"Jeg fattede hat, for jeg troede jo ikke, jeg havde været skæv"
Iben og Signe snakker hiphopsprog med Hellerup-accent og trækker tråde til en tid, hvor de fik ristet mere hash, end de fik røget.
Signe: Para-Para!
Iben: Hvabehara?
Signe: Det er hiphop-sprog!
Iben: Åh det forstår jeg næsten ikke ... Er det som i ”Familie før Para”?
Signe: Ja! Eller ligesom Sivas’ Para. Det betyder penge.
Iben: Hedder han det til efternavn? Hedder han ”penge” til efternavn?
Signe: Nej nej! Han har en sang, hvor han rapper om det …
Iben: Nå øv ... For ellers så ville jeg straks søge om at skifte navn til ”Iben Para Hjejle”. Men hvad mon så cabana er for noget? Det rapper de også ofte om? Er det stoffer?
Signe: Cabana? Det er hash. ”Ruller cabana”.
Iben: Ruller cabana? Men jeg troede egentlig, at cabana betød en hytte af en art?
LÆS OGSÅ: Er der en mening med mandestrip?
Signe: Cabana er – det er sjovt nok noget, jeg ved noget om – når man sidder i bilen og ryger en ordentlig portion hash med lukkede vinduer, så der ligesom bliver helt fyldt op med røg derinde.
Iben: Marihuana-gus simpelthen!
Signe: Ja, det kan man faktisk godt sige.
Iben: ”Ja dav! Kan vi hyre Sivas til at komme og køre noget marihuana-gus i næste weekend?”.
Begge: Hahaha!
Iben: De har også tit dumme hatte på ligesom til saunagus – eller ikke dumme – åh jeg er bange for at komme til at fornærme hiphop-gangsterne. Men de har da bøllehatte på?
Signe: Bøllehatte tror jeg ikke, de går med?
Iben: Men cabana er simpelthen en form for røg og damp med hash?
Signe: Yes. Jeg har engang været ufrivillig deltager i sådan en Marihuana-gus. Dengang jeg var ung, og jeg og alle mine ungdomskammerater lavede ungdoms-tv. Musikvideoprogrammer.
Iben: I var supersmarte, kan jeg huske.
LÆS OGSÅ: Må man grine af en teenager?
Signe: Superyoung og smarte! Men altså, jeg kan ikke og har aldrig kunnet tåle at ryge hashtobak.
Iben: Slet ikke?
Signe: Nej! Jeg bliver så utrolig dårlig af det! Men mange af mine smarte kammerater, de røg pænt meget hash, og så var jeg jo lidt udenfor ... Og når jeg så en sjælden gang imellem tog et hvæs eller to, så blev jeg simpelthen så dårlig og kastede op.
Iben: Når man gruppepresser sig selv, øv ...
Signe: Ja – jeg prøvede. Men mine kammerater var søde og syntes ikke, jeg skulle være uden for det dér hashfællesskab, så de sørgede for, at jeg fik en funktion. På den måde blev det mig, der ristede tobakken til jointsene. Jeg fik simpelthen titlen Kongelig Chefrister!
Iben: Hvor flot! Pludselig kommer jeg i tanke om, at det vist også var det eneste, jeg kunne bruges til i en hashrygningssammenhæng, da jeg gik i gymnasiet ... Men jeg fik ikke en flot titel!
Signe: Og derefter var ikke nogen, der kunne ryge cabana, uden at jeg havde ristet op. Og når det var weekend, så havde jeg jo sygt travlt. Jeg ristede og ristede. Og så skulle vi engang ud at optræde til Rockshow, og vi kørte afsted i en stor flot bandbus, og den bus blev jo lynhurtigt til en kæmpemæssig cabana-situation. Marihuanagus, simpelthen! Og af en eller anden grund blev jeg ikke dårlig af at sidde i røgen den dag? Og da vi ruller forbi en flot knaldgul sennepsmark lidt uden for Odder, så flipper folk helt ud: Hold kæææææææft en flot sennepsmark maaaaaand???!! Og da vi jo var et kæmpehold af entertainere og lydmænd og fotografer og kostumierer, skulle vi da bare standse bussen og vælte ud og lave nogle pisseflotte avantgardeoptagelser i den sennepsmark! Jeg sætter lige scenen: Fotografen står ude i den gule sennepsmark, og jeg står på taget af bandbussen iført en lilla form for drag-kjole, og på et givent tidspunkt skal jeg så sige, ”Hva så Sifon? Skal du med i skumbad?”.
Begge: HAHAHAHAHA!
LÆS OGSÅ: "Jeg får KÆMPE gøjseren af det! Jeg bliver så forskrækket"
Iben: Er du gal, det lyder skævt?
Signe: Men vi syntes helt klart, at vi havde lavet det fedeste fjernsyn ever! Oscar- og Emmy-winning shit!
Iben: Flotflotflotflot fjernsyn ...
Signe: Og da vi så er kommet hjem og får det hele kigget igennem mandag morgen, så var der intet, som i INTET af det, der kunne bruges! Ikke ét skarpt billede, og lyden sagde bare KKKRRRTRKKRRTTH! Og jeg fattede hat, for jeg troede jo ikke, jeg havde været skæv, jeg havde jo ikke røget? Bare ristet!
Iben: Men du var blevet kæmpe side-skæv. Man sidder midt inde i cabanaen, inde i marihuana-gusen, og så tænker man: ”Hæhæ! Godt det ikke er mig, der bliver så skæv som de andre”. Men det bliver man altså!
Signe: Ja fy for filan!
Iben: Pyha godt man er blevet så voksen, at man ikke behøver at prøve at impo-nere nogen med noget hashrygning eller ristning. Jeg blev også altid voldsomt svimmel og dårlig i de dér hashsituationer ...
Signe: Men det med svimmel – det bliver altså værre og værre med alderen, synes jeg? Når man for eksempel er i Tivoli og skal prøve noget vild forlystelse med nogle børn, fordi de ellers synes, det er kedeligt ...
Iben: Nej! Det er jeg blevet for gammel til.
Signe: Så sidder man dér i en tekop eller noget og bliver svinget rundt og rundt og rundt! Jeg bliver så dårlig! Det er så ubehageligt at være svimmel!
Iben: Så forestil dig den alder, du har nu, og så, bum! Ind og chefriste i en kæmpe cabana!
Signe: Det kan jeg ikke – så ville jeg dø. Det er rigeligt vildt for mig bare at prøve den nye metroring, helt uden røg og bøllehat!
Iben og Signe
Kvinderne bag ”Sitter”-podcasten, Signe Lindkvist og Iben Hjejle, skriver hver uge i ALT for damerne om små og store emner, der berører mange af os. Det kan både være dét, der fascinerer og dét, der irriterer; fælles for det hele er, at Signe og Iben altid har deres eget humoristiske syn på tingene.