Tør du vise din sårbarhed?
Foto: Getty Images Få gode råd til at give dig hen, være sårbar og opleve en endnu dybere kærlighed.

Tør du vise din sårbarhed? 5 skridt til en dybere kærlighed

Det er som udgangspunkt positivt at være stærk og handlekraftig, men for nogle kvinder spænder det ben for at skabe de helt nære relationer. Her er Katrine Axholms gode råd til, hvordan vi bliver bedre til at omfavne sårbarheden.

Christina har gjort sig mange overvejelser, før hun lander i stolen hos mig. – Jeg har lært at være stærk og at skulle klare mig selv. Min mor sagde ofte: ”Du skal have en uddannelse og ikke være afhængig af en mand” efterfulgt af et suk, og så gik hun ud og lavede mad eller hentede støvsugeren.

Jeg har altid tænkt, at hun havde ret, at jeg ikke skulle ende som hende – uden uddannelse og afhængig af min far. Af samme grund er jeg blevet selvstændig, og jeg har klaret mig godt. Rigtig godt endda.

Jeg har fået en mand og en familie og har på alle måder alt, hvad jeg kunne ønske mig. Men jeg er ikke glad. Kun sammen med mine børn, men der er jeg også altid på vej videre med noget. Jeg er ikke særligt nærværende sammen med dem, og jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre ved det. Jeg har en rastløshed i mig og har svært ved at sidde stille. Men jeg elsker dem jo.

– Det værste er forholdet til min mand. Jeg keder mig. Vi drifter en familiefabrik sammen, men ikke så meget mere end det. Vi taler om vores arbejde og om praktiske ting, men vi har ingen nærhed. Jeg gider ikke dyrke sex med ham, og tanken om at skulle peppe vores liv op sammen med et kroophold eller en intim middag i byen giver mig nærmest myrekryb. Jeg har selvfølgelig overvejet at gå min vej, men jeg har på fornemmelsen, at det her ikke kun handler om, at min mand er kedelig, eller at vi ikke passer sammen. At jeg også har en andel. Og derfor sidder jeg her.

Læs også: Jeg vågnede hver morgen og tænkte: Åh nej

Kunsten at give sig hen

Som mange andre kvinder i 40’erne har Christina lært af sin mor, at det vigtigste er, at hun skal kunne klare sig selv. Hun har lært at være stærk og handlekraftig, og det har bragt hende langt i livet. Men det har samtidig snydt hende for at lære en anden vigtig egenskab, som hun skal bruge til at skabe sig et godt liv: nemlig at kunne være i nærhed og intimitet. Hun har simpelthen ikke lært at give sig hen.

For at kunne føle os forbundet med vores nærmeste, er vi nødt til at vise vores sårbarhed, inklusive de sider af os selv, som vi ikke er så stolte af. Det kan kræve mod at blotte sig på den måde, men payoff’et er heldigvis stort, når vi tør at lukke et andet menneske ind. For der er her, i vores blødeste steder, at vi kan vi få kærlighed, nærhed og omsorg.

Når vi omvendt trækker os fra sårbarheden, måske fordi vi har brændt os eller simpelthen aldrig har lært, hvordan man gør, vil vi leve med en eller anden form for distance til andre mennesker.

Læs også: "Hjælp jeg er fanget i en midtvejskrise"

Fra superwoman til sårbar

For Christina virker det selvmodsigende at være både stærk og samtidig skulle vise sin sårbarhed. Hun er bange for at komme til at ligne sin mor. Hvis hun giver efter, så vil hun jo blive afhængig? For hende er der lighedstegn mellem svaghed og sårbarhed, men de to ting er langt fra det samme.

Christinas proces kommer derfor til at handle om at øve sig i at vise sine bløde og sårbare sider og samtidig have tillid til, at hun stadig er stærk og kan blive elsket som den, hun er, med alt hvad det indebærer. Både det bløde og det handlekraftige.

