"En veninde er en kæreste, man ikke har sex med"

"Mine forældre blev venner med hendes, da vi skulle overtage deres hus. Siden har vi holdt sammen i tykt og tyndt. Vi har både oplevet medgang og modgang, men jeg har aldrig været i tvivl om, at hun var der for mig. Hun er mere som en søster for mig end en veninde."

Det skriver en ALT for damerne-læser om sin bedste veninde. På vores hjemmeside bad vi jer, vores læsere, fortælle os om jeres venindeforhold på godt og ondt. Det kom der mange søde, sjove og interessante svar ud af.

Venskaber har vigtigere funktion end tidligere
Førnævnte læser er ikke den eneste, der har et søsterlignende forhold til sin veninde. Otte ud af 10 af jer svarer, at I betragter jeres veninder som familie. Fire procent svarer faktisk, at veninderne er vigtigere end familie.

− Man har jo ikke valgt sin egen familie. Man vælger sine venner ud fra kemi og interesser. Derfor får venskaber en anden funktion, end de har haft før i tiden, forklarer terapeut Lotte Kjær Guld.

− Familiebåndene er ikke så stærke, som de har været. Før i tiden blev vi inden for den samme familie og arbejdede med det samme som vores forældre. Sådan er det ikke længere. Jeg kan godt se, venskaber blive den nye familie.

Veninder lige så vigtige som kæresten
Men veninderne indtager ikke bare den hylde, der før var forbeholdt familien. Også kæresten må rykke lidt til side og gøre plads for venindeforholdet.

"En veninde er én der lytter. VIRKELIG lytter, én der respekterer og accepterer mig, og ikke kun er der, når jeg har det godt. Én, der ikke giver mig ret bare fordi, det er hyggeligt, men én, der giver mig modspil. En veninde er i min verden en kæreste, man ikke har sex med." Sådan definerer en anden læser en rigtig veninde.

64 procent af jer prioriterer veninderne lige så højt som en partner − eller endda højere. Det er dog primært de læsere, der er yngre end 30 år, der opfatter deres venindeforhold på den måde. Lotte Kjær Guld mener, det er en positiv tendens:

− Kærester kan forsvinde. Venskaber er som oftest mere langtidsholdbare end kærlighedsforhold. Hvis det er et ordentligt venskab, kan man altid vende tilbage til det, selvom man ikke ser hinanden så tit.

Find dig selv gennem din veninde
− Vi har brug for sociale relationer for at finde ud af, hvem vi er. Vi har brug for at få andres perspektiver på vores tanker, vores problemer og den måde, vi er på. Ved at tale med andre og møde andres reaktioner, finder vi ud af, at "sådan er jeg så!" Gennem venskabet finder vi ud af noget om vores identitet og udvikler os selv som menneske, siger terapeut Lotte Kjær Guld.

− Vi har brug for at have flere forskellige typer af relationer. Det giver mulighed for, at vi kan se os selv på flere forskellige måder. Venskaber er én af dem..

Det lader til, at ALT for damernes læsere får set en del til deres veninder. 41 procent ser dem ugentligt, mens 37 procent ser dem i hvert fald et par gange om måneden. Kun 7 procent af jer har så travlt, at I kun har tid til at se veninderne mindre end en gang om måneden. Ifølge Lotte Kjær Guld er det vigtigt, at vi ikke glemmer at bruge noget af vores dyrebare tid på at pleje vores venindeforhold. Også selvom det kun bliver til en telefonopringning for at høre, hvordan det står til.

− Vi har forfærdeligt meget brug for venskaber. I venskabet har vi mulighed for at være ligeværdige. Der er ikke nogen kulturel opfattelse af, at den ene skal brødføde den anden, sådan som der kan være i ægteskabet, siger hun. Præcis som denne læser, der også besvarede de mange spørgsmål i veninde-undersøgelsen:

"En veninde er hende, jeg bare kan være mig selv sammen med. Èn, jeg ikke skal præstere noget overfor. Èn, der kender mig ind og ud, ligesom jeg kender hende. Vi kan grine, vi kan græde, vi kan lave spaghetti med kødsovs sammen på en trist onsdag... "

I sender i gennemsnit fire sms'er til jeres veninder om dagen. 4 procent af jer har sikkert ondt i tommelfingeren – I sender nemlig mere end 20 sms'er til veninderne om dagen. Til gengæld snakker I ikke så meget i telefon sammen. Halvdelen af jer snakker mindre end en time om ugen.

