Anette Heick: For os har det seksuelle førsteprioritet

Hvem: Annette Heick, 41 år. Sanger, skuespiller og brevkasseredaktør på BT. Kan i år fejre kobberbryllup med sin mand, kokken Jesper Vollmer Heick. Sammen har de to sønner på 9 og 4 år.

Hvordan bevarer du gnisten i dit parforhold?
– Vores forhold er stadig meget lidenskabeligt. Det kommer ikke altid af sig selv, men fordi vi gør os umage med at bevare passionen imellem os. For os har det seksuelle førsteprioritet. Hvis vi ikke ofte er intime sammen, så er vi ikke kærester, men venner. Derfor er vi opmærksomme på, at det helst skal ske flere gange om ugen, og at der i hvert fald ikke skal gå uger mellem, at vi har sex. Indrømmet, det kan godt være, at vi nogle gange ikke orker midt i arbejde, børnepasning, opvask og stress, men så tager vi os sammen. Planlagt sex føles mekanisk lige i begyndelsen, men da sex jo er nydelse, så ryger det mekaniske hurtigt.

Laver i nogle specielle kæresteting?
– Det er vigtigt at huske at være kærester og ikke bare forældre. Vi har kærestetid, hvor vi går ud og spiser, ses med venner uden børn og tager på weekendture. Det er ikke faste dage i ugen eller i løbet af året, men dage som ofte opstår spontant, og især når vi kan mærke, at gnisten er for nedadgående. Jeg vil godt lige understrege, at det ikke behøver at koste en bondegård at have kærestetid. Det kan jo også bare være at få børnene passet og så sidde og nusse i sofaen til en god film.

LÆS OGSÅ: Her er den virklige årsag til, at vi har sex

Dit bedste kærestetip?
– Jeg har fundet ud af, at jeg bliver en bedre kæreste, elsker og mor, når jeg indimellem får tid til at pleje mig selv. Når jeg alt for længe har tilfredsstillet alle andres behov og været total hausfrau med sure pligter, så er jeg ikke rar at være sammen med. Derfor: Gør noget for dig selv en gang imellem, for så får du overskud og har det godt med dig selv. Begær udspringer af, hvordan du har det med dig selv, så det skal tages meget alvorligt.

Hvad er det seneste kæresteagtige, I har gjort sammen?
– I går aftes, da drengene var puttet, overraskede Jesper mig med stearinlys nede i orangeriet i vores have. Der sad vi så i mørket, drak et glas vin og holdt i hånd. En lille overraskelse med stor romantisk effekt.

Læs videre på næste side.Hvem: Marie-Louise Munter, 41 år. Selvstændig med virksomhederne Missword (kommunikationsrådgiver) og Missdesignsays (international designblog). Har været gift med Per Bøje siden 1999 og kendt ham siden 1990. Sammen har de tre børn på 4, 6 og 9 år.

Hvordan bevarer du gnisten i dit parforhold?
– Vi har været sammen i 23 år – gift i snart 14 – og er meget opmærksomme på, at man ikke skal tage noget eller nogen for givet. Vi betragter os derfor mest som ”kærester, der nu også bare er gift og har tre børn sammen” – men grundlæggende har vi valgt hinanden til, fordi vi passer godt sammen og vil hinanden i med- og modgang. Og så ved jeg godt, at det lyder banalt, men et lidenskabeligt kys minimum en gang om dagen er et must. Tantekys er fine i farten, men der er ikke noget så godt som et kys, der går hele vejen igennem kroppen og minder om, at vi vil hinanden – med alt, hvad det så kan føre til.

Laver i nogle specielle kæresteting?
– Der er ikke noget sat i system. Hverken børnefrie dage eller andet. Men vi er gode til ikke kun at tale om børnene, når vi er uden børn. Uanset om det er til en fest med andre, eller til en god middag alene. I det hele taget er vi gode til at tale med og inspirere hinanden. Selvom jeg har kendt Per i så mange år, er der jo hver dag noget nyt at tage fat om. F.eks. udfordringerne i løbet af en arbejdsdag. Faktisk tror jeg, at fordi vi hver især har et aktivt liv ved siden af arbejdet – f.eks. i netværk, bestyrelser med mere, så bringer det hele tiden ny inspiration ind i hverdagen. Hvis den anden hele tiden er spændende at gå på opdagelse i – også mentalt – så følger gnisten, passionen og begæret helt automatisk med.

