SPONSORERET indhold

Søskenderækken: Ældst, yngst eller midtimellem?

Storesøster er fornuftig – altid mors lille hjælper. Lillebror overlever på charmen – og får aldrig et lederjob som voksen. Eller hvad? Hør, hvad dit barns rolle i familien betyder, og få gode råd til, hvordan du støtter hvert barn bedst muligt.

Af: Rikke Dinnetz

13. okt. 2011 | Børn | Vores Børn

Det spiller en afgørende rolle for, hvordan dit barn udvikler sig og trives i familien, om han eller hun er din førstefødte, dit mellembarn eller din mindste.

Det fortæller den svenske forsker i søskenderelationer, Elisabeth Schönbeck, der også er adfærdspsykolog, pædagog og forfatter til bogen Ældst, yngst eller midt- imellem.

– Vi fortsætter alle med at opføre os, som vi gjorde som børn. Som du relaterer til dine søskende og forældre, sådan kommer du også til at relatere til din familie og dine kolleger som voksen, slår hun fast.

LÆS OGSÅ: Myter om søskende

Ifølge Elisabeth Schönbeck er der en klar tendens til, at vi forældre kommer til at behandle vores barn nummer et, to og tre på en forholdsvis stereotyp måde.

Pseudotvillinger

For eksempel stiller vi ofte høje krav til barn nummer et, som vi roser for alle dets præstationer.Mellembarnet får mindre opmærksomhed, men bliver til gengæld mere social og fleksibel. Og så er der familiens mindste, som vi tit kommer til at fastholde i babyrollen.Foruden dit barns placering i søskendeflokken spiller det en rolle, hvor mange år der er imellem dine børn.LÆS OGSÅ: Har du også et yndlingsbarn?Mest stereotype bliver rollerne, hvis der er tre-fire år mellem hvert barn. Er der blot halvandet år eller mindre imellem dine unger, er de såkaldte pseudotvillinger.

Husk den store stadig er lille

– Udfordringen med pseudotvillinger er at huske på, at jeres store stadig er lille, forklarer Elisabeth Schönbeck.Hun fortæller, at udfordringen er størst, hvis din ældste er en dreng, og din yngste en pige.Så kan det nemlig være, at din pige overhaler sin storebror, fordi piger generelt udvikler sig hurtigere end drenge.– I så fald er det vigtigt at rose din dreng ekstra meget, så han ikke mister sit storebrormandat og får dårligt selvværd. Den klassiske fælde er nemlig, at vi som forældre siger ‘hvor er du dygtig til at spise pænt’ til lillesøster, mens vi siger ‘nu må du altså snart lære at lade være med at spilde!’ til storebror, siger hun.

Funktionelle enebørn

Er der omvendt seks år eller mere mellem dine børn, er de ‘funktionelle enebørn’ og har samme personlighedstræk som enebørn. Forholdet mellem dem er da gerne ret ukompliceret.De leger ikke med det samme legetøj og konkurrerer ikke om jeres opmærksomhed, fordi de har brug for noget forskelligt.Vil du undgå at opdrage dine børn stereotypt, er det vigtigt, at du ikke kommer til at ‘detronisere’ dit ældste barn (det vil sige ‘afsætte din ældste fra tronen’, red.), når der kommer en lillebror eller lillesøster.LÆS OGSÅ: Søskende bliver klogere af at skændes– Lad stadig din store komme ind og putte hos jer og være med, når du ammer, så han ikke føler sig afvist, råder Elisabeth Schönbeck.

Sådan undgår du søskende-fælderne

Er det for sent at følge det råd, så fortvivl ikke, for du kan stadig nå at tænke på, at begge børn skal have plads på tronen.

I virkeligheden handler det bare om, at både små og store søskende får masser af kram og nærhed og bliver anerkendt som de hele mennesker, de er.

Det vil sige som både dygtige, sjove, kloge, kreative, empatiske, musikalske, boglige og så videre – så hvert barn ikke kommer til at få en for ensidig rolle derhjemme.

Derudover er det bedste, du kan gøre, at hjælpe hvert af dine børn til at udnytte sine potentialer, lægge mærke til, hvad de hver især er gode til og ikke sætte dem i situationer, hvor de konkurrerer med hinanden.

Det går ud over deres indbyrdes relation, fordi de dybest set kæmper om din kærlighed.

– Sæt ikke dine børn på samme svømmehold. For så kan det være, at din yngste lærer at svømme først, og det er hårdt for din ældstes selvværd, råder søskendeforskeren.