Kvalitet frem for kvantitet
Det er ikke hvem som helst, der lever op til kriterierne for at kvalificere sig til at blive optaget i venindeflokken. Som en af jer svarer:

"Jeg har få veninder fordi, jeg vil have kvalitet frem for kvantitet. Med et arbejdsliv, et parforhold, en familie, træning, osv. er der ikke meget tid til at dyrke veninder."

Mere end seks ud af 10 siger, at de har få veninder, mens en tredjedel af jer har mange. En ud af fem synes, det er svært at skabe nye venskaber, men langt de fleste føler ikke, at det er et problem.

− Nogle er mere udadvendte end andre. Nogle er hele tiden afhængige af andre mennesker for at finde ud af, hvem de selv er, mens andre er mere private og ikke har behov for at have mange venskaber. De definerer ikke sig selv gennem relationer i lige så høj grad. De, der har mange veninder, er måske mere søgende og har brug for mange nuancer i deres relationer. De har måske nogle veninder til at feste med, en veninde, de kan være mor sammen med og nogle, de kan føre dybe samtaler med.

"Jeg har mange bekendte, men kalder ikke alle for veninder. Definitionen er meget klar for mig: Der er dem, jeg taler fortroligt med, og som jeg ved, er der for mig i svære situationer. Og så er der dem, jeg kan have det sjovt med og tale med om mange ting, men som jeg ikke deler alt med."

Jo ældre man bliver, jo sværere bliver det, ifølge Lotte Kjær Guld, at få venskaber til at blive solide. Vi vælger ofte potentielle nye veninder fra.
− Man har allerede sine relationer, man har måske en familie, og man har et arbejde. Derfor har man ikke den samme åbenhed, og man har ikke på samme måde brug for at identificere sig gennem nye mennesker, som da man var barn eller teenager.

66  procent af jer svarer, at I har mellem en og seks veninder. Kun 13 procent har mere end 10 veninder.

Læs resten af artiklen på næste side...Friends for ever eller...
"Hun startede i min klasse i slutningen af fjerde klasse. Vi var de to eneste piger, der havde fået menstruation og som derfor sad over i idræt. Derfra var vi pot og pande", skriver en læser om sin bedste veninde.

Hele seks ud af 10 af jer har stadig en eller flere veninder, I har kendt siden barndommen. Det overrasker ikke Lotte Kjær Guld, at de fleste har venskaber, der går så langt tilbage.
− Man bærer på hinandens historier. Jo flere historier, man har om hinanden, jo stærkere bliver forholdet. Forskellen på det langvarige venskab og det korte er, at du kan være mere afslappet, fordi du ikke behøver forklare dig så meget, når veninderne kender din baggrundshistorie. I et ægte venskab holder man hinanden ud på godt og på ondt over tid. Man kan få lov til at udvikle sig over tid, og man kan holde hinanden ud, når man er dum, og når man er et fjols.

Alligevel er det ikke altid, at venskabet holder. 67 procent svarer, at I har oplevet at gøre det forbi med en veninde. Som for eksempel denne læser:

"Jeg blev træt af, at min veninde krævede ind. Hun bidrog aldrig med noget. Det var trættende altid at skulle høre på, hvor ond verden var ved hende, og at hun ikke mente, at hun selv kunne gør noget for at ændre situationen. Jeg lod bare vores kontakt glide ud."

− Det er et paradoks, at så mange ligestiller deres venskaber med familie, når så mange alligevel har oplevet at måtte fyre en veninde, mener Lotte Guld Kjær. Der kan være flere grunde til, at et venindeforhold går i opløsning.

− Man kan møde nogen, fordi man tilfældigvis bliver placeret sammen. Hvis man for eksempel møder hinanden i folkeskolen, så har man noget historik med hinanden, men man har også fået nogle bestemte roller. Senere udvikler man sig, når man skifter skole, og så kommer der nye sider frem i én. Hvis man har haft en bestemt rolle i et bekendtskab, så føler man måske, at man ikke kan komme ud af den. Hvis man føler, at venskabet bliver en spændetrøje, og man ikke kan vokse som det nye menneske, man er ved at blive, så kan man have brug for at forlade forholdet.