Da Christina besøger mig et par måneder efter, hun har afsluttet vores forløb, fortæller hun følgende:

– Jeg er langt fra i mål. Det falder mig stadig lettest at være den stærke og selvstændige. Jeg føler mig nogle gange lidt dum, hvis jeg beder min mand om hjælp – som om jeg spiller et skuespil, for jeg kan jo godt selv. Samtidig er jeg virkelig begyndt at nyde at blive treatet lidt. Og min mand elsker det. Han har altid savnet at føle sig betydningsfuld for mig, og nu kan han virkelig mærke, at jeg har brug for ham. Det er ret fedt for os begge to. 

Kan selv og vil selv

De kvinder, som er vokset op i 60’erne og 70’erne, er døtre af kvindeoprøret og har på mange måder gjort deres mødre stolte. De kan selv, vil selv og klarer sig selv. Og godt for det. Men i iveren efter at løsrive sig og blive selvstændige har de betalt en pris i i form af evnen til at give sig hen og turde være afhængig, uden at give køb på deres selvstændighed.

Giv dig hen, vær sårbar, og oplev en endnu dybere kærlighed

1. Kan du genkende dig selv i Christinas historie?

Så er du på ingen måde alene. Mange kvinder bakser med netop blødheden og at turde give sig hen og stole på, at de bliver holdt om og elsket, hvis ikke de klarer alting selv. I hvilke områder af dit liv kan du se, at du hellere vil klare tingene selv end række ud og måske risikere at blive afvist? Mangler du tillid til, at andre mennesker kan hjælpe og støtte dig, og derfor kan du lige så godt klare det selv? Skriv gerne ned, så det bliver tydeligt for dig.

2. Hvor og hvornår har du lært, at du skal klare dig selv?

Er din mor sådan, eller var du som barn nødt til at tage ansvaret for en forælder eller søskende? Se på din historie, og hvor du har lært, at du skal være stærk og selvstændig for at klare dig eller måske for at få kærlighed. I din historie – og måske endda dine forældres historie – ligger grunden til, at du ikke har lært at give dig hen og tro på, at du får kærlighed og omsorg, også når du er blød og åben og afhængig.

3. Tag ansvar for din del

Hvis du ligner de fleste andre, så vil dit fokus sikkert være på, hvad din mand skal gøre anderledes, for at du kan mærke kærlighed, nærhed og ømhed. De fleste tror, at kærlighed er noget, der skal komme fra en anden, og så ender vi med at løbe sur i, at det ikke lykkes. Hvad er din andel i, at du savner nærhed og ømhed? Hvor trækker du dig, gør dig kold, ikke giver dig hen?

4. Øv dig

Første skridt er taget: Du har opdaget, at du savner nærhed. Og andet skridt er taget, når du tager ansvar for, at du selv har en andel i det, du savner. Næste skridt handler om at øve dig, og der er lidt ”fake it till you make it” over det. Det kan opleves kunstigt, ja, men bed om hjælp. Fortæl om noget, du synes, er svært eller er i tvivl om. De fleste bliver overraskede over, hvor rart det er at få sagt og over den måde, det bliver modtaget på.

5. Del med ham, du elsker

Du kan godt i noget tid gå og øve dig lidt i det skjulte, men hvis det virkelig skal batte på nærhedskontoen, så del din proces med din mand. Fortæl ham, hvad du har opdaget omkring dig selv og dit mønster. Fortæl ham, hvor du har lært det, og at du gerne vil ændre det, så I kan få det bedre. Del med ham, at du øver dig, og at det nok tager noget tid, før du tør give dig helt hen. Jeg er sikker på, at han vil tage imod dig med åbne arme, når du viser ham den tillid.

Katrine Axholm

Katrine Axholm er parterapeut, foredragsholder, forfatter og ekspert i TV3-programmet ”Kærlighed i krise”. Hun hjælper hver dag par med at lære at forstå sig selv og hinanden og derved styrke kærligheden. De lærer at håndtere alt fra utroskab, konflikter, forskellighed til manglende lyst, kriser og hverdagens trummerum. Læs mere på Axholm.com

Se, hvad vi ellers skriver om: Psykologi og Kærlighed