7 veje til mere sex

Når jeg lægger hovedet på puden om aftenen, begynder tankerne ofte at suse rundt. Har jeg husket at sætte vækkeuret? Fik jeg taget vasketøjet ud, så vi har rene underbukser til i morgen? Hvad med den arbejdsmail, jeg ikke fik svaret på? Og gud, jeg har glemt at tjekke, om der er beskeder fra min datters skole!

Så ligger jeg der, spændt som en flitsbue, i skæret af min smartphone, mens jeg logger på forældreintranettet eller skriver beskeder til mig selv om at huske Livas gummistøvler. De aftener er sex langt fra min bevidsthed.

LÆS OGSÅ: Sex på skemaet

For jeg føler, at hvis jeg slapper af og giver slip på planlægningen, så falder det hele nok sammen. Så bliver vi for trætte, kommer for sent, glemmer gummistøvlerne. Det går jo ikke!

Forestil dig et parforhold uden sex

Måske har du det lidt som mig? Det er der i hvert fald en hel del flerbørnsmødre, der har. Men glem lige den daglige stress og mageligheden et øjeblik, og prøv at forestille dig et parforhold uden sex. Kan du ikke lide den tanke? Så er det nu, du skal gøre noget!Sexolog og parterapeut Mette Frank forklarer, at det er dit eget ansvar at få sjov i soveværelset tilbage på skemaet. Det kræver en aktiv indsats, for I modsætning til det, du ser i Hollywood-filmene og læser i den (meget moderne) erotiske litteratur, kommer lysten ikke nødvendigvis bragende helt af sig selv.– I vores kultur er der en forventning om, at sexlysten skal komme med et brag. Det gjorde den sikkert, da du var nyforelsket, men det hænger sammen med, at vi kemisk er indrettet til at fokusere ekstremt meget på parringen i den første tid med vores partner. Din lyst er derfor unaturlig høj i starten, og efter et halvt år til et år normaliseres den, siger Mette Frank.LÆS OGSÅ: Har I glemt jeres sexliv?

Men fra medierne har vi fået en forestilling om, at et godt sexliv er vildt og passioneret, og derfor skurrer det måske i ørerne, at du rent faktisk skal arbejde for at få lyst til sex.

Der er en masse ting der fylder – ud over børnene

Når det er sagt, er der selvfølgelig en grund til, at dit sexliv i denne livsfase ikke nødvendigvis suser derudaf med 120 kilometer i timen – på trods af at ungerne er blevet så store, at de hverken forstyrrer dig om natten (ikke hver nat, i hvert fald) eller gør krav på dig i samme grad som tidligere. For selv om du er kommet ud af babyboblen, er dit liv jo ikke blevet mindre travlt.– Det kan godt være, at du ikke ammer og står op mange gange hver nat mere, men til gengæld er der en masse andre ting, der fylder. Du er måske blevet mere fokuseret på dit arbejde igen, dine børn er begyndt at have fritidsaktiviteter og legekammerater med hjem, du vil gerne have, at der ser pænt ud derhjemme, og du skal også huske at bage kage til forældremødet, siger Mette Frank og fortsætter:Vi kvinder har tårnhøje forventninger til, hvor meget vi skal kunne klare, men du kan bare ikke det hele på de timer, der er til rådighed i døgnet. Et eller andet bliver du nødt til at nedprioritere, og det bliver desværre ofte sexlivet. Det handler om at komme ned i kroppen igen. For at holde sammen på dit travle liv sætter du din hjerne på overarbejde hver dag, og du er ‘oppe i hovedet’ hele tiden.LÆS OGSÅ: Bevar kæreste forholdetDu bliver belønnet for at have styr på tingene – at være en god medarbejder og en tjekket mor (der husker gummistøvlerne og kagen til forældremødet). Der er ikke på samme måde nogen, der belønner dig for at løbe en tur, tage et langt bad eller ligge på sengen og bare mærke din krop. Det er temmelig ærgerligt, i hvert fald hvis dit mål er at få sex tilbage på prioriteringslisten.

