”Hvis du var en mælk, var du helt sikkert sødmælk” og 7 andre episke Tinder fails

KLUMME: Har jeg været på Tinder? Ja, det har jeg. Har jeg været på Happn? Ja, det har jeg også været. Var det fedt? Nej. Hvorfor? Lad os kalde det overfladen og lidt mere til.

Jeg læste forleden en klumme om, hvorfor du får, eller ikke får likes på ovenstående medier. Den var skrevet af en ung herre. Og jeg forstod så absolut selvironien i den. Og pointerne lige så. De var noget a la; vis dig gerne fra den mest ægte side, du har. Ingen trutmund, ingen hund / kæledyr, ingen grandfætter på billedet – og ingen lækker veninde ved siden af dig.

LÆS OGSÅ: Simon: Derfor liker jeg dig ikke på Tinder

Simpelthen fordi ovenstående er forstyrrende for det, mediet tjener – nemlig dig og dit potentielle kærlighedsliv.

Herrens tanker igangsatte dog også nogle idéer hos mig – for medierne er nemlig overfladiske. Jeg er med på, at du altid vil have en snert af dig selv – selvom du har photoshoppet lidt kindben – og muligvis har 10 lag foundation på. Og hvorfor ikke tage sig bedst ud – når man har omkring fem sekunder til at blive bedømt?

LÆS OGSÅ: En mands perspektiv: Derfor skriver han ikke tilbage til dig

Lidt som en komprimeret bytur
Egentlig er ovenstående medier jo bare en komprimeret bytur; de tjener samme mål, tænker jeg. Scenariet er – han ser spændende ud. Dette indleder en samtale a la, hvad laver du, og hvor gammel er du. Man laver elevatorblikket – og bestemmer sig for, at vedkommende vil man gerne se mere til. Enten i form af en kop kaffe eller hans underbukser. Og måske håber man, at man deler fælles interesser, som eksempelvis forkærligheden for kanelsnegle.

Sådan fungerer Happn og Tinder vel også? Så derfor forstår jeg præmissen – se bedst ud.

Aldrig om jeg kunne finde på at smide et billede op af mig selv en søndag morgen – for ærlig talt, ligner jeg noget, der er løgn! Jeg har pudehår, lugter lidt af 10 liter rødvin, har poser x100 under øjnene og ligner et mix af Gollum og Hulken. Og ja ja, ret beset er det jo også en ægte version af mig. Men hvis dette billede var mit profilbillede, er jeg sikker på, at jeg ingen opmærksomhed ville få. Jeg går jo heller ikke klædt sådan en fredag aften i byen.

Historien om pigen, der fandt prinsen på Tinder passer!
Da jeg primært er blevet dumpet på Happn – og har fået enormt mange ukristelige henvendelser på Tinder, har jeg allieret mig med min veninde Trine. Og hun er ikke en, jeg har opfundet. For historien om pigen, der mødte sin hvide hest på disse medier, er ikke en urban legende; den passer. Trine og hendes udkårne skal faktisk giftes næste år. Og uden Tinder havde de aldrig mødt hinanden. For den heldige og udkårne bor nemlig i Los Angeles – og var på rundrejse i Europa – hertil København, hvor deres veje – takket være nymodens medier, krydsedes.

Men inden Trine mødte hendes udkårne, havde hun kastet sig ud i nogle spøjse og virkelig sjove dates. Alle initieret af disse to dating-medier, for som hun utallige gange har sagt, hvad er det værste, der kan ske? Om ikke andet, har du en virkelig god historie. Og dem har Trine mange af. Og hey – de passer alle sammen.

8 Tinderfails, alle bør undgå
Så kære mand, hvis du gerne vil score på Tinder eller Happn, så vil jeg anbefale, at du ikke gør følgende:

1. "Ordsprog" – pas på
Følgende har ikke virket:
"Hvis jeg var en and, og du var vand, ville jeg hoppe i land"
"Hvis du var en mælk, var du helt sikkert sødmælk"
"Har du hørt, at dagens ord er 'ben'? (Svar: nej.) Nåh men, hvad siger du så til, at jeg kommer hjem til dig og spreder ordet?"

2. At starte samtalen med et "hey"
Det går ikke – for hey, hey hvad? Og hvad svarer man? Lad os antage, jeg bare skriver 'hey' tilbage – så er der ikke rigtig mere at sige.

3. At skrive, du er astronaut som en profiltekst 
Øhm duuh, det er ikke engang sjovt. Mere et desperat forsøg på at være sjov. Der findes én dansker, der er astronaut, han hænger ud med dronningen og bor i Tyskland – clearly not you.

4. Hav venligst tøj på, tak
Et profilbillede med en bar overkrop – smurt lidt ind i olie og et henkastet – sådan-her-ser-jeg-altid-ud-blik. Altså nej tak. Tøj på. Det kan hurtigt komme af, hvis vi mødes. Indtil da – så tager jeg i svømmehallen, hvis jeg vil kigge på bare overkroppe.

5. Et billede med en virkelig, VIRKELIG dyr bil 
Lad vær'. Det er jo ikke din. Og jeg kommer aldrig ud i den slæde. Keep it real.

6. Drop Kafka-citat som profiltekst
Det er for dybt. Og du har 10 sekunder til at fange min opmærksomhed. Det gør du ikke med Kafka – som det første.

7. Lad nu være med at aflyse - flere gange
Hvis vi efter lange samtaler bliver enige om at mødes, så lad venligst være med at aflyse – to gange. Hvis ikke du gider, tør, eller er virkelig travl – så sig det. Det er bare en online-scoreplatform, og jeg bliver ikke ked af, at du ikke vil møde mig.

8. Gør ikke som Emil Thorup på en date 
Han påstår, at man ikke må have mønter med, eller dyppe sin croissant i kaffen. Det skal du være hjertelig velkommen til – jo mere dig selv, du er, desto bedre.

Og afslutningsvis – vil jeg bare lige minde læseren om, at disse medier er så helt hjernedødt overfladiske. Hvis ikke du får et gensidigt like, så lad være med at gå ned over det – og tag tre sygedage. Det er okay – videre – op på hesten, og kom ud i det virkelige liv. Det er for nemt at højreswipe hjemme under dynerne!

LÆS OGSÅ: "For os der ikke ser pæredanske ud, er dating med hvide mænd en ekstra 'speciel' oplevelse"

LÆS OGSÅ: Dette undertøj er dalet voldsomt i popularitet - endelig!

LÆS OGSÅ: Derfor behøver du ikke dyrke sex for at have et godt forhold