Har I glemt at pleje kærligheden? Her er 5 spørgsmål, du kan stille dig selv
Foto: Getty Images Få gode tips til at styrke dit parforhold.

Har I glemt at pleje kærligheden? Her er 5 spørgsmål, du kan stille dig selv

Hvis du tror, at opskriften på et godt og stærkt parforhold gemmer sig i gentagne kroophold og ugentlige tangotimer, så kan du ifølge Katrine Axholm godt tro om igen. Det handler meget mere om at føle sig forbundet med hinanden, og den følelse kan sagtens opnås uden alle mulige fancy aktiviteter og rejser.

Thomas og Trine sidder i stolene hos mig og kigger hver sin vej.

"Det føles som om, der er en sekssporet motorvej mellem os", sukker Thomas og fortsætter:

"Afstanden er enorm, og selvom vi har prøvet lidt halvhjertet, så er der ingen af os, som ved hvordan, vi skal nærme os hinanden igen. Det bliver let kejtet, som om vi er fremmede over for hinanden, selvom vi har været sammen i 17 år. Jeg aner simpelthen ikke, hvad vi skal gøre."

"Ej, men vi har altså heller ikke været særligt gode til at pleje hinanden de sidste mange år. Hvis nogensinde", supplerer Trine.

"I hvert fald er det altid mig, som har arrangeret, når vi skulle noget sammen, og det er jeg selvfølgelig blevet træt af, som årene er gået. Jeg har også brug for, at du tager initiativet. Du har haft travlt med din karriere, og jeg har taget mig af det meste derhjemme. Jeg synes, vi har levet parallelle liv og er gledet mere og mere fra hinanden. Vi har børnene og huset sammen, men ikke særlig meget andet. Parforholdet passer jo ikke sig selv, vel!"

Trine har virkelig talt sig varm nu og gløder af frustration.

"Jeg har foreslået, at vi kunne begynde til dans eller italiensk eller bare aftale, at vi skiftes til at tage initiativ til at gøre noget sammen, du og jeg. Det er lykkedes de dage, hvor det er mig, som har arrangeret, men de dage, hvor det er din tur, kommer der altid noget i vejen."

Læs også: Parterapi: "Hjælp, min mand er i krise"

Hvor svært kan det være!

Trine ser bebrejdende på Thomas, så her bryder jeg ind, inden det udvikler sig til en ophedet diskussion.

"Hvad har det betydet for dig, at det altid har været dig, som skulle arrangere, når I skulle noget sammen?" spørger jeg Trine.

Hun svarer prompte.

"Jamen, jeg har da tænkt, at jeg åbenbart ikke var vigtig nok, siden han ikke gad at gøre sig umage. Han kunne have plukket en blomst i vejkanten på vej hjem fra arbejde eller taget min yndlingschokolade med hjem fra supermarkedet. Hvor svært kan det være! Det må da være, fordi han ikke gider."

Jeg retter min opmærksomhed mod Thomas.

"Ved du godt, at det for Trine har føltes, som om du ikke holder af hende, når du ikke gør de ting, som ville betyde meget for hende?"

Thomas svarer med bøjet hoved.

"Ja, det ved jeg vel egentlig godt. Jeg tror bare ikke, jeg har taget det så alvorligt, som jeg nu kan forstå, at det er. Jeg er ikke særligt god til den slags ting. Jeg synes også, at Trine stiller høje krav. Jeg har ikke haft særligt meget lyst til at prøve at gøre noget, for når jeg har, så har det aligevel ikke lige været det rigtige. Og så har jeg opgivet."

"Hvordan er det for dig at høre, Trine? spørger jeg.

"Jeg bliver både vred og glad for at høre det. Vred over, at Thomas ikke har prøvet noget mere, og glad for, at han nu forstår, hvor vigtigt det er for mig ikke at føle mig taget for givet. Jeg har virkelig savnet at føle mig set for alt det, jeg gør i vores familie."

Læs også: Parforhold: Føler du dig taget for givet?

Gør afstanden mindre

Thomas og Trine har som mange andre en forestilling om, at et parforhold skal passes ved, at de laver ting sammen som par. Går ud og spiser, i biografen og tager på et kroophold en gang om året. De tror, det handler om at bruge tid sammen, bare de to.

I sessionen her får de begge øje på, at nærhed, samhørighed og intimitet ikke handler om de rammer, vi sætter for det, eller om mængden af tid, vi bruger sammen, men mere om, hvad vi putter i tiden. De gode snakke, åbenheden, ærligheden.