LÆS OGSÅ: Søskende bliver klogere af at skændes

LÆS OGSÅ: Hjælp dine børn til at blive gode søskende

LÆS OGSÅ: Kærligheden til dine børn kan godt være forskellig

**5 TIPS TIL AT STØTTE DIT ENEBARN**
1. Pas på, dit enebarn ikke bliver en minivoksen. Giv dit enebarn lov til at være barn. Tænk på ikke at behandle ham, som om han er ældre, end han er – selv om han er kvik!
2. Giv plads til sjov og ballade! Det er rigtig fint at motivere dit enebarn til at gøre en god indsats og blive superdygtig til noget, men husk også at lave masser af spas.
3. Vær opmærksom på, om dit enebarn er perfektionistisk. Hvis du synes, dit barn stiller høje krav til sig selv, så lær ham, at det er okay at gøre tingene halvt, bare en gang imellem – og prioritere at nyde livet i stedet for!
4. Sørg for, at der er nogen at lege med. Prioritér legeaftaler med kammeraterne højt. Og omgiv jer gerne med andre familier, der har børn, så dit barn lærer at dele og får nogle nære relationer til andre børn – for eksempel til kusiner, fætre eller gode venners børn.
5. Glæd dig over tid til nærvær. Nyd, at du har god tid til at stimulere dit enebarn, og at du slipper for stressen over, hvordan du fordeler sol og vind lige i søskendeflokken. Dit barn behøver ikke konkurrere om din og sin fars kærlighed!

**ENEBARNET SOM VOKSEN**
Ægteskab: Gifter sig ofte med et andet enebarn. Fordelen ved et parforhold mellem to enebørn er, at de ikke forstyrrer hinanden – de er begge vant til et stille familieliv med tid til refleksion uden konstant snak i øregangen.
Job: Enebørn bliver ofte succesrige. Uanset om enebarnet vælger et liv som sportsudøver, forsker eller præsident (både Barack Obama, Bill Clinton og Björn Borg er enebørn!). Er de ikke ledere, vælger de ofte et job, hvor de ikke skal samarbejde for meget, men kan få lov at gøre tingene på deres egen måde.
Værdier: ‘Jeg kan, hvad jeg vil, og jeg går efter det sublime!’. Marianne, mor til Victor på 5 år ”Nogle gange kommer vi til at behandle vores enebarn som en lille voksen. Når vi spiser, er det os voksne, der dominerer og snakker. Når Victor spørger ind til, hvad vi taler om, forklarer vi ham både, hvad ‘innovativ’ og ‘restskat’ betyder. Men vi leger nu også ret meget med ham!.”

Midterbarn
**KARAKTERTRÆK**
Midterbarnet er social, fleksibel og god til at lytte, mægle og gå på kompromis. Dit mellembarn kan både tage rollen som ‘den lille’, når han vil slippe for oprydning, og som ‘den store’, når han vil være længe oppe.
Vi forældre stiller typisk ikke lige så store krav til vores midterbarn, som vi ubevidst gør det til vores førstefødte. Så dit midterbarn kan stille og roligt blive god til alt muligt uden at føle sig presset – og få masser af ros for alt, hvad han kan!
Er dit midterbarn nummer to ud af fire børn, har han flest træk som en storebror. Er han nummer tre ud af fire, har han flest træk som en lillebror.
Også aldersforskellen spiller en rolle. Er der mere end seks år mellem dit midterbarn og hans ældre bror eller søster, er han ‘funktionel storebror’. Er der mere end seks år mellem ham og hans lillesøster, er han ‘funktionel lillebror’.

**5 TIPS TIL AT STØTTE DIT MIDTERBARN**
1. Lær dit mellembarn at udtrykke sin vilje. Det er jo praktisk og skønt at have et barn, der gerne går på kompromis, men støt også dit herlige midterbarn i at udtrykke sin egen mening og kæmpe for at få sin vilje igennem, så han ikke altid tager til takke med andres forslag.
2. Lad dit midterbarn nyde godt af at være stor og lille. Anerkend både dit midterbarn for at være den store og dygtige, der kan en masse – og for at være din lille skat, der bare skal sidde hos dig og putte.
3. Find ud af, hvad han interesserer sig for. Midterbørn kan føle, at de ikke har nogen særlig identitet – især hvis deres søskende er af samme køn som dem selv. ‘Storesøster er dygtig, lillesøster er nuttet, men hvem er jeg?’. Derfor er det guld værd, at du støtter dit midterbarn i at have egne interesser, som han føler passion for.
4. Vær opmærksom, hvis han spiller klovn. Hvis dit midterbarn spiller klovn, så hjælp ham ud af den rolle ved at anerkende ham for at være for eksempel dygtig, klog, kreativ, musikalsk, empatisk, stærk og hurtig. Og overdyng ham med opmærksomhed, når han ikke laver spas.
5. Husk nærvær med dit midterbarn. Mange midterbørn kæmper hårdt for at blive synlige og få deres mors og fars kærlighed. Sørg for at have alenetid med dit midterbarn (såvel som med dine andre børn), så han ikke føler sig overset.

