"Vi skændes mere i sommerhuset, end vi hygger"
Foto: Getty Images Få gode råd til færre konflikter i dine relationer.

"Vi skændes mere i sommerhuset, end vi hygger"

Ender du ofte i magtkampe med din partner eller andre nære relationer, hvor det gælder om at få ret i stedet for at forstå hinanden? Katrine Axholm guider to søstre til at få et bedre samarbejde om deres fælles sommerhus.

Lotte og hendes søster Mette har arvet et sommerhus fra deres forældre og havde glædet sig til hygge og rosé i uendelige mængder, men ender ofte i konflikter. Lotte ringer til mig for at høre, om jeg kan hjælpe hende med at håndtere situationen med hendes søster:

– Vi elsker at være der, og vi elsker, at det er vores sted. Men vi er vildt uenige om, hvordan vi skal drive det, og det giver os mange konflikter. Jeg vil gerne lave en masse om i sommerhuset, gøre det til vores, opdatere og modernisere, og min søster træder hele tiden på bremsen og vil ikke være med til noget, medmindre vi kan klunse os frem til nye møbler eller få en af vores mænd til at sætte i stand.

Det har jeg slet ikke tålmodighed til. Jeg vil gerne i gang, og hun vil ingenting, så vi har mange samtaler og nogle gange også konflikter om, hvad vi skal gøre. Og det var jo slet ikke det her, der var meningen med det fælles sommerhus. Det skulle være hyggestunder og rosévin og uendelige sommerferier.

Hvad gør jeg? Spørger Lotte. Jeg foreslår Lotte, at hun tager sin søster med i terapi, så de begge kan blive klogere på sig selv og hinanden og finde ud af, hvordan de kan løse deres udfordringer. I vores nære relationer støder vi før eller siden på udfordringer med vores forskelligheder.

Den ene vil det ene, og den anden synes noget andet. Forskelligheden er ikke udfordringen i sig selv, det handler om, hvordan vi håndterer, at et menneske, vi holder af, synes noget andet, end vi selv synes. Især når der er noget, vi skal blive enige om.

Læs også:  "Jeg er bange for at være for meget"

To meget forskellige søstre

I terapien taler jeg med Lotte og hendes søster Mette om deres opvækst, om forholdet til deres forældre og til sommerhuset, som bringer så meget uvenskab frem. I terapien viser det sig, at Lotte og Mette altid har været meget forskellige.

Lotte er den vakse og handlekraftige og Mette den mere stille og eftertænksomme. I deres barndomshjem fik Lotte meget ros og anerkendelse for at være den hjælpsomme og aktive, og Mette blev ofte drillet med, at hun var en distræt drømmer.

I terapien får Mette formuleret, at når Lotte kommer med forslag til forbedringer i sommerhuset, så slår hun automatisk hælene i. Hun når ikke engang at overveje, om hun overhovedet synes, at Lottes idé er god, men får en gammel følelse af, at det altid er Lotte, som får ros og derfor har ret, og at hun selv er gal på den. Hun kommer til at føle sig forkert, som da de var små.

Du kan kun ændre dig selv

Når du reagerer følelses- mæssigt på noget, en anden gør, så handler det altid mere om dig end om den anden. Det er derfor vigtigt, at du i stedet for at have fokus på, at den anden skal ændre adfærd, ser ind i dig selv og tager ansvar for, hvad du er blevet ramt af. Ofte vil det være gamle følelser, som kommer frem i lyset, men det vigtige er, at du tager ansvar for, at det er dine følelser og ikke noget, din partner eller en anden påfører dig. 

Derfor bliver Mettes NEJ til forbedringerne i sommerhuset hendes måde at beskytte sig på mod følelsen af at blive overrendt af Lotte.

Mette oplever, at hun mister sig selv, som hun gjorde engang, fordi hendes måde at gøre tingene på var forkert eller for langsom. Derfor siger hun pr. automatik nej til Lottes forslag, selvom hun måske synes, det kunne være en god idé.

