flirt

Foto: Getty Images Det var ikke mit ønske at opsøge noget med en anden, og jeg har faktisk ikke været i seng med ham, men jeg tænker på ham hele tiden.

”Jeg vil ikke være tiltrukket af min kollega”

De færreste tror, at det kan ske for dem – indtil det sker. Vi går på dydens smalle sti, indtil vi træder ved siden af, fordi Michael fra marketing er vanvittigt charmerende, og vi har fantastiske samtaler om alt fra dagens nyheder til livets dybder. Hvad gør du, når du står midt i noget, der kunne gå helt galt og ikke kan gå væk? Læs med når Daisy Løvendahl kommer med perspektiver på et klassisk dilemma.

"Jeg er faktisk slet ikke sådan et menneske," siger Louise, mens hun ser ned i sin kaffekop.

Jeg smiler til hende og siger, at jeg ingen tvivl har om hendes karakter. I mit eget stille sind tænker jeg tilbage på dengang, hvor jeg ikke kunne forstille mig, hvordan nogle mennesker kunne være utro og heller ikke, hvordan man kunne have lyst til en anden, hvis man elsker sin partner.

Mere end 10 år i samtalerummet og en smule livserfaring har lært mig, at få ting er så enkle, som man forestiller sig, før livet sliber en lidt til.

De fleste, som er blevet forelsket i en anden end deres partner, havde ikke forestillet sig, at det kunne ske for dem. De så sig selv som alt for ordentlige mennesker, indtil de stod i det.

Tiltrækning er ikke et valg

Louise siger:

"Jeg elsker dybest set min mand. Vi har ikke verdens bedste sexliv eller mest fantastiske parforhold, men jeg kan ikke forestille mig ikke at være sammen med ham. Han er min familie."

Jeg nikker og opmuntrer hende til at tale videre:

"Så mødte jeg Henning. Han begyndte i afdelingen, og vi havde god kemi fra første dag. Det var ikke mit ønske at opsøge noget med en anden, og jeg har faktisk ikke været i seng med ham, men jeg tænker på ham hele tiden."

Louise fortæller en historie, som jeg har hørt før, om et møde, der begynder på arbejdspladsen, og som er helt uskyldigt. Indtil der pludseligt er følelser på spil og lyst til at være sammen.

"Det begyndte med gode samtaler om arbejdet, der blev til fortrolighed, som blev til forelskelse," fortæller Louise og spørger, om hun kan få et redskab til at slukke for de følelser, som hun ikke vil have.

Jeg ryster på hovedet. Der findes ikke et redskab, som vi kan bruge til at have andre følelser end dem, vi har. Vores følelser har dybe rødder i os, og de viser også nogle gange dele af os, som vi gerne ville undvære. Men det er ikke et valg, vi har. Vi kan til gengæld vælge, hvordan vi vil handle på vores følelser.

Læs også: ”Jeg elsker min mand, men jeg har aldrig lyst til at flå tøjet af ham”

Du kan vælge at sige ja eller nej

Selvom Louise gerne vil have et redskab til at føle noget andet, så kan jeg ikke give hende det. Jeg kan give hende to andre ting. Jeg begynder med den ene: 

"Der er mange, som tror, at forelskelse eller tiltrækning af en anden end ens partner er et tegn på, at parforholdet er dårligt. Det er en myte. Der er tusinder af komplekse historier om tiltrækning af en anden end ens kæreste, som ikke handler om at have et dårligt forhold eller ikke elske hinanden."

Louise bliver rørt, da jeg siger dette, og fælder en tåre.

"Det er også sådan, jeg har det. Mine tiltrækning af Henning har intet at gøre med min mand."

Jeg nikker og fortsætter:

"Jeg vil bede dig tænke over, hvor vigtigt det er for dig at handle på dine følelser for Henning. Du kan nemlig ikke vælge at få dem til at gå væk, men du kan vælge, hvordan du vil agere på dem."

Louise bliver stille, og jeg holder hendes hånd.

Seks måneder senere går Louise ud ad min dør for sidste gang i denne omgang. Hun har skiftet job og er begyndt at planlægge en lang ferie med sin mand for at fejre kobberbryllup. Hun har også været på en konference med arbejdet i sidste måned, hvor Henning var med. Hun har ikke fortalt, hvordan turen gik, men jeg har en fornemmelse af, at hun har truffet nogle ret klare valg om, hvad hun ville og ikke ville.

