ny kæreste
Foto: Getty Images Mine børn har svært ved at acceptere min nye kæreste, på trods af at de har lavet mange ting med hende, hvad gør jeg? Det tager Vibeke Dorph stilling til.

Brevkasse: Mine børn vil ikke acceptere min kæreste

Min ældste søn har snart fødselsdag, og han og min eks vil ikke have min nye kæreste med til fødselsdagen, hvad gør jeg? Det svarer Vibeke Dorph på i Hjemmets brevkasse.

Spørgsmål om skilsmisse, børn og ny kæreste

Min ekskæreste og jeg gik fra hinanden for to år siden, vi har to dejlige drenge sammen på syv og fjorten år. Det var et uproblematisk brud, da vi gennem flere år vidste, hvor det bar henad og efterhånden havde prøvet alt. Vores børn tog dog ikke bruddet helt så pænt, især vores store dreng blev meget ked af det og følte, at hans verden sank i grus. Det på trods af at vi var enige om, at vi begge ville blive skiftevis i huset, så børnene kunne blive boende, hvor de altid har boet, og vi også fortsat ugentligt gør ting sammen som familie. Alt det har min nye kæreste accepteret, fordi drengene har glæde af det, men hun synes også, det er svært.

LÆS OGSÅ: Jeg er træt af gaveræs og utaknemmelige børn

Mit problem er netop min kæreste, som jeg har kendt i et år, og som mine børn har meget svært ved at acceptere. De blev ellers præsenteret for hende for mere end et halvt år siden. Vi har lavet mange ting sammen, og de har også mødt hendes børn.

Nu har min ældste søn snart fødselsdag, og både han og min eks mener ikke, at min nye kæreste skal med. Fødselsdagen er for den nærmeste familie. Min nye kæreste kender dog udmærket mine forældre, alligevel vil min ekskæreste ikke have hende med. I det hele taget virker det til, at hun ikke ønsker, at mit nye forhold bliver offentligt, og her bruger vores børn som undskyldning. Jeg tror faktisk, at min ældste søn bakker hende op, fordi hun over for ham har givet udtryk for, at hun vil have det svært med at have min kæreste med til fødselsdagen. Det selvom det nu er over to år siden, at vi gik fra hinanden, og hun selv var med til at tage initiativ til skilsmissen. Hvad gør jeg?

Vibeke Dorph råder til at rive plasteret helt af

Jeg har rigtig stor respekt for skilsmisseforældre, der er i stand til at sætte deres børns behov foran egne. I dit og din ekskones tilfælde synes jeg så måske, at det er gået lige lovlig vidt. For faktum er, at skilsmisser er hårde – især for børn. Ligegyldigt hvordan man vender og drejer det, så er der tale om, at deres tilværelse, som de har kendt den, styrter sammen. Den kendsgerning har du og din eks forsøgt at sløre ved at lade, som om alt næsten er, som det plejer.

Jeg ved godt, at det er gjort i bedste mening, men det er som at rive et plaster langsomt af et sår med et lille ryk ad gangen. Det gør ondt i længere tid, end det burde, og der bliver også lidt for god tid til at bekymre sig om det næste træk. Jeg tænker, at det måske er sådan, din ældste søn går og har det. Tingene er næsten, som de plejer, og så pludselig er de det alligevel slet ikke. Det forvirrer ham, han er i et limbo, hvor noget ikke helt er slut, og hvor noget nyt og godt derfor heller ikke kan begynde. Jeg tror også, at når I nu har så stor fokus på børnenes ve og vel, så kommer I til at overlade et alt for stort ansvar til dem i stedet for selv at være de voksne, der sætter kurs og styrer retning.

LÆS OGSÅ: Jeg magter ikke at være barnepige for mine stedbørnebørn

Derfor synes jeg, at det er på tide, at du tydeligt melder ud, at du har mødt en ny kvinde, sådan er det, men det skal nok blive godt for jer alle sammen. Det må og skal dine børn vænne sig til, og de skal med tiden nok blive glade for, at du holder fast og ad den vej skaber godt nok nye, men også faste rammer for dem. Det samme skal du i den grad gøre din ekskone klart, og jeg synes, at du i den forbindelse skal tænke over, om jeres nuværende måde at dele hus på er holdbar i længden. Om det så er op til den forestående fødselsdag, du skal markere, er ikke altafgørende. Det vigtigste er, at du snarest får skabt klare linjer både for din egen, men mest for dine sønners skyld.

Skriv til Vibeke

Vibeke_2018efterår.jpg

Har du brug for én at vende dine tanker med? Så skriv til Vibeke Dorph og få råd om parforholdsproblemer, familiekonflikter, kærestesorger eller andre problemer, du meget gerne vil have løst.

Mails sendes til brevkassen@hjemmet.dk. Breve til: Hjemmet, Spørg Vibeke, Strødamvej 46, 2100 København Ø. Du har også mulighed for at ringe hver tirsdag kl. 10.00-12.00 på tlf. 30 85 19 68.

Alle får svar, og udvalgte breve bringes anonymt i Hjemmet under mærke.

Vibeke Dorph har i de sidste 10 år været fast brevkasseredaktør på ugebladet Hjemmet, hvor hun også arbejder med- og skriver fiktion. Hun er derudover forfatter til romanen Babyalarm – en psykologisk thriller om en nybagt mor. Vibeke bor i Valby i en sammenbragt familie med mand, tre børn samt kat.

Se, hvad vi ellers skriver om: Brevkasse, Skilsmisse og Parforhold