Her er nøglen til et stærkt parforhold – selvom du måske skammer dig over det

Foto: Facebook Jay Shetty har skiftet tilværelsen som munk ud med jobbet som livsstils-guru på de sociale medier, hvor han blandt andet giver råd om parforhold og mindfulness til sine millioner af følgere.

Her er nøglen til et stærkt parforhold – selvom du måske skammer dig over det

Hvordan skændes du med din partner? Ender det altid i tårer og frustration, eller er I gode til at fornemme, hvad den anden har brug for i kampens hede? Vores måde at skændes på kan få stor betydning for parforholdet på den lange bane, og derfor bør vi blive bedre til at forstå hinandens mønstre og behov, mener den britiske livsstils-guru Jay Shetty.

ALT.dk er blevet inviteret på en konference betalt af Facebook, hvor blandt andet Jay Shetty optrådte som "motivational speaker" i Facebooks hovedkvarter i Californien. 

Romantiske date nights, masser af sex og uselviske gerninger.

Der findes mange bud på, hvad nøglen til et stærkt parforhold er, men én ting er særligt undervurderet: Vores evne til at skændes godt.

Det mener den populære britiske livsstils-guru Jay Shetty, der pt. har 24 millioner følgere på Facebook og 3,7 millioner følgere på Instagram. Her deler han budskaber om alt fra parforhold til mindfulness og ”self love” i den selverklærede mission om at ”få klogskab til at gå viralt”. Efter at have levet som munk i tre år, blandt andet i Indien, mener han nemlig selv, at han har lært en hel del om livet. Og ikke mindst parforholdet.

– Ingen par taler om deres skænderier, fordi vi er bange for, at folk vil tro, at vi har et dårligt forhold, men sådan er det jo slet ikke, siger Jay Shetty til ALT.dk.

– Uanset hvor godt dit parforhold er, vil der altid være konflikter. Man kommer aldrig til at være i en situation, hvor man ikke skændes og ikke er uenige. Det kommer til at ske. Og derfor er det enormt vigtigt at lære, hvordan man skændes bedst, siger han.

Og hvordan gør man så det i en ophedet diskussion, hvor man i den grad er frustreret over sin partner?

Ved at følge disse tre principper, mener Jay Shetty:

1. princip: Acceptér, at det er helt normalt at skændes. Og at det vil ske igen og igen

– Det første og vigtigste princip er, at du skal acceptere, at skænderier er uundgåelige, og så skal du sørge for, at når du skændes med din partner, så skændes I sammen. Når I har en diskussion, skal det altså ikke være jer begge to mod hinanden, men jer begge to mod problemet. Det her vigtige princip er virkelig noget, der ræsonnerer hos folk, og et emne, jeg også taler om på Facebook Watch-showet Red Table Talk.

– Det er så vigtigt at forstå, at det handler om at vinde sammen. Man skal ikke tabe sammen, for hvis du vinder, og din partner taber, så taber du også. Og hvis de vinder, og du taber, taber du også. I skal vinde sammen.

Om skænderier i parforhold

Ifølge The Gottman Institute er skænderier en vigtig del af ethvert parforhold. Hvis ikke man skændes, kommunikerer man simpelthen ikke nok, lyder det. Det er dog afgørende, at man skændes på den rigtige måde, og her skal man blandt andet sørge for at tage ansvar, tage udgangspunkt i sig selv i stedet for den anden og ikke lade diskussioner bygge sig for meget op, men i stedet tage det i opløbet. Læs flere råd fra The Gottman Institute her.

Kilde: The Gottman Institute

2. princip: Kend dit mønster: Hvordan reagerer du selv i et skænderi?

– Et typisk problem er, at folk ikke forstår, hvad deres partner vil have, når de skændes. For vi skændes jo alle sammen forskelligt. Nogle mennesker vil gerne være mere stille, andre vil gerne tale om det med det samme. Nogle bliver rigtig vrede, andre blamer folk. Så vi gør alle forskellige ting, og derfor er det enormt vigtigt, at vi lader tvivlen komme vores partner til gode; at vi tænker over, at fx deres stilhed ikke betyder, at de er ligeglade, men at de har brug for lidt tid til at deale med det.

