Mor-rollen
Foto: Pia Olsen | Som mor har du selv et medansvar, for at skrue ned for forventningerne, mener psykolog Charlotte Clemmesen.
Vores Børn

Mor-rollen

Farvel til den perfekte mor

Velkommen i Klub Mor. Det er en særlig klub for kvinder, der har oplevet verdens ottende vidunder. Medlemsskabet kommer dog for mange med usikkerhed og alt for høje forventninger til, hvordan de vil være den perfekte mor.

Af Sofie Winther Askgaard 09.nov.2012 Børn

Hende, der hurtigt hopper tilbage i sine før-graviditets-jeans, ammer uden problemer og får sin skønheds-søvn. Jo, illusionen om den perfekte mor lever i bedste velgående.

– Vi er selv med at holde liv i hende, siger psykolog Charlotte Clemmensen.

Allerede med de to streger sker der noget med de fleste kvinder. Vi støvsuger mor-markedet for al tænkelig information og får lynhurtigt skabt et billede af den eneste rigtige måde at være mor på.

LÆS OGSÅ: Mor med karriere

– Nutidens mødre har et højt ambitions-niveau, og alt omkring deres moderskab skal helst være helt perfekt. De får opstillet nogle urealistiske forventninger til deres rolle som mor, og har svært ved at acceptere, hvis tingene ikke bliver, som de havde forventet, siger Charlotte Clemmensen.

Hvad forventer du af dig selv, mor?

Medierne, samfundet og alt andet end os selv får som regel ansvaret for det store forventningspres. Men vi er ikke selv uden skyld.

Mange af os halser nemlig rundt efter et uopnåeligt ideal, og netop den stræben efter perfektion er med til at påvirke andre mødres forventninger.

– Selv om vi er i vores følelsers vold som nybagte mødre, er det ikke forbudt at melde sig ud af konkurrencen om at være perfekt. Vi er i den grad selv medvirkende til at skrue ambitionerne i vejret, og vi har også hver især et medansvar for at skrue dem ned igen, siger Charlotte Clemmensen.

Når du træder ind på så ukendt land, som førstegangsmoderskabet er, er det svært at undgå at sammenligne dig med andre. Men det behøver ikke at være negativt.

LÆS OGSÅ: Tro på dig selv, mor!

– Det kan være både sundt og inspirerende. Du skal bare huske, at alle børn udvikler sig forskelligt, og at du ikke kan bruge sammenligningerne til at måle, hvor god en mor du selv er, siger psykologen.

Sammenligning kan nemlig føre til misundelse, og misundelse kan være positivt, så længe det er en drivkraft for os til at opnå noget, vi stræber efter. Men misundelsen kan også tage overhånd, så du ender med at føle dig som en dårlig mor, forklarer Charlotte Clemmensen.

Kan du tro på dig selv som mor?

Du er nødt til at tro på dig selv som mor, også på dårlige dage, hvor alle andre mødre er åh, så perfekte. Jo mere sikker du er på dig selv som mor, jo bedre kan du nemlig styre uden om konkurrence, misundelse og mudderkastning.

– Det er let at glemme de gode ting, du gør hver dag, for dem tænker du nok ikke noget særligt om. Men du sørger for nærvær, kontakt, stimulering og mad. Prøv at fokusere på alle de egentlig ret fantastiske ting, når du mærker mor-selvtilliden dale, råder psykologen.

Engang var det okay at være usikker. Så måtte vi prøve os frem og spørge mere erfarne mødre til råds. I dag kan du læse dig til (stort set) alt, og det er ikke lige så legalt at skilte med sin usikkerhed.

– Det er et tabu i nogle mødregrupper, hvor svært det kan være, og så bliver det hele så perfekt, fordi ingen tør være ærlige. Det skaber en illusion af perfekte mødre, men det kan vi være med til at nedbryde ved at turde være ærlige, siger psykologen.

Hvad er så et realistisk billede af en god mor?

Hvis vi tør tale om både de sure og søde ting, kan vi få skabt et mere realistisk billede af den gode mor – og gøre det klart, at det billede kan se ud på tusindvis af måder.

Meningen med mødregrupper er, at vi støtter hinanden i den hvirvelvind af forandringer, der rammer os sammen med baby. Vi takler det forskelligt, men hvis vi tør fortælle ærligt om vores måde at made, putte og opdrage, kan vi måske slippe af med perfektionismen og erstatte den med rummelighed.

Hvem er du som mor? Ja, hvem er du? Selv om det ikke er nemt at navigere i mor-land med hormoner, usikkerhed og idealer, er det i sidste ende dit eget ansvar at finde ud af, hvordan du vil være mor.

– Du må kigge på dig selv og finde ud af, hvad der fungerer bedst for dig og din familie. Du må smide alle andres forventninger langt væk, for hvis de ikke harmonerer med jeres familie, så dur de ikke for jer, siger Charlotte Clemmensen.

Selvfølgelig kan du lade dig inspirere af, hvordan andre mødre forvalter mor-rollen. Men det nytter ikke noget, at du vælger at gå hjemme med poden, fordi alle de andre mødre gør det, hvis det ikke er det, du inderst inde har lyst til.

Når du har fundet ud af, hvilken mor du vil være, må du stå ved dine valg – og fra-valg. Hvis din guldklump skal i vuggestue otte timer hver dag, fordi det passer bedst til din familie, så er det bare sådan, det er.

Skil dig af med den dårlige samvittighed, for den fører ofte bare til, at vi leder efter fejl ved andre mødre for at få det bedre med os selv. Og så er vi tilbage ved kampen om at være den perfekte mor. Men hun findes ikke. Giv hellere dig selv lov til at synes, at det er godt nok, det du gør. For du er en god nok mor.

LÆS OGSÅ: Test: Hvilken type mor er du?

LÆS OGSÅ: Har du evig dårlig samvittighed?

LÆS OGSÅ: Få en hverdag uden stress


Henter...