De fleste af os har vel lavet "snigeren" på et tidspunkt. Man er taget til fest med et par venner og veninder, men efter en times tid går det op for én, at man hellere vil være et andet sted. Måske hjemme under dynen, måske til en anden fest, måske et helt tredje sted. Dog kan man se, at dem man er ankommet med, aldrig har haft det sjovere.
Her har man et par valgmuligheder.
LÆS OGSÅ: Her er de 11 typer mænd, du møder i byen - og hvor du møder dem
Man kan enten være ærlig og hive fat i dem og sige farvel, eller man kan lave snigeren, hvor man lydløst og ret ninja-agtigt bare forsvinder. Jeg vælger oftest at lave snigeren, fordi jeg ved, at mine venner vil prøve at overtale mig til at blive, og det er ikke en diskussion, jeg orker at tage, når jeg allerede er fast besluttet på at forlade festen. Det er bare ikke altid, at snigeren falder i så god jord. Ikke desto mindre, så vil jeg hævde, at der findes 7 typer, som du har lov til at lave snigeren på.
LÆS OGSÅ: Derfor forsvinder han pludselig som dug for solen midt i jeres flirt
1. Eksen
Den der ekskæreste, som man længe har prøvet at slette fuldstændig fra sin hukommelse. Mens du står og bestiller drinks oppe i baren, dukker han pludselig op ved siden af dig og insistere på at fortælle alt om sit nye liv. Her er det okay at pege begejstret på noget bag ham, og når han kigger bagud, så moonwalker du hurtigt ud af lokalet.
2. Folkeskolekammeraten
I gik i skole sammen i 10 år, I var måske endda bedste venner i 3. klasse. Men du har ikke set personen siden 2003, og er rent ud sagt bedøvende ligeglad med hvilke VUC kurser hun efterfølgende har taget og med hendes store kærlighed til 50 Shades of Grey bøgerne.
3. Facere
Du spadserer fløjtende ned ad en gågade, solen skinner og livet er dejligt. Men så ser du dem, en lille hær af facere fra Røde Kors, der blokerer hele gaden lidt længere fremme. De står klar med deres clipboards og store dådyrøjne og du har uheldigvis lige fået øjenkontakt med en af dem, som med sikre skridt begynder at gå hen mod dig. Her er det helt i orden at sætte tempoet op mens du skarpt drejer ned ad en sidegade.
4. Alt for ivrige tøjbutiksmedarbejdere
Du når næppe at sætte begge fødder inde for døren, før der står en ilter medarbejder, der har drukket alt for meget kaffe, og som nærmest råber dig ind i hovedet, at du endelig må sige til, hvis du har brug for hjælp. Selvom du siger, at du nok skal sige til hvis behovet for hjælp opstår, så lusker medarbejderen stadig rundt efter dig gennem butikken, et par meter bag dig. Når den ansatte er uopmærksom i et øjeblik, så kan du sagtens tage et hurtigt skridt til siden, så du kommer til at stå midt inde i et tøjstativ. Efter et par sekunder, opgiver medarbejderen at finde dig og udser sig en nyt offer, så er der fri bane , og du kan kigge på tøj i fred.
5. Jehovas Vidner og Scientology-tosser
De kommer og banker på din dør i tide og utide. De vil jo bare frelse dig. Men det er søndag og lige nu er Netflix i gange med at frelse dig. Tjek spionhullet, og hvis de står med Vagttårnet eller Vågn Op!, eller er klædt som Will Smith og Tommy Lee Jones i Men in Black, så er det mere end acceptabelt at lade som om du ikke er hjemme, og liste tilbage til sofaen og serierne.
6. Den nedladende Tinderdate
Han var ellers så hamrende fotogen OG havde en ganske pudseløjerlig profiltekst, som fik dig til at fnise. Men da I mødtes henover en kold fadøl, begyndte han straks at fortælle sexistiske vittigheder og spørge om du ikke burde tabe dig lidt. Her er der ingen, der ville vrænge på næsen, hvis du tog din jakke og taske over armen og løb ud ad døren, så snart han gik på toilettet.