**MIDTERBARNET SOM VOKSEN**
Ægteskab: Bliver tit gift med et andet midterbarn, men ses næsten lige så ofte i ægteskab med en storebror/-søster eller lillebror/-søster.
Job: Bliver på grund af deres mæglerevner ofte fantastiske mellemledere. Blandt fodboldspillere er midterbørn gerne midtbanespillere.
Værdier: Elsker at være sociale og har mange venner. Trine, mor til Gustav på 8 år, Helen på 5 år og Isabel på 2 år: ”Mit midterbarn er utrolig harmonisk. Det er helt klart storebror og lillesøster, der snakker mest og kræver mest opmærksomhed. Min mellemste pige er god til at underholde sig selv. Måske for god, så vi tænker meget på at give hende alenetid, så hun ikke kommer sidst i rækken.”

Den store
**KARAKTERTRÆK**
Familiens ældste barn er næsten altid den ansvarsfulde og fornuftige – i stærk modsætning til den charmerende yngste, der er mere easy going.
Det falder storebror/-søster naturligt at være leder for sine søskende. Hun har som lille fået meget opmærksomhed fra jer, fordi hun var enebarn, indtil I fik nummer to. Da hun fik sin lillebror eller lillesøster, indså hun ubevidst, at ‘det gælder om at få mors og fars kærlighed tilbage, så jeg må få mig en strategi’. Og eftersom vi fortæller vores førstefødte, at hun er dygtig og stor, prøver hun at være endnu dygtigere og endnu større.
På grund af vores høje forventninger bliver hun tit perfektionist og vil være bedst til alt. Hun er bange for at begå fejl, for hun tror, at hun er nødt til at præstere for at få jeres kærlighed.
Storebrødre, der har en lillebror, er ofte meget maskuline og resultatorienterede, mens storebrødre med en lillesøster er mere blide og ridderlige. Og storesøstre, der har en lillesøster, er meget konkurrencemindede, mens storesøstre med en lillebror som regel er mere i kontakt med deres feminine omsorgsgen.

**5 TIPS TIL AT STØTTE DIT STORE BARN**
1. Lad din førstefødte beholde sit store-søskendemandat. Anerkend dit store barn for, at hun er størst og derfor bedst til mange ting. Giv hende nogle gange lov til at være længere oppe og se en film, der kun er for store børn.
2. Din store skal stadig ha’ nus! Dit barn nummer et har brug for at blive trøstet, nusset og krammet lige så meget som sine små søskende – og vil også gerne have lov til at holde dig i hånden.
3. Tænk over, om du stiller for høje krav. Ofte hjælper vi lillesøster i overtøjet, mens vi surt siger ‘skynd dig nu!’ til storesøster. Når du bliver stresset og vred på hende i afmagt, så tænk over, om du ville være lige så hård ved hende, hvis hun var din yngste.
4. Husk, at hun stadig er et lille barn Husk, at din førstefødte stadig bare er et lille pus Måske kan du høre det, når du taler i telefon med hende, og hun har en lille barnlig stemme.
5. Hav ikke for meget fokus på præstationer. Tit har storesøskende masser af selvtillid, men dårligt selvværd. Så hav ikke for stort fokus på præstationer – anerkend og elsk hende for den, hun er – også når hun laver allermest ballade.

**DET ÆLDSTE BARN SOM VOKSEN**
Ægteskab: Bliver oftest gift med en lillebror/-søster. Det er gerne de ægteskaber, der holder bedst, for bliver to storesøskende gift, vil de gerne begge bestemme.
Job: Storesøskende får ofte lederstillinger, da de er gode til at organisere. De arbejder hårdt, eftersom de tror, de er nødt til at slide for at være okay.
Værdier: Når lillebror ubekymret takker ja til vinglas nummer tre, siger storesøster ‘nej tak, der er også en dag i morgen!’. Kira, mor til Carl på 7 år og Jens på 4 år: ”Når mine to drenge bliver uvenner, kommer jeg tit til at give min ældste skylden, selv om de er lige gode om det. Jeg prøver at kræve lidt mindre af min store dreng. Han skal jo ikke være perfekt, bare fordi han er ældst.”