Man kan sagtens sidde på Falsled Kro til den helt store gourmetmiddag og ikke ane, hvad man skal tale om eller føle sig kilometervis langt fra hinanden. Det handler ikke om middagen eller omgivelserne – det handler om, hvor tæt I føler jer på hinanden. Og den afstand kan I både øge eller formindske.

Da sessionen med Trine og Thomas slutter, siger de begge, at det havde været en god snak. At de forstår både sig selv og hinanden bedre. De beslutter, at de hver aften efter middagen, når børnene er forduftet fra bordet, lige vil tage temperaturen på, hvor de er hver især. I forhold til sig selv og hinanden. På den måde kan de tune ind og føle sig forbundet.

Det skal ikke nødvendigvis tage lang tid, men det giver dem mulighed for at holde forbindelsen i stedet for at glide fra hinanden.

Kærligheden skal plejes

Vi har alle en forestilling om, at hvis kærligheden er stærk nok, så skal vi nok klare den. De færreste forstår for alvor, hvad der skal til for at pleje den, også efter mange år. Gør du det rigtige for kærligheden? Stil dig selv de fem spørgsmål nedenunder, og bliv klogere på, hvad du kan gøre for at pleje dig og jer. 

5 spørgsmål, du skal stille dig selv – for dit parforholds skyld

1. Hvad kan jeg gøre for forholdet?

Vi lever i en verden med romantiske film og popsange, som handler om at finde den eneste ene, prinsen på din hvide hest, din bedre halvdel. Men han findes ikke rigtigt. I forelskelsens rus er alt perfekt, og resten af tiden skal I håndtere jeres forskelligheder, og hvad livet ellers måtte byde jer. Du har mindst 50 % af ansvaret for, hvad der foregår i dit parforhold, og det er en god nyhed, for det betyder, du ikke behøver at vente på, at din mand ændrer sig. Du kan starte forandringen allerede i dag. 

2. Elsker jeg mig selv ubetinget?

Tror du, at selvkærlighed handler om at gå til yoga og få ordnet negle? Så er svaret, at ja, det er en del af det. Men det mest udfordrende omkring det at elske dig selv handler om at holde af dig med alt, hvad du er. Skidt som kanel. Det er faktisk der, hvor du kan have allersværest ved at holde af dig, at du har allermest brug for det. Så at elske sig selv på trods er den fineste form for selvkærlighed. 

3. Hvordan viser jeg kærlighed? 

På hvilke områder viser du kærlighed? Er det søde ord, kærtegn, små tjenester og gaver? At du tager dig af hjem og børn og derfor giver ham muligheden for at gøre de ting, han gerne vil? Der er mange måder at vise kærlighed på. Læg mærke til, hvordan du udtrykker din kærlighed, og vær især nysgerrig på, om din mand også oplever dine kærlige gerninger som kærlighed. Måske viser I det ikke på samme måde. Det er en afklarende samtale værd.

4. Hvornår føler jeg mig mest elsket?

Mit gæt er, at du føler dig mest elsket, når du føler dig set og værdsat. Når du oplever, at din mand gør lidt ekstra for dig, eller du selv gør. Kærlighed kommer i mange former, og den vigtigste kærlighed er den, du viser dig selv. Fylder du dig op med kærlighed, er du ikke lige så afhængig af at skulle have den udefra. Det er ikke længere livsvigtigt. Det bliver en dejlig bonus.

5. Hvor kan jeg give mere kærlighed?

I casen med Trine og Thomas handler kærlighed ikke om tiden, de tilbringer sammen, men derimod om, hvad de putter i den. De gode samtaler. Ærligheden. Ansvarligheden over for sig selv og hinanden. Tag dig lidt til at tænke over, på hvilke områder du kunne give mere kærlighed. Til dig selv og til din mand. Måske skriver du det ned. Du vil blive overrasket over, hvor mange steder der er plads til forbedring til glæde for jer begge.

Katrine Axholm

Katrine Axholm er parterapeut, foredragsholder, forfatter og ekspert i TV3-programmet ”Kærlighed i krise”. Hun hjælper hver dag par med at lære at forstå sig selv og hinanden og derved styrke kærligheden. De lærer at håndtere alt fra utroskab, konflikter, forskellighed til manglende lyst, kriser og hverdagens trummerum. Læs mere på Axholm.com

Se, hvad vi ellers skriver om: Parforhold, Psykologi og Kærlighed