Selvom vi hylder den følsomme mand, er der stadig en del, som ikke orker en mand i krise
Vær stærk, sårbar, omsorgsfuld, åben med dine følelser og god til at kommunikere. Men vær aldrig svag, usikker, krævende eller bange for noget. Vær forstående for min lyst, men vær ikke usikker på din egen. Vær klar til sex når jeg er det, men pres mig aldrig. Hvis du har mænd i dit liv, så kender du måske ambivalensen – og måske også fordømmelsen, når han falder ned af den hvide hest.
"Jeg har aldrig bedt dig om at være supermand eller ham, der skulle have styr på skatten og reparere bilen."
Ordene kommer som et maskingevær fra Louise, der bliver afbrudt af sin mand Søren:
"Men du har aldrig lagt mere afstand til mig, end du gør nu, hvor jeg er holdt op med at lege Mr. Fix it, ikke længere gider at være ansvarlig for vores økonomi, lave selvangivelse og tage den ekstra opvask, når alle andre er for trætte."
Søren kan se, at hans ord rammer Louise, så han fortsætter i et blidere tonefald:
"Lige siden jeg gik ned med stress og begyndte at sætte tempoet ned og gå i terapi, så har du sagt at du støttede mig, men du har virkelig også trukket dig fra mig."
Louise ser på Søren længe. Så kommer tårerne. Hun siger henvendt til mig:
"Måske er jeg bare et dårligt menneske, men jeg har så svært ved at være i det, når Søren er svag. Han har altid været så pissesej. Og pludseligt skal han mærke efter hver gang, at jeg beder om, at vi fikser noget praktisk. Det er som om, at han ikke kan så meget mere, og det er svært."
Louise græder nu, og Søren tager hendes hånd.
Prinsen falder ikke af den hvide hest
Når jeg lytter til Søren og Louise, hører jeg en masse smerte, som både er deres, men som også er større end deres forhold. Vi kvinder har ikke længere brug for prinsen på den hvide hest, der skal redde os, men vi er heller ikke klar til, at han falder af hesten.
Så selvom vi i princippet hylder den følsomme mand, der også kan mærke en masse, så er der stadig en del af os, som i praksis ikke orker en mand, der er i krise. Som dybest set kun tænder på en mand, der er stærk og som klarer livets udfordringer uden at lægge sig på sofaen i nogle måneder.
Læs også
Det kan være svært for mange kvinder at rumme deres mænds kriser, fordi de så føler, at de selv skal være dobbelt så meget. At det, som den anden ikke længere kan klare, ender hos dem.
Jeg åbner denne tanke for Louise, og hun nikker.
"Lige siden Søren blev ramt af stress, har jeg gjort alt, hvad jeg kunne for at aflaste ham. Jeg ville ikke have, at det skulle gå ud over børnene, eller at vi skulle sige nej til familiearrangementer, eller at haven skulle gro til, så jeg har arbejdet virkeligt meget."
Søren nusser hendes hånd og siger:
"Og det hader jeg, at du gør. Det er slemt nok for mig at være nede. Men at se dig prøve at klare alt det, vi normalt er to om, knuser mit hjerte."
Louise smiler et skævt smil og Søren griber den:
"Engang ville jeg aldrig have sagt, at noget knuser mit hjerte. Men jeg har gået i terapi."
Louise griner, og han griner med.
Forskellige forventninger
Brené Brown er en af vor tids mest trendsættende forskere indenfor psykologi og selvudvikling. Ifølge hendes forskning er der stor forskel på, hvad der forventes af de to køn.
Kvinder er fanget i et pres mellem karriere, moderskab og parforhold, som de forventes at klare med et smil, mens de har styr på alle detaljer og smiler. Mænd derimod møder en forventning om, at de er stærke, gode til at håndtere kriser, tjener gode penge, er praktiske og selvfølgelig også har mest lyst og altid kan vise en stiv pik.
Når de ikke kan det, så rammes de af skam og en følelse af ikke at være gode nok.