Den lille
**KARAKTERTRÆK**
Familiens lille rebel, der lever i nuet og vil have det sjovt. Hun tør godt tage chancer og tager det ikke så tungt, hvis hun begår fejl, for hun ved, at I ikke elsker hende mindre af den grund! Derfor kan det også sagtens være, at hun allerede nu taler om, at hun vil melde sig til X Factor, når hun bliver gammel nok.
Hun har ikke den store respekt for autoriteter, så hun er sikkert ikke lige så god til at holde sig fra småkagedåsen som sine ældre søskende.
Ofte tager hun rollen som ‘Rasmus Modsat’ eller klovn for at få opmærksomhed.
Hun er ikke vant til at tage ansvar, men trives på bagsædet i bilen, hvor hun iagttager sine søskende og tager tingene, som de kommer.

**5 TIPS TIL AT STØTTE DIT YNGSTE BARN**
1. Husk at stille krav til din yngste. Det er godt, at du opmuntrer dit yngste barn til at være kreativ og følge sit hjerte (det er i øvrigt gode budskaber til alle dine børn!). Men stil også nogle krav til dit mindste pus, så du lærer hende at tage ansvar og yde sit bedste.
2. Støt din mindste i at tro på sine evner. Familiens yngste har tit – stik imod sin storesøster og storebror – et godt selvværd, men dårlig selvtillid, fordi der ikke er fokus på hendes præstationer. Så støt hende i at turde kaste sig ud i noget nyt. Ros hende for hendes gode indsats og flotte resultater!
3. Hjælp din sidstfødte ud af babyrollen Behandl ikke konstant din yngste som en lille nuttet puttegøj. Husk, at hun også har brug for at føle sig stor.
4. Vær opmærksom, hvis hun er nej-siger eller klovn Er din yngste ‘Rasmus Modsat’ eller klovn, så tænk over, hvorfor hun har behov for at være sådan. Kæmper hun om din kærlighed? Giv hende opmærksomhed, uden hun beder om den, så hun hverken behøver være på tværs eller klovn.
5. Gør din lille selvkørende! Støt din mindste i at kunne selv. Særligt for en lillebror med storesøstre er der risiko for at blive pylret så meget om, at han knapt kan binde sine snørebånd inden konfirmationsalderen!

**DEN YNGSTE SOM VOKSEN**
Ægteskab: Bliver oftest gift med en storesøster/-bror, der kan tage styringen. Eller med et enebarn. Bliver en lillebror gift med en lillesøster, vil ingen af dem tage ansvar for beslutninger.
Job: Vælger uddannelse lystbetonet og bliver ofte innovative idemagere, trendy tøjdesignere og kreative kunstnere. I lægefaget er der mange småsøskende blandt børnelæger. Blandt politikere er småsøskende oftest venstreorienterede, mens storesøskende som regel er konservative.
Værdier: ‘Det går nok alt sammen – det bliver, som det bliver!’. Michala, mor til Selma på 6 år og Rasmus på 4 år: ”Jeg glemmer tit at bede min yngste om at tage sin tallerken med ud, når han går fra bordet. Når jeg så beder hans storesøster om det, siger hun ‘jamen, hvorfor skal Rasmus så ikke?’. Så bliver jeg lidt flov og siger ‘nåh, ja, jamen, det skal han da også!’”

Enebarnet

KARAKTERTRÆK

Enebørn er intet mindre end enestående! Situationen for dit enebarn er helt speciel, for han har dig og sin far helt for sig selv, og I støtter ham sikkert flittigt i at udnytte sine potentialer fuldt ud. Derfor når enebørn også ofte langt i karrieren og bliver superdygtige til noget, allerede mens de er børn. Uanset om det er at spille violin, golf eller danse.

Dit enebarn har både et positivt selvværd og en høj selvtillid, for han er fyldt op af kærlighed og tid fra jer forældre, der taler med ham dagen lang. Vær dog opmærksom på, at dit enebarn kan føle sig presset over, at I forældre så at sige har ‘satset alt på ét bræt’. Lad ham derfor forstå, at det vigtigste for jer ikke er hans præstationer – men at han simpelthen er det dejlige barn, han er!

(12 billeder)

Hvad søger du efter?

Søskenderækken: Ældst, yngst eller midtimellem?

Pseudotvillinger

Husk den store stadig er lille

Funktionelle enebørn

Sådan undgår du søskende-fælderne

Midterbarn

Den store

Den lille

Enebarnet

Mest læste