Kortlæg dine kønsdele og få bedre sex
Ea Ørum tog til yoni mapping og fik bedre kontakt med sine seksuelle behov og grænser.
Af Ea Ørum.
Hun har en finger inde i mig. Jeg skal fortælle hende, hvad klokken er. Er fingeren oppe, altså nordpå, så er kl. 12. Er den i bunden, altså syd, så er kl. 6. Ingen har før respekteret min seksualitet, som Diana Diakova gør. Sådan tænker jeg, mens jeg ligger der. Hun er ved at lave en yoni mapping. Yonien er fissen på tantrasprog. Hun roser mig for at være god til at ramme rigtigt mht. klokken. Det er åbenbart ikke alle, der gør det. Jeg bliver stolt.
LÆS OGSÅ: Sådan gik min første fetish-fest
Normalt ikke at have kroppen med
Før Diana Diakova går i gang med selve mappingen, taler vi sammen. I over en time. Hun spørger ind til min yonis historie. Det i sig selv finder jeg nærmest rørende. Jeg fortæller om den første gang og den sidste gang, og om hvordan jeg tit synes, at hovedet tager over – at jeg forsvinder ind i mig selv. Jeg kan nærmest alt oppe i det der liderlige hoved, men det føles ikke nærværende. Og det er egentlig det, jeg helst vil. Smelte sammen med en, som jeg elsker.
Diana Diakova forklarer, der findes en maskulin og en feminin seksualitet. Helt generelt er den maskuline seksualitet orgasmeorienteret. Den vil i mål. Den kvindelige seksualitet er mere floworienteret med udgangspunkt i sensualitet og sanselighed. Diana Diakova siger, at jeg stikker af fra den feminine seksualitet, og at jeg undgår nærvær. Jeg fornemmer, hvad hun mener med, at jeg er stærk i den maskuline seksualitet, især da hun siger, den hænger sammen med grænseafsøgninger. Hun siger, der er andre veje til seksuel nydelse end spænding. Der er også nydelse ved afspænding, men den kræver langsomhed. Jeg føler mig mere som en gammel, lummer mand i wife beater og hængerøvsbukser, end som den engleblide kvinde, Diana Diakova taler om. Og så alligvel ikke. Jeg kan lide den retning, som hun peger i.
LÆS OGSÅ: 10 overraskende ting, der er helt normale ved vores sexliv
For effektiv sex
Hun forsikrer mig om, at jeg besidder en kvindelig seksualitet, og at jeg er i kontakt med den. Hun siger, at jeg skal lytte med kroppen. "Den guider dig". Det eneste, jeg skal gøre, er at sige til og fra.
- Jo mere vi overgiver os til kroppens ønsker og behov, desto nemmere kommer vi i ekstase. At nå dertil er en proces, hvor man ikke kan springe et par trin over og gå direkte i mål, siger Diana Diakova.
Hun er god til at gøre mig fortrøstningsfuld. Hun deler med mig, at mit problem med ikke at have kroppen med (eller måske snarere at forsvinde væk og ud i fantasier) er udbredt.
- Vi er blevet så effektive. Alting skal gå så hurtigt. Vi skal præstere og levere. Det tager os væk fra den sunde seksualitet, som ligger der, hvor vi kender os selv, vores grænser og muligheder, og hvor vi tør stå ved vores ønsker og behov. Det betyder fx, at vi skal sige til og fra. Der er virkelig mange kvinder, som har svært ved det, fordi de slet ikke kan mærke, hvad de egentlig har lyst til. De kan derfor heller ikke bede om det, som de vil have. De får heller ikke sagt fra, og så bliver deres grænser overtrådt, siger Diana Diakova.
Hun vender tilbage til kroppens behov og grænser igen og igen.