"Jeg har med alderen indset, at man også kan vokse fra hinanden. Man må acceptere, at hvad man i én periode af livet havde brug for, ikke nødvendigvis er det samme, man har brug for af selskab og støtte i en anden", skriver en læser, der har oplevet at måtte give slip på en veninde.

− Hvis man hele tiden er den, der skal tage initiativ, hvis man hele tiden er den, der skal stå til rådighed. Hvis man tænker: "Ej, nu har jeg inviteret hende 10 gange, og når vi er sammen, så sidder hun bare og hælder vand ud af ørerne", så holder det op med at være et venskab, der vokser og er berigende for begge parter. Så er det på tide at stoppe.

Ifølge terapeuten er det vigtigt for både dig og din veninde, at I får lukket døren til jeres venskab ordentligt.

− Forhåbentligt tager I forholdet så alvorligt, at I tager en snak om det. Hvis man ikke kan finde ud af det, så kan man skrive et brev. Forklar, hvad det handler om, hvorfor du er nødt til at trække dig og fortæl om, hvordan du ikke har følt dig loyalt behandlet. Fortæl hvilke følelser, det har bragt op i dig på en ordentlig og hæderlig måde. Det er vigtigt, at den anden har mulighed for at forstå det. Så er det også nemmere for én selv at komme videre bagefter. Det er jo lidt ligesom en skilsmisse.

Ærlighed noget af det vigtigste i venskabet
Ærlighed, loyalitet, omsorgfuldhed og humor er de værdier, I lister op, når I skal definere, hvad et godt venskab bygger på. Alligevel kan en tredjedel ikke se jer fri for at måtte indrømme, at I af og til lyver for jeres veninder.

"Jeg kunne ikke drømme om at fortælle mine veninder, hvis den mand, de har valgt, ikke lige er min kop te. Eller hvis jeg ikke synes, deres børn er fuldstændig fantastiske...", skriver en læser.

"Jeg lyver nogle gange for at beskytte dem, måske er det misforstået. For eksempel kan det være om en flirt, hvis en veninde tidligere har haft en flirt med samme mand. Det kan også være om, hvor langt jeg løber. Jeg underdriver, hvis jeg taler med en veninde, der gerne vil begynde at løbe, men ikke kan tage sig sammen. Så gider jeg ikke indrømme, at jeg løber otte kilometer om morgenen," svarer en anden.

Og det er en misforståelse, at man skåner sin veninde ved at moderere sandheden.
− Vi ved jo alle sammen, at det ville være bedst at sige sandheden. Det kan være en misforstået hensyntagen for ikke at skuffe den anden, eller fordi man måske ikke orker at sige: "Jeg synes faktisk, du er røvkedelig. Jeg vil faktisk meget hellere være i mit eget selskab", siger Lotte Kjær Guld.

− Hvis du synes, din veninde har et problem, og det gør, at du ikke gider være sammen med hende, så skal du sige det. Men sig det på en pæn måde. I rigtige venskaber skal man kunne tåle at sige sandheden til hinanden, fordi man siger det af omsorg. Og hvordan skal man ellers holde ud at være sammen?

Sår ikke unødigt
Men der er ingen grund til at såre sine veninder unødigt, hvis problemet ikke er større, end at du bare ikke har overskud til at se din veninde lige i dag. Som en af jer skriver:

"Det er lettere at sige: Mit barn græder, jeg må smutte. End at sige: Nu er der gået en time, hvor jeg har lyttet til din beretning om indeklimaet på din arbejdsplads. Nu gider jeg ikke høre mere!"

− Det har måske i virkeligheden ikke så meget med den anden at gøre. Så er det bare fordi, man lige i dag selv vil noget andet. Man skal ikke skabe problemer. Hvis man mentalt er hvert sit sted lige i denne uge, så behøver man ikke gøre det til en kæmpestor ting, som man sidder og svælger rundt i. Det er noget, piger kan være rigtig slemme til. Det kan også blive for meget, hvis man skal tale om alting, afslutter terapeuten.

I, der er i 20'erne, lyver oftere over for jeres veninder end jeres ældre medsøstre. 48% kan finde på at pynte lidt på sandheden. Noget tyder på, at I bliver ærligere jo ældre, I bliver. Blandt læserne over 50 år er det kun én ud af 10, der lyver lidt af og til.