Dit bedste kærestetip?
– At savne hinanden. Uanset hvordan – om det er i løbet af en enkelt dag, eller fordi en af os er væk i længere tid. Det er godt at have alenetid, hvor man opdager, hvad man savner. Og så er det fedt at mærke, at jeg er stolt af at være Pers – og omvendt. Stolthed er også godt for lysten og gnisten.

Hvad var det seneste kæresteagtige, I har gjort sammen?
– Vi rejser desværre en del hver for sig på grund af vores job, men når vi kan, så er det f.eks. en middag på Henne Kirkeby Kro hos Paul Cunningham, hvor vi kan smæske os i fantastiske retter og vine – og gå i seng ti skridt fra bordet, velvidende at vi ikke skal tænke på børnene, som passes af enten mormor eller farmor. Egoisttid sammen, det er det bedste, vi kan gøre. Også selvom det ikke sker så tit.

LÆS OGSÅ: Så ofte skal du have sex for at være lykkeligVi kender dem godt. Par, der kysser og krammer hinanden hele tiden, fordi de ikke kan lade være – selv efter femten år. Vi kender også par, der efter samliv på samme matrikel knap kan huske den andens øjenfarve efter et års tid. Og endelig, så er der alle os andre, der lever i forhold, hvor vi stadig elsker hinanden, men hvor tanken om aldrig mere at skulle opleve en forelskelse virker uendelig trist. For nej, du bliver ikke forelsket i din mand igen. Men du kan godt genoplive de varme og kærlige følelser mellem jer, da I gik fra at være forelskede til at føle kærlighed til hinanden. Og det er mindst lige så godt, lover familieterapeut Dorte Bærentzen.

Hun siger, at forelskelsesfasen typisk varer tre-fire måneder. Det er en fase fyldt med urealistisk tænkning, hvor vi ikke ser fejl hos den anden, men til gengæld kan komme helt op at køre over, at ”begge er født i marts, elsker leverpostej og er venstrehåndede”. Efter fire måneder kommer ”landingen”, hvor vi havner med begge ben på jorden, og det er her, det viser sig, om forelskelsen kan blive til kærlighed. Gør den det, passer den ikke sig selv. – Kærlighed skal passes og plejes. Det er ikke nok at sige: “Jeg elsker dig” med blikket rettet mod tv’et, for hvis kærlighed bare bliver noget, man ”siger”, flader den ud. Kærlighed, der ikke udmønter sig i konkret handling, er ikke noget værd, siger Dorte Bærentzen.

SÅDAN FÅR I GNISTEN TILBAGE:

Spol tiden tilbage
Dér, hvor der så virkelig skal arbejdes for at genoplive de varme følelser til sin mand, er dér, hvor arbejdsfællesskabet også er fyldt med ophobede irritationer og usagte følelser.

– Det er sagt så mange gange før, men de egenskaber man oftest bliver irriteret over, er dem, man faldt for i sin tid. Her er det vigtigt at huske sig selv på, hvorfor du syntes, det var sødt og tiltrækkende engang. Måske du så kommer i tanke om, at din kærestes insisteren på at pleje sine egne interesser, gjorde ham til helt sin egen og dermed attråværdig, siger Dorte Bærentzen.
Hun understreger, at det ikke er meningen, at vi skal acceptere hinandens gøren og laden 100 procent. Men vi skal tage snakken i stedet for bare at ophobe irritation.

Brug kroppen
Ud over tankemæssigt at prøve at spole tiden tilbage og huske sig selv og sin partner på de ting, som engang frembragte kærlige følelser og handlinger, så tag kroppen til hjælp.

