Dette er samtalen I burde have om sex
Alt for mange får aldrig stillet hinanden de vigtige spørgsmål, der åbner døren til vores inderste og mest intime rum, det erotiske. Parterapeuten Esther Perel guider til den samtale, alle par burde have.
- Jeg føler mig død indeni. Men han er sådan en god far og mand. Vi har det jo godt sammen. Skal jeg gå fra ham?
Den slags spørgsmål hører parterapeut og forfatter til bogen Erotisk Intelligens Esther Perel rigtig ofte. Par kommer typisk til hende, når deres sexliv ikke længere fungerer. Derfor har hun efterhånden set og hørt det meste – og kan derfor konstatere, at længslen efter sex stort set altid bunder i en masse andre ting:
- Deres længsel handler ikke bare om sex – det handler om en længsel efter at føle sig i live. Nogle har måske sex, endda flere gange om ugen. Men de kan ikke føle noget. Når jeg taler om erotik, taler jeg om at føle sig levende, føle forbindelse til hinanden og mærke liv og vitalitet. Det er, hvad folk længes efter.
LÆS OGSÅ: Her er nøglen til at holde begæret i live
Når hun taler om sex, taler hun altså ikke kun om samleje og orgasmer. Opfattelsen af, at sex handler om penetration, dræber sexlivet for mange par, mener hun – ganske enkelt fordi den er forkert og giver os et forkert billede af sex. Hun betragter samlejet som den mest uinteressante del af sex. At få en orgasme er nemlig ikke målet, som mange tror – og selvom det sker, er det ikke et bevis på, at sexlivet er tilfredsstillende. I stedet bør vi betragte nydelse som målet – uanset hvilken form den nydelse kommer i:
- Hvad er forskellen på villighed, ophidselse og begær? Nogle gange handler det om villighed. Jeg er måske ikke sulten, men nu har du lavet mad – og måske jeg vil smage lidt. Den villighed – folk skal forstå, at der er mange indgange. Det stærke begær eller behov kommer måske nogle gange – men de fleste gange handler det om villighed.
Vi tør ikke tale om begær
Er du til analsex, eller er du mest til missionær? Den slags spørgsmål kan de fleste godt finde ud af stille hinanden. Men det er fundamentalt forkerte spørgsmål, mener Perel. Vi skal bag om de seksuelle lyster – og tale om, hvor vores begær kommer fra. Der er bare alt for få par, der har den samtale, fordi vi åbner for noget af det mest sårbare, forklarer hun:
- Sex er svært at tale om, fordi det er den mest intime samtale, vi kan have. Du kan dømme mig, du kan synes, jeg er ulækker eller føle dig frastødt. De ting, der tænder os, er ikke altid pæne. Hvis alle fantaserede om en seng med rosenblade, ville ingen have problemer med at tale om det. Men 30 % af internettet er dedikeret til porno. Der finder du, hvad folk gerne vil have.
I stedet for at tale om stillinger, bør vi tale om, hvad sex betyder for os:
- Hvad kan du lide at opleve med sex? Hvilke dele af din krop føler du dig forbundet til under sex? Er du kinky? Er du sensuel? Hvad nyder du mest? Handler sex om at opleve frihed, eller er det et sted, hvor du ikke behøver at træffe beslutninger? Kan du lide at tage styringen? Hvad fantaserer du om – hvad tænder dig? Hvilken sans betyder mest for dig, når du har sex? Hvilken grænse, vil du gerne overtræde?
LÆS OGSÅ: Sonja Oppenhagen: "Kærligheden er meget lettere, når man kommer op i min alder"
De seks gyldne verber
Perel har seks ord, som hun altid beder sine klienter om at tage i brug, hvis de har problemer med intimitet og sex. Hun mener nemlig, at når folk taler om sex, så taler de ikke bare om sex – de taler om deres dybeste emotionelle behov udtrykt gennem sex. Og de behov kan vi blive klogere på ved at stille hinanden seks spørgsmål:
- Hvordan har du det med at spørge?
- Hvordan har du det med at tage?
- Hvordan har du det med at modtage?
- Hvordan har du det med at give?
- Hvordan har du det med at dele?
- Hvordan har du det med at sige nej?
De her seks ord er ifølge Perel den basale grammatik, du skal kende i forhold til at tale om erotik og begær. Hvilke har du det godt med – og hvilke har du brug for at udvikle? Bag dem ligger nemlig en masse viden om hinandens inderste. Hvis man eksempelvis har meget svært ved at tage imod, siger det ofte noget om, at man ikke føler sig værdig.
De seks spørgsmål kan også gøre os klogere på den dynamik, der er i et forhold. Perel mener nemlig, at i ethvert forhold er der en, som er mest bange for at blive forladt – og en, som er mest bange for at blive kvalt. Hvis du er bange for at miste, har du svært ved at sige, hvad du vil have. Det kan være kvinden, som ikke vil bede sin mand om at vente på hendes orgasme. Hun har måske travlt med at sikre, at han er okay. Og så er der ham eller hende, der har travlt med at sikre, at han eller hun selv får nok – og når du har travlt med det, er du ikke opmærksom på, om den anden får nok.
Hvis man først får taget hul på den her samtale, garanterer Perel, at I kommer tættere på hinanden – mentalt og fysisk:
- Med den slags samtale, jeg taler om, føler du dig i live. Et andet menneske er på vej ind i dig på et meget dybere niveau end penetration i din vagina. Du ser forandringen for øjnene af dig.
Esther Perel har netop udgivet bogen Erotisk Intelligens - Nøglen til begær i lange parforhold på dansk.
LÆS OGSÅ: Mænd og kvinders hjerner er mere ens end de er forskellige
LÆS OGSÅ: Selvom jeg er 1,5 m høj, har jeg ikke brug for en høj mand til at løfte ting ned til mig