"At bo sammen efter skilsmissen er som en åben hjerteoperation"
Foto: Getty Images Få hjælp til de svære følelser.

"At bo sammen efter skilsmissen er som en åben hjerteoperation"

Det er ofte ambivalent at sige farvel til en partner. Der er alle grundene til at gå, og samtidig er det også det menneske, du havde troet, du skulle være sammen med, til døden jer skilte. Læs med og få et ærligt indblik i de store følelser og nogle værdifulde perspektiver på, hvordan du navigerer i dem.

"Jeg er helt ude at skide."

Ordene virker helt malplacerede i Henriettes mund. Hun plejer at være billedet på pæn tale, smukke bluser i lyse farver og opsat hår, men her sidder hun. I sort trøje, med hår, der ikke er børstet, og rander under øjnene.

"I går skændtes jeg med Carsten. Jeg blev så vred, at jeg smækkede med dørene, og da han gik efter mig, kastede jeg en vase på gulvet. Vi skændes aldrig. Vi har været sammen i næsten 20 år. Vi har aftalt at blive skilt. Vi har styr på alt det formelle, så jeg kan ikke forstå, at jeg nu begynder at skændes med ham."

Huset holder dem sammen

Mens Henriette giver los for sine frustrationer, tænker jeg på, om det måske er held i uheld, at de er nødt til at bo sammen, fordi huset ikke bliver solgt. De besluttede for nogle måneder siden at ende forholdet, men de talte ikke rigtigt om noget. Al samtale var konkret kommunikation om ejerforhold, økonomi og aftaler.

"Ved du, hvad det værste er?"

Jeg ryster på hovedet, og Henriette taler videre:

"Efter Carsten var gået ud af soveværelset og ned i stuen, havde jeg en fantasi om at følge efter ham. Om at sætte mig på ham og bare have sex midt i sofaen."

Henriette ser på mig, som om hun har afsløret, at hun i virkeligheden er fra en anden planet, og jeg kan ikke lade være med at sende hende et smil.

"Hvad ville være problemet med det?", siger jeg med et skævt smil. Før hun kan nå at protestere, fortsætter jeg:

"At blive skilt er fyldt med ambivalente følelser, og fordi du er nødt til at være sammen med Carsten, kan du ikke lukke ned for dem."

Henriette ser lettet ud:

"Jeg har været bange for, om jeg var ved at blive alvorligt stresset eller syg, fordi jeg har opført mig afsindigt."

Jeg ryster på hovedet:

"Jeg oplever bare, at du er vred og ked af det."

Læs også: Min mand vil ikke indse, at vi skal i parterapi

Færre bliver skilt

Ifølge dansk statistik var der i 2019 et fald i antallet af skilsmisser. Det samlede antal skilsmisser er faldet fra 15.034 i 2018 til 10.530 i 2019, hvilket svarer til et fald på 30 pct. I april 2019 trådte en ny lov om skilsmisser i kraft, der bl.a. indbefatter en tremåneders refleksionsperiode for ægtepar med fælles børn, inden en eventuel skilsmisse realiseres. Om denne lov har en indflydelse på faldet af skilsmisser, er dog ikke dokumenteret.

Vi taler om at give alle følelser plads. Om at tillade sig selv at føle hver en ting. Sorgen over, at de ikke skal gå hånd i hånd ind i kirken den dag ude i fremtiden, hvor deres datter skal giftes. Smerten over at tænke på deres eget bryllup og ikke kunne forstå, hvor den kærlighed blev af. Vreden over, at hun føler, at Carsten har svigtet hende ved at trække sig ind i sit arbejde. Frygten for at blive gammel alene.

Læs også: "Vi skændes mere i sommerhuset, end vi hygger"

Hvem er jeg nu?

Henriette komme tilbage en uge senere og siger:

" Efter sidste samtale meldte jeg mig syg. Jeg har været hjemme. Grædt. Set på billeder. En dag skændtes Carsten og jeg om, hvem der skal have Pillivuyt- porcelænet. Jeg kunne mærke, at jeg dybest set er ligeglad med det, men ikke ligeglad med, hvem han skal servere middag for på det. Men jeg gav ham det. Vi har også talt meget sammen. Vi drak en flaske vin i går for første gang i årevis, og han sagde, at han følte sig alene sammen med mig. At al hans snak om at ville have mere sex også havde handlet om at ville føle sig elsket."

