par
Foto: Getty

Sådan skaber du det gode parforhold efter skilsmisse

Hvordan skaber man det gode parforhold, når begge parter er blevet skilt og har hver sin base og hver sine børn? Her er 5 ideer til, hvordan du løfter dit parforhold, når præmissen er, at jeres romance skal flettes ind i logistikken med ”dine” og ”mine”.

1. Skab plads til hinanden

Der er stor forskel på at have en hemmelig elsker og være i et parforhold. Parforhold trives bedst, når den, vi er sammen med, ikke er en hemmelig gæst, der kommer og går gennem bagdøren, men et værdsat medlem af dit liv, som kan gå gennem fordøren ind i stuen – også når der er børn.

Parforhold kræver, at dem, vi holder af, ved, hvem vi elsker. Også selvom vi er nogens far eller mor. Så hvis du vil være i et parforhold med en, du ikke deler børn og bolig med, så skab stadig plads til ham eller hende. Om det er ved at holde lørdagsfri med alle børnene, en ugentligt middag eller muligheden for at komme forbi en sen aften er op til jer.

2. Se fordelene i 7/7-parforholdet 

Mange er verdensmestre i at ønske det, de ikke har. Den gifte med fælles børn og bolig sukker efter frirum og drømmer om sex i køkkenet. Kæresten, der ikke bor sammen med sin udkårne, længes efter en hverdag sammen. Min erfaring med at arbejde med mennesker fortæller, at der er mange modeller for lykke.

Nogle elsker at bo sammen, spise hverdagsmad i køkkenet og være familie. Andre trives bedst med at være enten mødre med fuld opmærksomhed på børnene eller femme fatales, der er totalt ligeglade med, hvornår maden står på bordet. Og en del ønsker begge dele. Så i stedet for at længes efter det, du ikke har, så værdsæt aktivt fordelene ved at være uden børn sammen. I kan for eksempel dyrke sex i stuen kl. 17, spise aftensmad kl. 21 eller tale uforstyrret i timevis.

Læs også: 8 tips: Elsk dig selv endnu mere

3. Skab nærvær midt i afstanden

Det er vigtigt, at tiden hver for sig ikke bliver til afstand. Så hvordan kan I skabe nærvær, selvom det ikke indebærer at ses hver dag? Inviter din kæreste på brunch, og tal om det. Byg nogle gode ritualer op, som giver jer begge glæde. En kvinde, jeg har arbejdet med, bruger tiden væk fra sin kæreste til at dyrke deres erotiske forhold.

Hun sender ham fotos af sig selv i sexet lingeri og beskriver, hvad hun længes efter at mærke fra hans krop. Et par, som jeg har arbejdet med, har en aftale om at ringe sammen hver aften, når børnene sover. De bruger Skype til gode samtaler og føler nærvær ved at dele dagens oplevelser og tanker. Et tredje par har korte dates to gange om ugen, når de har deres børn. Til de dates mødes de på en café og kysser. Hvad ville give dig energi til parforholdet i de uger, hvor I er sammen med hver jeres børn?

4. Opfind et goddag-ritual 

Nogle gange er det svært at finde melodien, når man ikke har været sammen nogle dage. I stedet for at tro, at det så bare kommer af sig selv, så giv den søde musik de bedste rammer. Hvad er det for jer? At sige hej med et langt kram i stilhed? At begynde med en god middag og en lang snak? At elske som det første? Tal om, hvad der er en god måde at sige hej på for jer, og gør det til en prioritet. I kan også aftale det fra gang til gang, men lad være med at tumle ind i tiden sammen med tårnhøje og uklare forventninger.

Læs også: Den vigtige sexsnak: Sæt ord på dine lyster

5. Hav en fælles drøm

For mange yngre par er den fælles drøm familie og bolig. Hvis den ikke ligger i kortene for jer, fordi I måske allerede har udlevet den med en anden, så giv det at skabe jeres drøm ekstra opmærksomhed. Drømme forandrer sig gennem livet. Det skal de.

Det er nemlig der, livets magi ligger. I at turde bevæge sig med, hvor vi er og lade livets erfaringer farve os. Nu er du i et nyt forhold. Af hensyn til de børn du eller I har, er fælles børneliv ikke drømmen for jer nu, så hvad ønsker I at skabe sammen? Den bedste del af eventyret er sjældent slutningen, hvor de lever sammen til deres dages ende. Det er jagten på dragen, at klare udfordringerne og finde skatten.

Det nye familieliv

Omkring halvdelen af alle parforhold ender i skilsmisse, og i en del af de forhold er der fælles børn. Mange vælger derfor at inddele deres liv i ”uger med børn” og ”uger uden børn”. I praksis betyder det, at tiden med børn er fokuseret på familieliv, og de andre uger er tid til at arbejde igennem, dyrke motion og være romantisk med den nye kæreste. Det giver både nye muligheder og udfordringer for parforholdet.

Daisy Løvendahl

Er personlig rådgiver, foredragsholder, har en kandidatgrad i filosofi og kommunikation og er forfatter til bøgerne ”Lev”, ”Elsk” og ”Dø”. Hun har stor erfaring med at guide sine klienter gennem det moderne livs udfordringer, så der er plads til både kærlighed, familie og karriere. Bor i København med sin mand og deres to børn.

Læs mere på Daisylovendahl.dk

Se, hvad vi ellers skriver om: Daisy Løvendahl, Skilsmisse og Parforhold