Dans dig glad til ALT for damernes årlige danse-event i København

Tvivl i parforhold
Foto: Getty Images Tvivler du ofte på, om han er den rette?

Tvivl i parforhold

Tvivler du på dit parforhold? Her er de spørgsmål, du skal stille dig selv

Måske spørger du ofte dig selv, om han er den rette, eller du mærker en nagende tvivl i maven. Men ingen af delene behøver at betyde, at parforholdet er forkert.

I har det egentlig godt, dig og din kæreste. I har ikke skændtes i lang tid, sexlivet fungerer, og i sidste uge fik du den sødeste sms fra ham. Alt er fuldstændig, som det skal være, men hvorfor nager der sig alligevel en tvivl om, hvorvidt det er det rigtige?

Tvivl i parforholdet kan overmande en fuldstændig, og det kan blot være en forkert sætning fra kæresten, der får filmen til at rulle med det altoverskyggende spørgsmål: Hvorfor tvivler jeg, hvis han er den rette?

Sexolog og forfatter Sara Skaarup møder ofte par, der tvivler på parforholdet, uanset om det er i sin spæde start, de lige er flyttet sammen, eller de er gift på tiende år. For tvivlen hersker i os alle, men det er ikke nødvendigvis et faresignal:

- Det er helt normalt at tvivle undervejs i sit parforhold. Forelskelsen er en rus, hvor alting synes lyst, men i det længerevarende parforhold er der ingen mennesker, der altid er lykkelige, siger Sara Skaarup.

- Så du er ikke anderledes end andre, hvis du oplever dage, hvor du faktisk hellere vil være fri for at se på din kæreste, eller du har tanker om, hvordan livet ville være, hvis du var single. Typisk har man tvivlstanker, når man har en dårlig dag eller bliver grebet af nogle følelser. Men det behøver ikke at betyde andet, end at man har en lille evaluering med sig selv.

Faktisk kan det være sundt at sætte spørgsmålstegn ved sit liv nogle gange og fundere over, hvorvidt man er glad, der hvor man er.

- Det er som udgangspunkt godt at stille sig selv spørgsmålet: "Er mit liv som det skal være?" For hvis du aldrig spørger dig selv: "Er det her godt, nogenlunde eller mindre godt?" Så får du aldrig lavet kvalitetskontrol på dit liv.

Ofte handler tvivlen om, at vi har urealistiske forventninger til, hvad et parforhold rent faktisk kan give os, mener Sara Skaarup. Vi skal lære at kigge mere realistisk på hinanden og sænke baren for, hvad vi rent faktisk kan kræve af tosomheden.

- I stedet for hele tiden at tage temperaturen på, om du er lykkelig eller ej, skal du i stedet prøve at tænke: "Er jeg tilfreds eller ej?" Du skal simpelthen sænke baren for, hvornår det er 'godt nok'. Og så skal man huske på, at følelsen af lykke, hvor alt er i vinkel, og man aldrig tvivler, det er i virkeligheden noget, som sker i glimt. De fleste mennesker i længerevarende forhold har en mere rolig fornemmelse af varme og tilfredshed, end de har voldsomme lykkeglimt. For det er simpelthen ikke en normaltilstand - det er en illusion, vi stræber efter.

Når tvivl betyder, at du skal gå

Det er selvfølgelig ikke altid, at tvivlen er uden betydning. Men det kan være svært at bedømme, hvornår man skal tage den alvorligt, og hvornår der blot er tale om den slags småfrustrationer, man kan forvente i ethvert parforhold. Det kan en række spørgsmål dog hjælpe med at give svar på, fortæller Sara Skaarup.

- Der er nogle tjekpunkter og spørgsmål, du kan stille dig selv. Har du f.eks. et stort indre liv, som du ikke har lyst til at vise eller dele med din partner, eller er der store sider af din personlighed, som du føler, der ikke er plads til?

- Hvis du nu ser tilbage på dig selv før parforholdet, var du så meget mere udadvendt eller interesseret i ting, der ikke er plads til nu? Hvis man bliver nødt til at versionere sig selv sammen med sin kæreste, er det et tegn på, at man skal tænke godt og grundigt over, om det er det værd.

Det er generelt vigtigt, at du har den brede målstok fremme, når du skal vurdere dit parforhold, mener sexologen. Det er altså ikke nok at mærke efter, hvad du føler lige nu og her. Gå tilbage i tiden, og se med realistiske øjne på, hvordan du har haft det tidligere.

- Du gør ikke dig selv en tjeneste, hvis du hver dag spørger dig selv: "Er det her godt nok? Var jeg glad i dag?" Kig i stedet tilbage på de sidste tre måneder eller det sidste halve år, og stil så dig selv spørgsmålene: "Er vi gode for hinanden? Trives vi?" For det er vigtigt at huske på, at livet går op og ned. Der vil altid være dårlige dage, men det interessante er, om I generelt støtter hinanden i at få et bedre liv.

