Her går grænsen for, hvad du som voksen skal finde dig i fra dine forældres side

Relationen mellem forældre og børn er en af de mest komplicerede relationer mellem mennesker. Det er derfor, at mange vil opleve overgangen fra barn til voksen som særligt udfordrende. Det er her dit forhold til din mor og din far skal kunne klare at gennemgå en stor transformation.

- Vi vokser op med en forældre-barn relation, og vi ønsker, at relationen udvikler sig til en ligeværdig relation mellem to voksne. Det kan ikke altid lade sig gøre, og det kan der være flere årsager til, siger familieterapeut Jan Bjerre.

LÆS OGSÅ: "Da jeg sprang ud som 19-årig, mistede jeg kontakten til mine forældre i 7 år"

Manglende respekt og anerkendelse
Han fokuserer på især to årsager til, at relationen er udfordret i denne overgang. Den første handler om, at mange børn har svært ved at løsrive sig fra deres forældre.

- Mange vil blive ved med at søge deres forældres anerkendelse for alt, hvad de gør. Med andre ord, bliver de ved med at sætte deres forældre i forældrerollen samtidig med, at de ønsker ligeværdighed. Derfor bliver de efterfølgende frustrerede og stiller sig uforstående over for den manglende respekt og anerkendelse, siger Jan Bjerre.

Den anden årsag er, at forældrene har svært ved at forlade forældrerollen.

- De bliver ved med at være opdragende, styrende og formanende. Det resulterer i, at de voksne børn bliver tilsvarende frustrerede over den manglende respekt og anerkendelse, siger Jan Bjerre.

LÆS OGSÅ: 8 tegn på, at han er manden, du skal have børn med

Din kæreste vil stille spørgsmålstegn
Psykolog Camilla Carlsen Bechsgaard er enig med Jan Bjerre i, at det voksne barns relation til sine forældre vil være udfordret. Især hvis du altid har haft et lidt svært forhold til dine forældre. For nu vil der typisk også komme en kæreste ind i dit liv, som måske vil stille spørgsmålstegn ved den måde, I er sammen på i den oprindelige familie.

- Måske er dine forældre ikke gode til at rumme de livsvalg, du som voksent barn har truffet, og er konstant kritiserende i deres tilgang til din livsstil, dit job, din uddannelse eller din børneopdragelse, husrengørings-niveau og så videre, siger Camilla Carlsen Bechsgaard.

Dine forældres opførsel vil, ifølge Camilla Carlsen Bechsgaard, give dig en oplevelse af ikke at være accepteret, eller følelsen af at dine forældre hele tiden sætter deres egne behov eller værdier højest er med til at skabe afstand mellem dem og dig.

- Det kan være sammenstød i forhold til forventningerne til rollen som bedsteforældre: pasning når der er reelt behov, eller "kransekage-forældre", der kun dukker op, når alt ser idyllisk ud, og de voksne børn har bagt kage til fødselsdagen, siger Camilla Carlsen Bechsgaard.

For skamfuldt for forældrene at erkende deres svigt
Rigtig mange voksne vælger at bryde med en eller begge forældre, og det er der ifølge Jan Bjerre en psykologisk forklaring på.
- Det handler om, at vi, som børn, hele livet søger efter at blive helet for de tab og svigt, vi oplevede som børn, siger han.

Her taler Jan Bjerre ikke kun om store, voldsomme og synlige svigt, men om det, der hedder "de oplevede svigt".

- Det vil sige, de uundgåelige øjeblikke, hvor vi som børn ikke blev set, hørt eller anerkendt. Og det handler om, at forældre ofte har en så høj sårbarhed, at det bliver for skamfuldt for dem at erkende, at de HAR svigtet deres børn, eller at de forsøger at hele deres egne "oplevede svigt" gennem deres børn, siger Jan Bjerre.

Forældrerelationen vil påvirke dine øvrige relationer
Jan Bjerre mener langt fra, at vi for alt i verden skal opretholde relationen til vores forældre.

- Hvis vi som børn forsat oplever ikke at blive forstået og anerkendt i vores følelser af vores forældre, så påvirker det vores øvrige liv og vores øvrige relationer negativt - parforhold, egne børn, venner, kollegaer. Derfor bliver vi nogle gange nød til at skærme os selv i et helt eller delvist brud i en kortere eller længere periode, siger Jan Bjerre.

Der er ifølge Camilla Carlsen Bechsgaard elementer, som ingen bør finde sig i fra sine forældres side.

- Kritik, hånlige bemærkninger eller indgreb i din autoritet som voksen og forældre for dine egne børn. Det er vigtigt at finde ud af, hvor kampene skal tages: hvor er der mulighed for forandring, og hvornår er det nødvendigt at sige "jeg tror ikke, vi skal være sammen længere lige nu, det gør mig ked af det, når du taler på den måde til mig", siger Camilla Carlsen Bechsgaard.

LÆS OGSÅ: 8 urealistiske forventninger kvinder har til mænd

Ikke en god idé at mødes til jul
Mange af os kender til vrede, råb og diskussioner med vores forældre. Og du har sikkert også oplevet, hvordan det ofte ikke bringer tingene hen imod en forståelse af hinanden, hvor en stille snak på et tidspunkt, hvor konflikten ikke er igang, kan være meget mere konstruktivt.

- En måde kan også være at sige eller skrive til din forælder, at "jeg holder meget af dig, men lige nu tror jeg ikke, det er en god idé, at vi mødes til jul/fødselsdag/sommerhustur. Så er det nødvendigt, at vi først får snakket om de ting, der gør mig ked af det, når vi er sammen", foreslår Camilla Carlsen Bechsgaard.

Men Camilla Carlsen Bechsgaard mener, at det i nogle tilfælde kan kan være decideret nødvendigt at bryde med en forælder.

- Når der er tale om forældre, der er psykisk syge, misbrugere eller voldsomt grænseoverskridende i deres adfærd - psykisk terror-agtig adfærd - kan det være en nødvendig selvbeskyttelse for at kunne sørge for sine egne børn og sit eget voksenliv, siger hun.

Men hun oplever ofte, at voksne børn og forældre bryder med hinanden over små peditesse-agtige hverdagsting.

- Når folk bliver for ubøjelige over småting, afspejler bruddet egentlig mere en livslang manglende evne i familien til at tale om følelser, konflikter og svære ting, siger Camilla Carlsen Bechsgaard.

Moralsk forpligtelse
Jan Bjerre argrumenterer for, at der vil være en mulighed for at genoptage relationen senere hen, hvis vi bruger adskillelsesperioden til at arbejde med vores egen sårbarhed og derved bliver i stand til en egen-heling.

- Men den genoptagne relation vil være på nye præmisser og også gerne i familieterapi, siger Jan Bjerre.

Han mener, at det altid er ok at bryde med en relation, hvis det er nødvendigt for at passe på sin egen psykiske tilstand. Og så mener han, at det, generelt for vores relationer, handler om at kunne sige fra på sine gne grænser, for at vi kan opnå en gensidig respektfuld relation.

Camilla Carlsen Bechsgaard gør opmærksom på, at der også er noget, der hedder moralsk forpligtelse.

- At svigte en døende eller syg forældre vil også efterlade dig selv med nogle følelser, som er svære at få afsluttet. Måske kan et minimalt samvær/symbolsk samvær give dig mere indre ro end et totalt brud, afslutter hun.

LÆS OGSÅ: Derfor falder du for bad boys igen og igen 

LÆS OGSÅ: 3 mænd fortæller sandheden om kvinder

LÆS OGSÅ: 20 erfaringer, jeg ville give videre til min teenagedatter