Kræver at du kan slukke for hjernen under sex

– God sex kræver, at du kan give slip og give dig hen. At du kan slukke for hjernen og bare være i din krop. Men det er svært i en hverdag, hvor din hjerne arbejder på højtryk hele tiden, siger Mette Frank.En anden forhindring på din vej mod at genvinde sexlysten kan være, at du ikke længere er glad for det, du ser i spejlet. Før du fik børn, havde du måske tid til at dyrke motion og pleje dig selv. Nu viser dit spejlbillede snarere de overflødige kilo, strækmærkerne, arret efter kejsersnittet og hårene på benene, som du ikke nåede at fjerne i morges.Mette Frank forklarer, at vi kvinder ofte er fejlfindere, når det gælder vores kroppe. Du kan sikkert let nævne fem ting, du er utilfreds med ved dig selv, mens det er svært at få øje på bare én god ting. Din mand ser dog anderledes på det: Han ser en god røv og dejlige bryster – og lægger sjældent mærke til alle de detaljer, du hænger dig i. Men der skal jo mere til, end at han synes, du er lækker, ikke?LÆS OGSÅ: Tal pænt til dig selv, mor!– Du kan ikke hengivedig til sex, hvis du ligger og tænker på dellen på maven. Derfor er det ikke nok, at din mand er vild med din krop. Du skal også selv kunne lide den, siger sexologen, som understreger, at der er en grund til, at motion altid bliver nævnt som et mirakelmiddel, når det gælder om at få sexlysten tilbage.

Ved du egentlig hvordan din elskede har det?

Du føler dig bare mere attraktiv, når joggingtøjet har været brugt til en løbetur end til udfladning i sofahjørnet! Og nu vi taler om aftenerne i sofaen – får du egentlig talt med din mand, når du ligger dér og gemmer dig under tæppet? Ofte sker der det i et parforhold, der har tøffet derudaf i årevis, at vi bliver et praktisk makkerskab, hvor vi hver dag afleverer en masse beskeder til hinanden, men langsomt glemmer at tale med hinanden.Ja, I kender hinanden rigtig godt, og du føler måske, at der ikke er mere tilbage at opdage ved din partner – i modsætning til dengang I var nyforelskede og kunne tale sammen en hel nat. Men ved du egentlig, hvordan din elskede går rundt og har det – sådan rigtigt?– Hvis I ikke får talt ordentligt sammen, føler I jer ikke hørt og forstået. Nærheden og intimiteten går fløjten, og det er jo netop grundlaget for lysten til sex. Samtidig kan irritationer i hverdagen ligge og ulme, fordi I ikke får snakket rigtigt. Små ting kan vokse sig store, og du har ikke lyst til at have sex med én, du går og er småirriteret på, siger Mette Frank.LÆS OGSÅ: Lær din mand at sætte ord på sine følelserMette Frank understreger, at det er helt okay, at du eller din kæreste i en periode har mindre overskud og dermed mindre lyst. Som par bør I være realistiske om, at der ikke kan være festfyrværkeri i soveværelset dag ud og dag ind, som årene går. Men sex skal være en del af parforholdet, og alarmklokkerne bør begynde at ringe, hvis du ofte oplever dig selv lave undvigemanøvrer fra din mands kærtegn.Går du med vilje tidligere eller senere i seng end ham bare for at undgå konfrontationen under dynen, eller trækker du dig væk, hver gang han forsøger at kysse dig og tænker ‘åh nej, nu vil han have sex igen’, er du på vej ud på et sidespor. Og så er det på tide at tage affære.– Får I ikke løst de seksuelle problemer mellem jer, vokser de sig større og større, og det kan i sidste ende ødelægge jeres parforhold, forklarer Mette Frank. Betyder det så, at du skal lade din mand forlyste sig med din krop, selv om du i virkeligheden slet ikke har lyst? Det kommer an på, hvad dit motiv er, mener sexologen.

Sæt jagten ind på sexlysten – den er derude

– Hvis du giver din mand sex, fordi du dybt inde i dig selv ønsker at give ham den hengivenhed og tilfredsstillelse, han søger, er der ikke noget galt med det. Men du må ikke have decideret ulyst. Det er ikke sundt for jeres parforhold, siger Mette Frank, der også nævner, at det kan være en mulighed at opsøge en parterapeut eller sexolog.

Er du villig til at gøre en indsats, er én ting dog sikker: Sexlysten er derude. Så lad jagten sætte ind. Det skylder du dig selv, din mand, jeres børn – og den gode sex!