"Jeg er begyndt at vende og dreje hvert et billede af frygt for Instagram-mafiaen"

KLUMME: Godt, så fik vi det valg overstået, så lad os for guds skyld komme i gang med livets helt store problemer. Og det foregår selvfølgelig på Instagram.

Jeg er tilpas stor fan af Instagram. Det handler selvfølgelig om, at jeg ser meget bedre ud med filter, godt kan li' at dokumentere og så er det en dejlig afslappet måde at følge med i andres liv på. Man snager jo ikke rigtig, vel, for vi ved alle, at der er filter på. Både det, der lysner huden, samt det, der lysner livet.

Men jeg er begyndt at vende og dreje efterhånden hvert et billede af frygt for at vække den slumrende mob af – garanteret velmenende – mennesker, som i min verden går under navnet; Mor-mafiaen.

LÆS OGSÅ: 20 Instagram-profiler, du skal følge

Og jo, den findes.

Mor-mafiaen snyder per definition på navnet, for det kan være både mor og far eller moster, men fælles for dem er, at de er den type mennesker, som ser dit billede og gennemgår det minutiøst for eventuelle forældrefejl.

Det være sig at cykelhjelmen sidder skævt på dit barn, at din egen er ikke-eksisterende, du er fuld eller at dit barn spiser en substans, som lige er blevet dømt ude i seneste sundhedstyrelse-rant, som du ikke lige orkede at læse.

Lad mig sige det sådan her: Mor-mafiaen har flået i mig. Og det til trods for jeg passer på.

Jeg kan smide et billede op, som er nærstuderet og godkendt i mit stille, lidt for ivrige delesind, for så instant at bade i forældresved, som pisser ned af ryggen, mens jeg trykker reload på aktivitetssiden.

LÆS OGSÅ: 5 nye cafeer, du skal kende

For det er ikke bare en, som lige nævner den enorme fejl, du just har sendt på nettet. Være det sig dyremishandling i form af lædersko til ungen eller decideret forsøg på at gøre barnet moderløst, når du fanges med en festcigaret. Kommentarfeltet gløder! Og fangede du ikke lige de første otte løftede pegefingre, så mærker du nok den knytnæve, som alle hjerteøjnede smileys i verden ikke kan lempe for.

Nu er det heldigvis ikke kun mig, som ikke er perfekt. Jeg har med stor undring læst kommentarer om vaskepulver på et billede, der var et milligram gift fra at kunne slå en granvoksen baby ihjel. Eller en debat fra helvede som opstod, da en veninde delte et billede af sin ny-vaccinerede yndige pige – og måtte se sin Insta-profil eksplodere i en debat om, hvorvidt man kan "smoothie" sig ud af mæslinger (guess what, det kan man ikke) og om man kan tillade sig at udstille sit barn, når det har fået plaster på og er lidt rødkindet efter en tudetur. Aj, men come the fuck on.

LÆS OGSÅ: 8 tegn på, at han er manden, der skal være far til dine børn

Men hvorfor så overhovedet være på Instagram? For min måde at gøre det på er altså ligeså berettiget et fedt filter som din. Og jeg laver fejl, det gør du nok også.

Kan vi ikke bare lige aftale her indbyrdes, at hvis der allerede er EN kommentar om, at den gaffel nederst i venstre hjørne af billedet potentielt set kan lemlæste mit barn for livet, så HAR jeg nok fået advarslen?

Og bryder du dig ikke om, at se så meget fare på én kvadrat – så kan du spare dig selv for angsten og gøre den grønne følgeknap grå igen?

Jeg deler videre, for mit liv ser bare bedre ud i amarofilter med ekstra struktur, og jeg elsker at samle på hjerter. Men næste gang jeg får den løftede pegefinger.. Så, så, så.. Ved jeg godt det kommer fra et blødt hjerte, men styr det lige, ik!

Vi ses på Instagram<3

LÆS OGSÅ: Er du klar til at få børn? Her er 10 ting, du skal være forberedt på

LÆS OGSÅ: Skader du dine børn ved at lægge billeder af dem online?

LÆS OGSÅ: "Bare vent til du ligger der og har flænset skræv, hjertebanken fra helvede og nogen skriger, at du skal trække vejret"