Henriette sukker dybt.

"At bo sammen og være i dette er som en åben hjerteoperation."

Jeg tager hendes hånd, og vi sidder lidt i tavshed.

"Vi havde også sex. Bagefter græd jeg, og Carsten holdt om mig. Så rejste han sig og sov på sofaen. Jeg sov først længe efter, men jeg kan mærke, at det var godt. Det hele. Både at elske med hinanden, men også at han ikke sov hos mig. For selvom jeg godt kan fantasere om, at det er os to igen, så ved jeg, at det er slut, og jeg skal til at lære mig selv at kende igen."

Førstehjælp til svære følelser

1. Giv plads til alle følelser

De fleste af os vil meget gerne kun føle det, vi mener, vi bør føle. Vi vil gerne være forstående, cool, kloge, afklarede, generøse mennesker, som har styr på os selv, men ikke så gerne være vrede, afsindige, irrationelle og sorgfyldte. Desværre er vores indre ikke en buffet, hvor du selv kan sammensætte dine følelser. Tag det på dig som et grundvilkår, og luk det hele ind. Læg din hånd på dit hjerte. Træk vejret dybt, og giv plads til alt det, som er i dig.

2. Tag tid til at tale sammen

Hvis det overhovedet er muligt, så tal med din eks. Når jeg skriver ”tal”, så mener jeg ikke om praktik og pantebreve. Jeg mener om jer to. Om jeres historie, jeres fortid, og hvad der har tiltrukket jer ved hinanden og skilt jer ad. Det er måske smertefuldt, men det kan også være meget forsonende. I behøver ikke være enige om, hvad der skete, men der kan være meget visdom i at lytte til hinanden og se det, den anden ser. Tænk hvis I kunne skilles med respekt og kærlighed? Er det den svære samtale værd for dig?

3. Tag din heling alvorligt

At gå ud af et parforhold er en dyb proces, som kræver ro, tid og omsorg. Det kræver dage uden krav fra omverdenen og tid til at gå i gamle fotoalbum. Tid til at gå ture, tale med dine nære og genoplade. Det er et sår i sjælen, og det kræver heling. Ligesom fysiske sår. Hvis du havde været gennem en hjerte- operation, ville du også være sygemeldt og tage den med ro. På mange måder kræver indre sår samme pleje. Men så vokser de også smukt sammen igen.

4. Gør det til jeres proces

Hør her – der er ingen regler. Der er kun det, du og din eks har det godt med. Hvis det føles forløsende eller rigtigt at have sex, så gør det. Hvis I har brug for at kaste jeres vielsesringe i havet, så gør det. Du skal ikke stå til regnskab over for andre om, hvordan du bliver skilt. Det er din proces. Præcis som et giftemål. Selvom jeg godt ved, at mange bryllupper ender med 100 kompromisser mellem, hvad du vil, din svigermor forventer, og din søster synes, så er der altså dig, der er hovedpersonen. I alle aspekter af kærlighedslivet fra begyndelse til slutning.

5. Lær dig selv at kende igen

Når du siger farvel til en stor kærlighed, hvem er du så? Vi lærer os selv at kende mange gange gennem livet, og en skilsmisse er en stor transformation. Engang sagde du ja til dette menneske som den kvinde, du var. Hvilken kvinde er du blevet gennem denne kærlighed og dette tab af kærlighed? Skriv på de spørgsmål. Tal med en terapeut. Åbn op over for dine veninder. Der behøver ikke være et svar. Der må gerne være mange. De kan komme i aften eller om flere måneder, men brug denne periode i dit liv til at lære dig selv at kende igen.

Daisy Løvendahl

Daisy Løvendahl er personlig rådgiver, forfatter, foredragsholder og har en kandidatgrad i filosofi og kommunikation. Hun har stor erfaring med at guide sine klienter gennem det moderne livs udfordringer, så der er plads til både kærlighed, familie og karriere. Læs mere på Daisylovendahl.dk

Se, hvad vi ellers skriver om: Parforhold, Psykologi og Skilsmisse