Læs også: "Jeg mangler modet til at sige fra"

Mette følte sig forkert som barn

Lotte bliver meget berørt af at høre Mette beskrive, hvad der sker for hende, når de taler om sommerhuset. Lotte har aldrig vidst, at Mette følte sig forkert i deres barndomshjem, og de får en fin og vigtig snak om, hvad der udløste kærlighed og anerkendelse hos deres forældre, og hvor forkert Mette følte sig.

Lotte kan nu meget bedre forstå, hvorfor det bliver svært for Mette at sige ja til projekterne, når hun ikke føler sig hørt. For Mette bliver det forløsende at få sin søsters forståelse. Hun har altid følt sig udenfor, så Lottes medfølende ord gør stort indtryk på hende.

Da de har grædt lidt sammen, aftaler de, at Mette skal tænke over nogle forslag til forbedringer i sommerhuset, og at Lotte skal sidde lidt på sine hænder, så Mette kan få lov til at få den tid, hun har brug for til at mærke efter, hvad hun vil.

Mette skal øve sig i at bede om betænkningstid og sige fra, når hun synes, at Lotte har for meget fart på med nye projekter. De afslutter sessionen med et kram og er kommet tættere på hinanden, end de har været før.

5 veje til færre konflikter i dine relationer

  1. Spørg dig selv: Hvad er det svære?
    Hvad er det svære ved, at min partner eller nære relation synes noget andet end mig? Er det vigtigt for mig at få ret? Føles det som et nederlag, hvis jeg giver efter og lader en anden bestemme? Føler jeg mig forkert eller mindre værd? Føles det som om, mine grænser bliver overtrådt? Er det vigtigt for mig at være i kontrol eller fremstå klog? Reflekter over, hvorfor det er vigtigt for dig at få ret. 
  2. Kan du genkende følelsen?
    Ofte når vi bliver ramt og reagerer følelsesmæssigt på noget, handler det om følelser fra en anden tid eller noget, vi har lært tidligt i vores liv af samværet med vores forældre. Det kan være, du blev drillet i skolen, eller at dine forældre stillede høje krav, og du derfor ikke måtte fremstå dum. Det vigtige er, at du får øje på, hvad det handler om. Det er dit ansvar.
  3. Flyt dit fokus
    Når vi bliver tricket af noget, andre gør, vil de fleste have fokus på, at den anden skal ændre adfærd, for at vi ikke igen skal opleve følelsen af at være forkert, utilstrækkelig eller hvad det nu måtte handle om. Men vi kan ikke forvente, at andre ændrer sig, heller ikke selvom de elsker os. Vi kan kun ændre noget hos os selv. Hav derfor dit fokus og vær nysgerrig på dig selv, også selvom det er meget lettere at pege på den anden.
  4. Tag lille dig i hånden 
    Vi bliver ofte ramt i gamle følelser fra barndommen eller tidligere erfaringer i livet. Det er vigtigt, at vi tager følelserne alvorligt og ikke forsøger at skubbe dem ind under gulvtæppet. Når vi lytter til og mærker, hvor de oprindelige følelser kommer fra, kan vi give os selv varme og omsorg og på den måde opløse dem. Vi skiller ad, hvad der hører til i historien, og hvad der hører til i nutiden. Når du bliver ked af det eller føler dig alene, så vid, at du altid har dig selv til at tage sig af dig. Det gør dig mindre påvirkelig over for, hvad der kommer fra andre.
  5. Del din nye indsigt med den anden
    At turde vise hinanden sårbarhed skaber nærhed og intimitet mellem jer. At være modig nok til at blotte også de følsomme sider af jer styrker jeres forhold. Del dine indsigter med ham, du elsker. Det er både rørende og vækker hans omsorg og forståelse for, hvorfor du måske ikke reagerede hensigtsmæssigt. Det gælder i øvrigt alle dine relationer. Jo mere du tør vise, hvem du er inderst inde, jo mere kærlighed og omsorg kan du få, og jo mindre vigtigt bliver det at få ret.
Se, hvad vi ellers skriver om: Psykologi