LÆS OGSÅ: 1200 kvinder: Sådan er vores sexliv anno 2015
Tryghed er ok
Efter vi har talt sammen, går vi ind i et lille rum. Det er her, jeg lægger mig på en varm og blød briks uden tøj på. Jeg skal trække vejret og slappe af. Diana Diakova dirigerer min vejrtrækning, så den bliver stadig dybere. Og hun fortæller mig, at det er ok at være kvinde, og at det er ok at være sårbar. Jeg bliver bevæget af de ord. Det er først, da jeg er helt tryg, at hun mærker mig indeni med en finger. Hun finder ud af, hvor jeg spænder, og hun viser mig, hvordan jeg kan lave afspændingsøvelser. Hun taler med mig imens og bringer mig tilbage til tidligere oplevelser. For første gang græder jeg, imens jeg har en finger oppe i mig. Det var en absolut absurd men også befriende oplevelse. Vi siger farvel til den fortid, der ikke gør noget godt for mig. Hun rækker mig sin hånd, og jeg skal skubbe følelser væk ved at presse imod hendes håndflad. Jeg havde aldrig troet, at jeg skulle finde det konstruktivt at forholde mig sådan til en følelse. Så viser hun mig, hvor mit g-punkt og mit a-punkt sidder. Hun rammer plet. Efter behandlingen føler jeg mig stadig tryg. Jeg tager tøj på, og vi sætter os ned igen ned. Diana Diakova fortæller om flere af de problemer, som hun typisk afhjælper.
- Vi jager orgasmer. Den ene skynder sig, den anden holder sig. Vi drømmer om at komme samtidig, som vi har set på film. Vi nyder ikke øjeblikkene nok. Du ville få en masse ud af at lære at trække vejret, når du har sex og mærke dig selv og dine grænser. Vi skal tro på det, som vi mærker. Vi skal lære at lytte og stole på vores kropsfornemmelse. Nogle gange siger hovedet ja, mens kroppen faktisk siger nej. Der er en konflikt mellem sindets og kroppens grænser, hvor vi dyrker sex ud fra hovedet i stedet for at gøre det fra kroppen. Hvis vi skal have kroppen med, skal vi turde en anden slags intimitet, end den som ofte dyrkes i dag, siger Diana Diakova.
Vejen ind til en anden intimitet er at ændre åndedrættet. Diana Diakova fortæller, at man sågar kan få helkropsorgasmer alene ved at anvende tantriske åndedrætsteknikker. Altså helt uden berøring. Ud over åndedrættet vender hun igen tilbage til grænser og behov.
Grænsen til intimitet
Jeg kan ikke helt forstå, hvorfor du vender tilbage til grænser og behov. Jeg tænker mere lyst eller ikke-lyst?
- Vi er så gode til at være open mindede. Mange prøver alting og ser porno. Indtrykkene herfra underbygger faktisk tit vores forestillinger om rigtigt og forkert. I virkeligheden er vi på den måde ikke blevet mere frie, men mere kropsforskrækkede. Og vi kan ikke finde ud af at få hovedet og kroppen til at hænge sammen, fordi de to dele har forskellige grænser. Vi prøver at please den anden såvel som os selv med orgasmer. Orgasmer er selvfølgelig dejlige, men vi nyder dem bedst, hvis de kommer mere naturligt. Når vi jager, forcerer vi. Og så er en klitorisorgasme at sammenligne med en helkropsorgasme, som et høfligt fnis er overfor et krampe-tårevædet grineflip, siger Diana Diakova.
Jeg er stadig ikke helt sikker på, jeg forstår, hvad det har med grænser og behov at gøre?
- Vi vil alle elskes. Elskes for dem, vi er. Problemet er, at vi ikke tør vise, hvem vi er. Vi er bange for, at viser vi de dårligere sider, så vil ham eller hende, som vi holder af, forsvinde. Vi ved godt, at den anden ikke elsker "hele os", når vi ikke viser, hvem vi er, men vi er så bange for at miste, at vi ikke tør. At sige, hvem man er, er fx at sætte grænser. At vise, hvad man har brug for, at også, at give sig selv til kende, siger hun.
Det er mere end ok at være krævende. Diana Diakova fortæller om en gruppe, som hun har, hvor kvinder mødes og lærer om feminin kropslighed og dét at forbinde hovedet og kroppen. Lad os bare sige, jeg overvejer at tilmelde mig.
LÆS OGSÅ: Sådan får du en mere sensuel hverdag