7. Den irriterende onkel/tante
I ser højst hinanden én gang om året, til en eller anden stor familiesammenkomst. Du bliver selvfølgelig placeret ved siden af tante Berrit eller onkel Frans, som bliver ved med at spørge om du ikke snart skulle finde dig en kæreste, eller om du ikke snart burde få taget en uddannelse. Så snart hovedretten er overstået, og Berrit/Frans kigger den anden vej, så lader du bare din krop blive helt slap, så du langsomt glider ned ad stolen og ender inde under bordet. Nu kan du stille og roligt kravle ned for enden af bordet og diskret rejse dig, og finde en plads i den anden ende af festteltet.
LÆS OGSÅ: 20 erfaringer, jeg vil give videre til min teenagedatter
LÆS OGSÅ: Frank Hvam: "Jeg er en grubler mere end en jubler"
LÆS OGSÅ: 7 tegn på, at han aldrig bliver den kæreste, du drømmer om
De fleste af os har vel lavet ”snigeren” på et tidspunkt. Man er taget til fest med et par venner og veninder, men efter en times tid går det op for én, at man hellere vil være et andet sted. Måske hjemme under dynen, måske til en anden fest, måske et helt tredje sted. Dog kan man se, at dem man er ankommet med, aldrig har haft det sjovere.
Her har man et par valgmuligheder.
LÆS OGSÅ: Her er de 11 typer mænd, du møder i byen - og hvor du møder dem
http://www.eurowoman.dk/har-du-hort/kultur/de-11-typer-mand-i-natten-sadan-kan-du-kende-dem/
Man kan enten være ærlig og hive fat i dem og sige farvel, eller man kan lave snigeren, hvor man lydløst og ret ninja-agtigt bare forsvinder. Jeg vælger oftest at lave snigeren, fordi jeg ved, at mine venner vil prøve at overtale mig til at blive, og det er ikke en diskussion, jeg orker at tage, når jeg allerede er fast besluttet på at forlade festen. Det er bare ikke altid, at snigeren falder i så god jord. Ikke desto mindre, så vil jeg hævde, at der findes 7 typer, som du har lov til at lave snigeren på.
LÆS OGSÅ: Derfor forsvinder han pludselig som dug for solen midt i jeres flirt
http://www.eurowoman.dk/har-du-hort/kultur/derfor-forsvinder-han-som-dug-for-solen/
1. Eksen
Den der ekskæreste, som man længe har prøvet at slette fuldstændig fra sin hukommelse. Mens du står og bestiller drinks oppe i baren, dukker han pludselig op ved siden af dig og insistere på at fortælle alt om sit nye liv. Her er det okay at pege begejstret på noget bag ham, og når han kigger bagud, så moonwalker du hurtigt ud af lokalet.
2. Folkeskolekammeraten
I gik i skole sammen i 10 år, I var måske endda bedste venner i 3. klasse. Men du har ikke set personen siden 2003, og er rent ud sagt bedøvende ligeglad med hvilke VUC kurser hun efterfølgende har taget og med hendes store kærlighed til 50 Shades of Grey bøgerne.
3. Facere
Du spadserer fløjtende ned ad en gågade, solen skinner og livet er dejligt. Men så ser du dem, en lille hær af facere fra Røde Kors, der blokerer hele gaden lidt længere fremme. De står klar med deres clipboards og store dådyrøjne og du har uheldigvis lige fået øjenkontakt med en af dem, som med sikre skridt begynder at gå hen mod dig. Her er det helt i orden at sætte tempoet op mens du skarpt drejer ned ad en sidegade.