Hvem er du nu?
Louise siger:
"Nogle gange ved jeg ikke, hvem jeg er gift med. Det er som om, at Søren har forandret sig. Engang var han perfektionist. Nu er det lige meget med haven og de store fødselsdage."
Søren nikker.
"Jeg har forandret mig. Men det havde jeg brug for."
Louise nikker. Så tager hun hans hånd.
"Jeg skal lære dig at kende igen. Med din følsomhed."
Da hun siger det, jubler jeg indeni. Hvis to mennesker gennem livet er villige til at lære hinanden at kende igen, så er der håb for kærligheden.
5 trin til at se hans styrke i sårbarheden
- Mindre sexlyst er okay
Et af de største tabuer om mænds seksualitet handler om rejsningsproblemer. De fleste kvinder indrømmer gerne efter et glas eller to, at de foretrækker store pikke, som altid er stive. Måske lyder det ikke så pænt, men hvis jeg havde to kroner for hver kvinde, der har sagt det, så havde jeg købt et sommerhus. Det er et kæmpe turn-off for mange, når manden ikke er klar, når missen spinder. For en mand forventes både at have mest lyst til sex i forholdet og at kunne præstere, når der lyst til ham. - Hans lyst kører ikke sololøb
Mange mænd, der gennemgår udfordringer, oplever, at det influerer på deres rejsning. Så selvom de plejede at være klar på to sekunder, kan det at blive mere opmærksom på egne følelser eller bare være et nyt sted i livet også give usikre følelser, som viser sig i kroppen. Det betyder ikke, at hans lyst til dig er væk. Det betyder måske bare, at han har brug for at have sig selv med – også i sexlivet. Men forbindelsen mellem hjerte og pik, kan også være en indgang til dybere forbindelse og nye eventyr, hvis du går med. - I kan begge være nede
Det er en udbredt misforståelse, at der kun er plads til, at en af jer kan være nede i et forhold. Ofte er par faktisk nede samtidigt. Vi lever tæt sammen med vores partner, så det, der rammer dem, rammer også os. Men mange kvinder er opdraget til at sætte sig selv til side. Så når manden ikke kan mere, så føler de automatisk, at de skal tage over. Det giver en følelse af vrede og afsky overfor ”svagheden”. Men problemet er ikke kun, at din mand er nede. Det er også forventningen om, at vi hele tiden skal klare alt. - Det er stærkt at være svag
Mange mennesker hader perioder, hvor tingene sejler. Det forstår jeg godt. Hvem har lyst til at være dem, der ikke kan invitere til legegruppe eller arrangere fødselsdag for hele familien. Sandheden er dog, at de fleste af os oplever perioder i livet, hvor vi kan mindre. Det er ikke svagt. Det er stærkt at stå ved. Når vi tillader os selv at gøre mindre, så er det også nemmere at lade vores partner bruge mere tid på sofaen. - Tvivl gør ham ikke mindre
Mange mænd ser sig selv som den, der har styr på det hele. Det er også den forventning, vi kulturelt har til mænd. De skal ikke sætte sig og tale om, hvordan det føles at være i chefstolen eller på fodboldbanen. Det er svagt. Derfor får stor respekt for mænd, der udtrykker deres tvivl og sårbarhed. For jeg ved, at det er dobbelt svært. Ét: fordi det er svært at være sårbar. To: fordi det er svært, når de har lært at lukke ned.
Daisy Løvendahl
Daisy Løvendahl er parterapeut, coach og sexolog og skriver med udgangspunkt i egne klienter om de problemstillinger, de fleste af os genkender – og guider os til løsninger, der virker.
Daisy Løvendahl er direktør for ”Sexolog & Parterapeut”-uddannelsen og forfatter.
Gennem 12 års samtaler har hun et unikt indblik i, hvad der virkelig fylder for folk.
Hun har holdt mange i hånden gennem sorg, livskriser, forelskelser, utroskab, overgangen fra par til forældre og forsøget på at finde ”meningen med det hele”.