Stop jagten på den eneste ene og vælg tre mænd i stedet

Få er så strategiske i deres søgen efter kærlighed som Pouline Middleton. Da hun for år tilbage var kommet ud af et langt forhold med utroskab, var hun desillusioneret. Når hun kiggede omkring sig, så hun ingen gode eksempler på par, der havde gode stærke forhold. Måske så det sådan ud på facaden, men når hun talte med sine venner om deres forhold, var der altid utilfredshed under overfladen.

I stedet for at fortvivle og opgive sin søgen lavede hun en checkliste over, hvad hun egentlig havde brug for. Listen blev skåret ned til tre punkter: en mand at have sex med, en mand at tale med og en mand der kunne hjælpe med det praktiske derhjemme.

I stedet for at lede efter de tre kvaliteter i en og samme mand, begyndte hun at lede efter tre forskellige mænd. Hun gik på dates med en masse mænd og var ærlig omkring sine behov for flere slags mænd. Den største øjenåbner for hende var, at det var en kæmpe lettelse ikke at skulle lede efter én mand, der kunne det hele. Hun mener nemlig, at kvinder har en tendens til at ville have for mange ting i og samme mand – og på den måde spænder vi ben for os selv:

- Man skal stille krav. Men hvis man kommer med en lang liste, så går manden jo i selvsving. Det kan han ikke holde til, og det skal han da heller ikke. Kvinder har fået ligestilling og har så mange valgmuligheder, men vi har ikke fået redskaber til at vælge. Så nogen gange snubler vi i, at vi har for mange ting, vi gerne vil have opfyldt. Så kan man i en periode vælge at have flere partnere, og for nogle giver det måske mening at gøre det permanent.

For mange kvinder kan det være en udfordring kun at vælge tre ting, fordi vi har en helhedstankegang til livet, mener hun:

- Vi synes en masse ting er vigtige og tror, at alting skal opfyldes for, at vi bliver tilfredse. Men det går ikke, for så går du hele tiden i en mangelsituation. Jeg er der næsten – og det kan din mand godt mærke. Men hvis du tvinger dig selv til at holde fast i de tre vigtigste ting, så kan du acceptere kompromiser på alle andre områder. Så er det en anden følelse indeni, fordi så bliver du oftere glad for din mand.

LÆS OGSÅ: Her er nøglen til at holde begæret i live

Vi har for få kærlighedsidealer
I jagten på sine tre mænd, gik det op for Pouline Middleton, at det med de praktiske opgaver ikke var så vigtigt at finde i en mand. Til gengæld savnede hun en mand, der kunne forstå, at hun som forfatter i perioder havde brug for at trække sig tilbage for at arbejde med sine bøger. Og så rendte hun ind i manden, der havde alle tre ting. De kunne tale sammen, de kunne have god sex sammen, og de forstod hinandens arbejdsliv. Men at hun selv har giftet sig med én mand og lever i en monogamt forhold, mener hun ikke er beviset på, at 3-mænd-1-kvinde modellen ikke holder.

I dag har hun samtaler med par, der kommer til hende med kærlighedsudfordringer – og hun bruger stadig modellen som en øjenåbner. Det er nemlig de færreste, der finder alt det, de søger i et menneske – og det handler i virkeligheden om at finde en accept parforholdets begrænsninger:

- Mange par siger til mig, at efter de har hørt om min model, taler de meget bedre sammen. Så har de måske fundet ud af, at kvinden kan gå ud og tale med en anden mand, fordi det med at tale så meget sammen, har de måske ikke til fælles. Hvis man har mange forventninger om, at en partner skal opfylde det hele, så bliver man hele tiden skuffet.

I virkeligheden er det jagten på den eneste ene og vores fastlåste modeller for, hvordan vores kærlighedsliv, hun gerne vil gøre op med. For nogen giver det mening, men for rigtig mange skaber det mere skuffelse end noget andet.

- Kærlighed er italesat på en romantisk måde. Vi har et ideal om at man møder sin soulmate, gerne i tyverne, og så får man hus og børn. Så er man hinanden tro resten af livet, fordi man er hinandens bedste match. Det ideal ser vi i film, litteratur – alle vegne. Men er det ikke umodent at tro, at voksne selvstændige frie individer har lyst til at leve kun med det ideal? Jeg ville ønske, der var flere acceptable valgmuligheder for at udleve ens kærligheds- og sexliv. For hvis det ikke er acceptabelt, skal man både takle, at der er nogen, som ikke synes om det, samtidig med at man måske også selv har svært ved at acceptere, at man går den anden vej.

LÆS OGSÅ: Derfor skal du prøve en trekant i dit parforhold

Skilsmisser viser, at noget er galt
Selvom vi i dag ser regnbuefamilier, delebørn og mange alternative familieformer, mener Pouline Middleton ikke, at vi reelt set har gjort op med 'den eneste ene' modellen. I storbyerne er det måske nemmere at skille sig ud for mængden, men hun har svært ved reelt at få øje på alternative modeller. Når hun skal fortælle sin 18-årige datter om kærlighed, ville hun ønske, hun kunne pege på andre familieformer end den traditionelle.

Problemet, som hun ser det, kan ses i skilsmissestatistikker og generel utilfredshed i mange forhold. Vi er utilfredse med sexlivet, måden partneren opdrager eller noget helt tredje. Derfor er det på tide at acceptere, at Hollywood-drømmen om kærlighed og den perfekte partner i høj grad er fiktion – og et ideal, der for de fleste vil skabe mere ulykke end lykke, fordi de ikke matcher det i virkeligheden:

- Hvis man har et passioneret sexliv, tror mange, at man er skabt for hinanden. Sådan hænger det bare ikke nødvendigvis sammen. Det betyder bare, at I seksuelt er skabt for hinanden. Men hvis man har lyst til at få et barn, er det ikke sikkert, man skal koble det med en, der passer til en romantisk eller seksuelt. Vi har astronomiske forventninger til os selv og vores partner, men vi ser gang på gang, at det fejler i stor skala. Vi har puttet for meget ind i rouletten. Fjern noget af forventningerne, behold kun det, der er vigtigt. Nyd det med hinanden. Min erfaring er, at man kan komme et helt andet sted hen.

LÆS OGSÅ: Sådan får vi mere liderlighed og mindre pligtsex

LÆS OGSÅ: Forskere har endelig fundet opskriften på det gode sexliv

LÆS OGSÅ: Dette er samtalen I burde have om sexl