4. Alt for ivrige tøjbutiksmedarbejdere
Du når næppe at sætte begge fødder inde for døren, før der står en ilter medarbejder, der har drukket alt for meget kaffe, og som nærmest råber dig ind i hovedet, at du endelig må sige til, hvis du har brug for hjælp. Selvom du siger, at du nok skal sige til hvis behovet for hjælp opstår, så lusker medarbejderen stadig rundt efter dig gennem butikken, et par meter bag dig. Når den ansatte er uopmærksom i et øjeblik, så kan du sagtens tage et hurtigt skridt til siden, så du kommer til at stå midt inde i et tøjstativ. Efter et par sekunder, opgiver medarbejderen at finde dig og udser sig en nyt offer, så er der fri bane , og du kan kigge på tøj i fred.
5. Jehovas Vidner og Scientology-tosser
De kommer og banker på din dør i tide og utide. De vil jo bare frelse dig. Men det er søndag og lige nu er Netflix i gange med at frelse dig. Tjek spionhullet, og hvis de står med Vagttårnet eller Vågn Op!, eller er klædt som Will Smith og Tommy Lee Jones i Men in Black, så er det mere end acceptabelt at lade som om du ikke er hjemme, og liste tilbage til sofaen og serierne.
6. Den nedladende Tinderdate
Han var ellers så hamrende fotogen OG havde en ganske pudseløjerlig profiltekst, som fik dig til at fnise. Men da I mødtes henover en kold fadøl, begyndte han straks at fortælle sexistiske vittigheder og spørge om du ikke burde tabe dig lidt. Her er der ingen, der ville vrænge på næsen, hvis du tog din jakke og taske over armen og løb ud ad døren, så snart han gik på toilettet.
7. Den irriterende onkel/tante
I ser højst hinanden én gang om året, til en eller anden stor familiesammenkomst. Du bliver selvfølgelig placeret ved siden af tante Berrit eller onkel Frans, som bliver ved med at spørge om du ikke snart skulle finde dig en kæreste, eller om du ikke snart burde få taget en uddannelse. Så snart hovedretten er overstået, og Berrit/Frans kigger den anden vej, så lader du bare din krop blive helt slap, så du langsomt glider ned ad stolen og ender inde under bordet. Nu kan du stille og roligt kravle ned for enden af bordet og diskret rejse dig, og finde en plads i den anden ende af festteltet.
LÆS OGSÅ: 20 erfaringer, jeg vil give videre til min teenagedatter
http://www.eurowoman.dk/har-du-hort/kultur/20-erfaringer-jeg-vil-give-videre-til-min-teenagedatter/
LÆS OGSÅ: Frank Hvam: "Jeg er en grubler mere end en jubler"
http://www.eurowoman.dk/fra-magasinet/frank-hvam-interview/
LÆS OGSÅ: 7 tegn på, at han aldrig bliver den kæreste, du drømmer om
http://www.eurowoman.dk/har-du-hort/kultur/7-tegn-pa-at-han-aldrig-bliver-den-kareste-du-drommer-om/
Katrine Blauenfeldt
Jeg er 28 år. Jeg er i gang med at tage en kandidat i engelsk på KUA. Jeg blev færdig med min bachelor i engelsk sidste sommer. I min fritid skriver jeg digte, kort prosa, og dyrker en masse yoga. Jeg elsker at diskutere, nogen vil nok påstå, at jeg gør det lidt for meget. Mit kæreste eje, er mine bøger. Jeg bruger sikkert flere penge på bøger end de fleste kvinder bruger på tøj og sko. Tidligere har jeg arbejdet som pædagogmedhjælper, kassedame, smørrebrødsjomfru, barista og som telefondame på Helsingørs taxacentral.
Klummen er udtryk for skribentens egne holdninger.
HVAD HAR DU PÅ HJERTE?
Har du en personlig historie, en holdning eller en særlig viden om noget, som du vil dele? Så skriv gerne til tine@eurowoman.dk. Indlægget skal fylde cirka 700-900 ord.
