Hvordan bliver jeg tryg i mit parforhold?
Er der ting, du ikke siger til din kæreste, af frygt for at blive spiddet af hans skarpe ord? Pernille har søgt hjælp hos terapeut Katrine Axholm, fordi hun føler sig kørt i sænk af sin mands argumenter og kritik.
Pernille har bestilt en individuel session, selv om hun længe har overvejet, om hun burde tage sin mand med i terapi.
"Måske er det netop kernen i det hele, for jeg havde ikke lyst til at tage ham med. Jeg ved, at jeg hele tiden vil sidde og være bekymret for, om noget af det, jeg fortæller her, kan blive brugt imod mig derhjemme i et senere skænderi."
Det bliver hurtigt tydeligt, at Pernille mangler en grundlæggende tryghed i sit parforhold. At hun ikke er tryg ved sin mand.
"Vi har rigtig mange konflikter, og jeg har oplevelsen af, at han hele tiden forsøger at gøre mig så ondt, han kan – med ord. Og det gør mig utryg. Jeg føler ikke, at jeg kan stole på ham, at han har min ryg, og at han vil mig det bedste, og det betyder, at jeg hele tiden er på vagt overfor, hvad der kommer som det næste. Hvad siger han af ondskabsfuldheder i den næste konflikt? Hvad kan jeg sige, som senere bliver forvrænget og brugt som skyts? Og samtidig elsker jeg ham, så hvad kan jeg gøre?"
LÆS OGSÅ: Parterapi: ”Kan du huske den aften, hvor det hele brændte sammen?”
Jeg møder rigtig mange i min parterapeutiske praksis, som af forskellige grunde ikke føler sig trygge i deres parforhold. Vi tænker måske umiddelbart, at det kun er kvinder eller mænd, som bliver udsat for vold eller andre voldsomme svigt, som kan være utrygge, men det er vigtigt at forstå, at man også kan være utryg på et følelsesmæssigt plan – i forhold til sin partner, sin mor, sin chef og sin veninde.
Pernille og jeg taler om, hvad tryghed er for hende, og hvornår hun opdagede, at hun ikke længere var tryg sammen med sin mand.
"For mig er tryghed fundamentet for overhovedet at have et forhold. Jeg skal kunne stole på, at jeg kan regne med ham. At han er der, når jeg har brug for ham, både praktisk og omkring børnene og vores hjem, men også følelsesmæssigt. At jeg kan læne mig op ad ham, stole på ham og regne med, at han er der for mig. Jeg har altid beundret min mand meget. Han er stærk verbalt og kan argumentere for sin sag. Det kan han jo så også overfor mig, og når han bliver vred eller ikke føler sig hørt, kan han blive perfid, og så bliver jeg kørt i sænk af argumenter og kritik. Det slider på min kærlighed til ham."
Jeg får fornemmelsen af, at Pernille og hendes mand har svært ved at tale sammen om tryghed og om, hvordan hans adfærd påvirker Pernilles kærlighed til ham.
MUS-samtalen i parforholdet
Når vi søger nyt job, gør både virksomheden og ansøgeren meget ud af at afstemme forventninger og aftale ansvarsområder. I vores kærlighedsrelation tager de fleste af os for givet, at vi er enige, men det er vi sjældent, fordi vi er to forskellige mennesker. De fleste par, der kommer i terapi, bruger terapien som en slags MUS-samtale for parforholdet.
Hvad siger han til dig, når I taler om jeres kommunikation?
"Vi taler ikke rigtig sammen på den måde. Hvis jeg siger noget til ham, så føler han sig kritiseret, og så bliver det en konflikt, og så kan vi diskutere, hvem der har ret. Vi kommer ikke rigtigt videre. Ingen af os viser sårbarhed. Det handler mere om at vinde konflikten.