Læs også: Sex kan også være noget, vi læser

18,5% er utro

Statens Serum Institut og Aalborg Universitet har sammen lavet befolkningsundersøgelsen Sexus, der havde til formål at belyse den danske befolknings seksuelle viden, holdninger, lyster, oplevelser og adfærd. 75.000 danskere i alderen 15-89 år udfyldte et omfattende webspørgeskema.

En af de ting, som undersøgelsen viser, er, at 18,5% af de adspurgte har været deres aktuelle partner utro mindst en gang.

Undersøgelsen viser også, at andelen af personer, som har været utro, er størst blandt mænd, og at kønsforskellen ses i alle aldersgrupper.

Utroskab blev i undersøgelsen defineret som sex med et andet menneske uden din partners accept.

5 overvejelser til dig, der er tiltrukket af en anden end din partner

Hvad betyder denne tiltrækning for dig?

Det er grundlæggende meget menneskeligt at være tiltrukket af andre end ens faste partner. Jeg ved godt, at det ikke er den romantiske forestilling om den store kærlighed, men det er til gengæld meget realistik. Spørgsmålet er så, hvilken betydning du tillægger det. Kan du være tiltrukket af en anden og acceptere det uden at tillægge det større betydning? Eller giver det dig en følelse af noget, som er vigtigt? Kan du leve uden at handle på det? Tiltrækning er en vild følelse. Vil du have mit råd, så sæt tempoet ned, før du enten handler eller drager konklusioner.

Kan du onanere det ud af kroppen?

Nogle gange skal tiltrækning ikke bruges sammen med den, man er tiltrukket af. Måske skal følelsen bare leve i dig som en fantasi om det, der kunne være sket. Som en vej du så ned af og ikke gik. En kvinde, jeg kender, aflyste en middag med en forretningspartner, som hun havde en forelskelse i og tog på badehotel en weekend for at onanere. Hun kom ikke afklaret hjem, men hun holdt sig selv fra at begynde en affære, som hun ikke kunne magte risikoen ved.

Er det en risiko, du er villig til at tage?

Enhver affære indebærer en risiko. Det er problematisk at tro andet. Det er selvfølgelig et spørgsmål om sandsynlighed og beregninger, men det er værd at tage med i dine betragtninger. Er du villig til at risikere det, du har, for at udfolde den tiltrækning, du oplever? Det er et reelt spørgmål. Måske er du. Jeg spørger ikke for at få dig til at sige nej. Jeg stiller spørgsmålet, fordi det er vigtigt, at du spørger dig selv. Du kan også overveje, om du sammen med din partner skal stille et mere åbent spørgsmål til hinanden om, hvorvidt monogami er det rigtige for jer. Det er kun utroskab, hvis det foregår i løgn og uden den andens accept.

Løgn har konsekvenser

Hvis der er en ting, som jeg har lært igen og igen i samtalerummet, så er det, at løgn har konsekvenser. Dybe konsekvenser. Der er en helt særlig vrede hos mennesker, som føler sig bedraget, som jeg ikke ønsker for nogen. Det gør ondt at blive løjet for. Derfor vil jeg bede dig tænke dig godt om, før du lyver for den, du er sammen med. For selvom løgnen ikke bliver opdaget, så gør den noget alligevel. Den gør noget ved dig. Også selvom du tænker, at du bare lyver om en enkelt nat eller to.

Kærlighed er ikke kun tiltrækning

Kærlighed og tiltrækning er ikke det samme. Der er ingen garantier for, at en kollega, som du bliver vildt forelsket i, vil være en god livspartner, men der er heller ingen regel om det modsatte. Nogle af de dejligste par, jeg kender, begyndte som en hemmelig affære og blev lykkelige sammen. De ville have været gået glip af noget af det største i livet, hvis de havde sagt nej til hinanden, selvom de mødtes i utroskab. Derfor er det et meget personligt valg, hvad du vælger.

Se, hvad vi ellers skriver om: Parforhold, Utroskab, Psykologi og Daisy Løvendahl