– Kroppen husker. I langt de fleste parforhold holder man f.eks. i starten hånd under gåture, i biografen, ja, lige så snart det er muligt. Prøv derfor igen at holde i hånd, og så kan det være, at man kan huske følelserne fra dengang, det var naturligt at gøre det, råder Dorte Bærentzen. Hun tilføjer, at det i det hele taget er godt at gøre sig lige så umage med sig selv og sine handlinger, som i begyndelsen af forholdet. Det kan være noget så skørt som at fjerne gryderne fra bordet og servere retter, der viser, at man godt vil bruge tid på at forkæle hinanden og gøre sig umage med oplevelser. Mærk spændingen ved at have gjort sig umage, og spændingen ved at følge sin kærestes reaktion.

LÆS OGSÅ: Se de 7 overraskende veje til mere sex

På den seksuelle front, er det ifølge familieterapeuten også vigtigt at huske hinanden på, hvad der i starten gav lyst til at være sammen: – Her handler det oftest om lydhørhed. I begyndelsen af forholdet gør man alt for, at partneren skal have det rart, men hvis forholdet bliver fladt, har man rent seksuelt også nok i sig selv. Ens egne behov kommer i fokus, og det bliver partneren altså på et tidspunkt træt af. Genopdag hinanden, og mærk glæden ved at glæde den anden!

Gå lavpraktisk til værks
Hvor lang tid er det så lige, at man skal være superopmærksomme, før man helt naturligt slår smut med øjnene til hinanden igen?

– Det kan man ikke sætte en konkret tidsramme på. I min konsultation er der nogle par, der har denne her fastfoodtanke med, at nu tager vi på spaweekend uden børn, får talt alting igennem og så kører vores forhold igen. Det gør det desværre ikke rigtigt. Det tager tid at vinde hinandens hede blikke tilbage, og det tager tid, før det måske føles helt ærligt og ægte at sige: “Hvor er du pæn med den skjorte på”. Men jo flere gange I viser selv den mindste opmærksomhed i hverdagen over for jeres partner, des hurtigere føler den anden sig set. Dorte Bærentzen tilføjer, at I skal gå helt lavpraktisk til værks og bare lægge mærke til hinanden. Ikke noget med at forvente dyre gaver.

– Ser din kæreste træt ud efter fyraften? Så giv dig dog tid at lytte til, hvordan hans dag er gået. Det handler om at se hinanden. Ikke kun på overfladen, men giv dig selv de 10 sekunder, det tager at se og mærke din livspartner. Kommenter det, du ser, og vis, at det faktisk interesserer dig, hvordan han har det. Det tager måske 30 sekunder, men tro mig: Det gør så godt! Alle vil gerne ses og tages alvorligt af et andet menneske. Alle mennesker vil gerne have en betydning i et andet menneskes liv, så kast dig ud i det. Det er gratis og gør rigtigt godt at sige: ”hvor bliver jeg glad, når jeg ser på dig”

Hvornår er det for sent?
Til gengæld tror familieterapeuten ikke på, at ”hvor der er en vilje, er der en vej”. Efter hendes mening skal parforhold kigges efter i sømmene på samme måde, som vi kritisk betragter vores arbejde, så man stiller sig selv og hinanden spørgsmålet: “Er det dét her, jeg vil?”. Hvis begge parter stadig tror på, at de kan genoplive kærligheden, vil nogle par kunne klare skærene selv, mens andre kan have glæde af ganske få timer hos en familie- eller parterapeut. De sværeste forhold at reparere er forhold, hvor den døde kærlighed skyldes utroskab.

– Efter mange års praksis kan jeg sige, at utroskab meget sjældent forekommer, medmindre der er en brist i respekten eller kærligheden i forholdet. Vælger man at prøve at blive sammen efter sådan et ultimativt tillidsbrud, så er det vigtigt, at have for øje, at begge parter skal have bearbejdet, det der er sket. Når man så melder: “Okay, så er jeg parat til at komme videre med os”, er det ikke tilladt for den forsmåede at slå sin partner oven i hovedet med svigtet de næste 25 år. Hun oplever dog også indimellem, at netop utroskab kan være det wake up-call, der gør, at to mennesker for alvor forholder sig til hinanden igen. Men hun anbefaler absolut ikke utroskab som vejen til at ryste op i gamle og glemte kærlige følelser. Uanset hvor, hvordan og hvor ofte utroskaben er begået, er det et ultimativt tillidsbrud.

Læs på næste side, hvordan Annette Heick og hendes mand bevarer gnisten i deres forhold.