– Det samme gælder, når ens partner har brug for at råbe og tale om det. Det er ikke, fordi de hader dig, men det er en proces, de går igennem. Så det store princip her er: Vær opmærksom på, hvordan du reagerer på en diskussion, og hvordan din partner reagerer. Derefter skal I forsøge at finde et kompromis i forhold til at have en god diskussion sammen. I mit eget forhold er jeg fx en talker, mens min kone har brug for mere stilhed. Så jeg ved, at jeg er nødt til at give hende lidt tid til at bearbejde diskussionen, før vi kan tale ordentligt om det. For hvis vi taler om det i øjeblikket, hvor det står på, så taber vi begge to.

3. princip: Forbered jer FØR skænderiet

– Flere har spurgt mig: ”Jay, når jeg er i et skænderi, er det umuligt for mig at tage det roligt”. Og vi kender jo alle sammen følelsen af, at vreden bobler helt vildt. Derfor skal man heller ikke forberede sig på et skænderi under selve skænderiet – man skal forberede sig på forhånd. En atlet forbereder sig jo heller ikke til en kamp under selve kampen. Atleten træner op til det. Så du og din partner er nødt til at sætte jer ned og tage en time out og tale om, hvordan I kan forstå hinanden bedre. Man forbereder sig på at skændes godt, når et forhold går godt, ikke når det går dårligt. Når et forhold går godt, tænker man typisk ”lad os undgå at skændes”, men nej, det er netop her, man skal snakke om det, så man er klar, når det kommer.

Jay Shetty’s bedste råd til hjertesorg:

– I min podcast ”On Purpose” taler jeg blandt andet om forskellige måder at hele et knust hjerte på. Og en af dem er, at man skal føle det hele. Mange føler sig svage, når de har hjertesorg, men det er jo faktisk her, vores styrke kommer fra. ”Jeg burde ikke være så nede”, tænker man, men selvfølgelig er du det, fordi du føler, at du har mistet en side af dig selv. Men tiden med hjertesorg er også tiden til at finde sig selv og elske sig selv, så man ikke skal igennem det samme én gang til. Vi gentager jo det, vi ikke fikser. Så vi skal fikse vores selvværd og selvtillid og hvem vi er, så vi ikke havner i samme situation igen. 

Men er der ikke en grænse for, hvor meget vi hele tiden skal føle og mærke efter i os selv?

– Jeg synes helt sikkert, at man skal have en deadline for, hvor længe man skal føle noget. Det er godt at sige til sig selv: Jeg føler dette i to uger, og så heler jeg. Men man skal også forstå, at emotionelle sår minder om fysiske.  Når du får et fysisk sår, kan du se det hele. Men når du er såret inden i, kan du ikke se det, og så du er nødt til at fornemme det og være ærlig over for dig selv og føle healing-processen – ligesom man ville gøre det med et fysisk ar.

Om Jay Shetty

Jay Shetty_IPD.jpgJay Shetty har fået global succes som "motivational speaker". Foto: Facebook

  • Født i 1987 i England.
  • Har rejst rundt som munk i tre år, primært igennem Europa og Indien.
  • Prisvindende ”Viral Video Creator”, som pt. har 24 millioner følgere på Facebook. Nogle af de mest populære temaer, han beskæftiger sig med, er parforhold, selv-kærlighed og meningsfuldhed.
  • Har lanceret podcasten ”On Purpose”, der er én af de mest populære sundhedspodcasts i iTunes.
  • Blev udnævnt til Forbes ”30 under 30”-liste for 2017
  • Kan findes på Facebook her og på Instagram her.
Se, hvad vi ellers skriver om: Parforhold, Kærlighed og Selvværd

610x200_woordy_knap2.jpeg