Jeg fortæller Pernille om kommunikation og sårbarhed. At vi er nødt til at kunne tale om de svære ting med hinanden for at kunne føle os forbundet. At det, som er vores trygge hjem, også skal føles sådan, hvis vi skal kunne give os hen til hinanden. At kærlighed ikke kan bestå, hvis ikke vi kan vise hinanden vores sårbarhed og regne med at blive mødt og forstået.
LÆS OGSÅ: ”Den måde, vi taler om sex på, har dræbt vores sexliv”
Pernille ser ned og siger:
"Men så mangler der noget helt grundlæggende for os to. Vi har aldrig talt om tryghed med hinanden. Vi har talt om, hvad vi ønskede os af et forhold, som børn og et hus og sex og den slags, men ikke om selve fundamentet for at være sammen. Jeg bliver simpelthen nødt til at tage den snak med min mand, hvis vi skal komme videre herfra, og jeg skal få min tryghed tilbage. Det er et alt for stort problem til, at jeg kan ignorere det længere."
Fem trin til at blive tryg i dit kærlighedsliv
1. Hvad er tryghed for dig?
Reflekter over, hvad tryghed er for dig, og om du er tryg i din kærlighedsrelation? Hvad mangler du, og hvorfor er netop de her ting forbundet med tryghed for dig?
Vær specifik og læg mærke til, om det er noget generelt i dit forhold eller noget, din partner gør eller netop ikke gør, som giver dig følelsen af utryghed. Kom gerne med eksempler på nogle situationer, hvor utrygheden dukker op i dig. Vær opmærksom på, at du ikke bliver bebrejdende, men blot observerer, hvor din tryghed kommer på spil.
2. Hvornår bliver du utryg?
Kan du komme i tanke om andre af dine relationer, hvor du kan føle dig utryg? Ikke nødvendigvis hele tiden, men i forskellige situationer. Det kan være arbejdsmæssigt, i venskaber eller fra din barndom. Bliv også specifik her. Hvilke situationer? Hvad sker der, og hvordan reagerer du så? Kan du se, om der er en rød tråd i de situationer?
3. Adskil nutiden fra fortiden
Hvis din utryghed stammer fra mønstre i din barndom, kan det være svært at se, om det, der gør dig utryg i nutiden, i virkeligheden mest aktiverer en gammel utryghed.
Når fortiden bliver rodet ind i nutiden, er det svært at reagere i overensstemmelse med den nuværende situation. Bliv bevidst om, hvad du har med dig fra barndommen omkring tryghed, og hav tillid til, at du kan være den, du er, så du ikke blander dengang og nu sammen.
4. Ræk ud efter hjælp
Hvis du undervejs i denne her proces opdager, at din utryghed helt eller delvist stammer fra episoder i din barndom, kan det være hjælpsomt at få professionel hjælp. På den måde kan du rydde op i det gamle og sørge for, at det, der sker nu, ikke bliver ”forurenet” af din historie.
Ikke at vi nogensinde kan sætte os 100% fri af vores historie og gamle mønstre, men vi kan blive klogere på, hvad vi har med os i bagagen, så vi ikke falder i de gamle ”fælder”.
5. Del dine indsigter
Jeg er med på, at når det handler om tryghed, så kan lysten til at dele de her sårbare sider af dig med ham, du ikke er tryg ved, måske ligge på et meget lille sted. Så du skal beslutte dig for, om det er tid til det nu, eller om der skal ske noget andet, før du er tryg ved at dele ud af dig.
Og hvis du træffer den beslutning, så er du så langt, og det er vigtigt. Vi kan ikke ændre på hinanden, men vi kan blive bevidste om vores egen andel i det, som foregår, og tage ansvar. Og i sidste ende kan vi blive nødt til at forlade en, som ikke er god for os længere.
Katrine Axholm
er parterapeut, foredragsholder, forfatter og ekspert i TV3-programmet ”Kærlighed i krise”. Hun hjælper hver dag par med at lære at forstå sig selv og hinanden og derved styrke kærligheden. De lærer at håndtere alt fra utroskab, konflikter, forskellighed til manglende lyst, kriser og hverdagens trummerum. Læs mere på Axholm.com