Ellers peger Sara Skaarup også på dine tætte veninder som en ekstra hjælp til måske at finde ud af, om parforholdet er det helt rigtige for dig.

- Du kan også få et praj, hvis de mennesker, du stoler på og regner for kloge mennesker i dit liv, er urolige for dig. De ser dig jo udefra, så de kan sammenligne med, hvordan du tidligere har været. Hvis dine tætte veninder siger: "Det er lang tid siden, at vi har set dig være rigtig glad" kan det være, at det bliver dem, der laver realitetstjekket for dig.

Vi tror, at alle andre har det bedre

Det er i det hele taget en rigtig god idé at tale åbent med sine veninder om sit parforhold, mener Sara Skaarup.

- Vi har en tendens til at tro, at andres parforhold er sjovere, at de har bedre sex, er bedre for hinanden, og at de ikke skændes. For selvom vi tit snakker med veninderne om, hvordan det går derhjemme, holder vi ofte det allersværeste for os selv. Det er tabubelagt at være virkelig i tvivl, for så indrømmer man, at man måske har taget et stort fejlvalg.

- Vi får også meget tvivl fra de sociale medier, fordi det på Instagram og Facebook ser det ud til, at alle har fantastisk. Men det er netop lykkeøjeblikke. Der er ingen, der hiver deres mobiler frem, når de sidder og græder snot over, at den anden har løjet igen. Hvis folk f.eks. kun måtte lægge billeder op hver onsdag klokken 17.00 med deres kæreste, ville man se, at andre også sidder derhjemme med striksokker, sure miner og manglende sexlyst. Men det tager vi ikke billeder af.

Det er ikke alene de sociale medier, der kan tage skylden for, at vi tvivler mere på vores parforhold, end vi gjorde tidligere, mener Sara Skaarup. Her spiller en "voksende selvstændighed" nemlig også ind.

- Historisk set tvivler vi mere nu, end vi nogensinde har gjort, for vores relationer er ikke så nødvendige, som de var engang. Vi kan jo klare os selv. Derfor skal andre virkelig bidrage med noget, før vi gider bruge kræfter på dem. Det er også relativt nemt at finde bekræftelse i dag, og derfor er det også nemmere at nå ud til nogle nye potentielle partnere, hvis man er træt af den gamle. Så med bevidstheden om, at der er masser af fisk i havet, ligger tvivlen måske tættere på.

- Vi har også fået en højere bevidsthed om, hvad vi vil have ud af livet. Vi har sgu ikke tre år til en kæreste, der ikke kan tale om følelser. Men hvis man gerne vil have kærlighed, må man også satse og give den hele armen. Derfor siger jeg ofte, at det er fint nok at være i tvivl, men lad være med at tænke: "Skal jeg gå eller skal jeg blive?" hver anden uge. Det bliver man sindssyg af. Du har taget et valg, og derfor må man også prøve at løse de udfordringer, der kommer.

Daglig forelskelse er urealistisk

Mens forelskelsen står på, mærker vi konstant, at vi knuselsker den anden hver eneste dag. Men når rusen stopper, og kærligheden og det længerevarende parforhold begynder, er det helt normalt ikke at falde på halen, hver gang din kæreste træder ind i et rum. Det betyder dog ikke, at du bør være i tvivl om dit parforhold, siger Sara Skaarup.

- Det er ikke særlig romantisk at sige, men kærlighed er jo langt hen ad vejen et valg. Mange tænker, at kærlighed betyder, at de aldrig er kede af det eller ensomme, og de altid føler sig opfyldt. Men sådan er det desværre ikke. Det er derfor, at man ved alteret siger "i medgang og modgang," for kærlighed er hele pakken.

Så uanset om I netop er blevet gift eller blot har indledt et forhold, er det vigtigt at huske på, at kærlighed kræver arbejde. Og nogle dage er det sværere at se, hvorfor du tog valget, men det betyder ikke nødvendigvis, at det er forkert, siger Sara Skaarup.

- Det handler om at bryde illusionen lidt. En af de ting, jeg ofte taler om, er, at parforholdet ikke behøver at være for evigt for at være sandt. Du behøver altså ikke at vide, om I bliver gamle sammen. I virkeligheden er der jo ingen garantier, selvom vi ville ønske, at der var. Så hvis dit forhold er 'godt nok' i dag, og har været 'godt nok' det sidste stykke tid, så er det 'godt nok' for nu.

Sara Skaarup, 43 år, sexolog, journalist og forfatter.

Gift og mor til to.

Se, hvad vi ellers skriver om: Parforhold