have sex, hvis man synes, det er vigtigt at have sex. Hvis man synes, at sex er dejligt med partneren, og det giver noget til jeres parforhold, så skal du selvfølgelig have sex, hvis du har lyst til det. Men man skal ikke have sex bare for at have sex, siger Maj Wismann.
Det kan være svært som par at finde ud af, om I egentlig er tilfredse med én ordentlig omgang én gang om måneden og i virkeligheden netop er presset af forventninger om hed sex flere gange om ugen. Hvordan finder I ud af, hvad der er rigtigt lige netop for jer? Maj Wismann har et bud:
- Hvis I synes, at I har for lidt sex, så har I det måske. Det handler om at spørge sig selv og hinanden: Hvad er nok for os? For det kan også ændre sig. I kan sagtens have en periode, hvor I bare ikke orker det, hvor det så kan være rigeligt med sex hver femte-sjette uge. Men det er godt, at I forventningsafstemmer med hinanden, så der ikke er nogen, der går rundt og er stressede over, at nu er det tre uger siden, I har haft sex, så er kæresten nok sur. Hvis I kan have en åben dialog omkring det, så er I nået et godt stykke.
Jan Bjerre mener, at det handler om at holde intimiteten ved lige i parforholdet, så man som mand og kvinde føler sig nært forbundet.
- Man kan prioritere at have kærestetid, hvor man er alene uden forstyrrelser. Hvor man f.eks. går en tur i skoven eller lægger et puslespil sammen eller andet, som giver glæde til begge. Man kan også positivt vende dagen, når man er gået i seng og ligger ansigt til ansigt og taler sammen - det er der en høj grad af intimitet i, slutter Jan Bjerre.
Om eksperterne:
Maj Wismann er sexolog. Se mere om hende her: majwismann.dk
Du kan også læse mere om sexlyst her.
Jan Bjerre er parterapeut. Se mere om ham her: janbjerre.dk
LÆS OGSÅ: Her er tabuet, der ødelægger dit sexliv
LÆS OGSÅ: 9 ting du skal vide, før du bliver gift
6 intime ting I som par kan foretage jer (der ikke er sex)
1) Man kan lægge sig ned sammen og kysse i fem minutter, hvilket faktisk er langt tid.
2) Man kan være fysiske sammen, hvor man bare ligger og holder om hinanden i ti minutter.
3) Man kan ligge kun iført trusser og boxershorts under en dyne sammen og se en film. Det vil mange opleve som enormt intimt.
4) Man kan gå en tur sammen, hvor man holder i hånden.
5) Man kan gå tidligt i seng og bare ligge og nusse hinanden – måske give lidt massage, uden at det er sexuelt.
6) Tage et bad sammen.
Husk på, at det er meget individuelt, hvad man har lyst til. Det er ikke et bevis på, at du ikke kan lide at være intim med din kæreste bare fordi, du ikke har lyst til at gå i bad med ham. Måske er du mere til at kysse.
Kilde: Sexolog Maj Wismann.