Jytte Vikkelsøe Hjerteflimmer for voksne Interview ALT.dk

Foto: Presse Jytte Vikkelsøe har en Ph.d. i socialpsykologi fra USA. Hun har skrevet bestsellerbogen Derfor forelsker du dig aldrig i den forkerte, der tog hende 17 år at skrive.

Jytte Vikkelsøe: Ulykkelig forelskelse kan sammenlignes med en depression

Parterapeut Jytte Vikkelsøe er på alles læber, efter hun er blevet aktuel i podcasten Hjerteflimmer for voksne – og som nu er nomineret til en Zulu Award. Her får du nogle gode råd til den svære kærlighed fra den erfarne parterapeut.

Parterapeut Jytte Vikkelsøe er på alles læber, efter hun er blevet aktuel i podcasten Hjerteflimmer for voksne – og som nu er nomineret til en Zulu Award. Her får du nogle gode råd til den svære kærlighed fra den erfarne parterapeut.

Hun har brugt 17 år på at skrive sin bog, der for nyligt ramte bestsellerlisten, selvom det er tre år siden, at den udkom.

Succesen skyldes muligvis hendes aktualitet i podcasten Hjerteflimmer for voksne med Sara Bro som vært, hvor hun uge efter uge svarer på spørgsmål og giver gode råd om kærlighed. Jytte Vikkelsøe er parterapeut, og så er hun Danmarks nye kærlighedsguru.

ALT.dk har talt med den 70-årige parterapeut, der her giver dig sine 17 bedste råd til kærligheden for både par og singler.

LÆS OGSÅ: Klumme: Er dette myten, der smadrer sex?

Kærlighed og forelskelse

Er der nogle kærlighedsmønstre, der har ændret sig gennem tiden?

"Vi lever i en tid, hvor kvinder kan det hele selv, og vi har ikke længere brug for en mand til at forsørge os. Det har forandret kærlighedsforholdene sådan, at kvinder ikke bliver i et forhold, fordi de ikke kan klare sig alene. De bliver, fordi det er interessant og gør livet større."

"I de vestlige lande er vores kærlighedsliv på øverste trin i Maslows behovspyramide, hvor det handler om selvudvikling. De fleste er i stand til at skabe et godt liv for sig selv, så det er ikke så ulykkeligt at være single, og derfor skal en partner være en bonus."

"En anden ting, der har ændret sig, er datingkulturen. Da jeg var ung, var man nærmest kærester i det øjeblik, man begyndte at date. I dag er vi meget friere og uafhængige af hinanden, og vi bruger længere tid på at finde ud af, hvem den anden er. Det var helt klart nemmere dengang, måske fordi man var mere naiv, og valgmulighederne var færre, men vi var ikke så bange for at binde os til ét forhold. I dag er valgmulighederne nærmest uendelige, og hvad nu hvis, der kommer noget bedre ved det næste swipe?"

Hvad er det, der afgør, om man forelsker sig i et andet menneske?

"Det er der to ting, der afgør. For at en forelskelse kan opstå, skal der være et forløsende element og et krænkende element til stede. Vi har alle oplevet en eller anden form for sår eller svigt i barndommen, selvom det ofte er utilsigtet. Barndommen er hård i den forstand, at vi er så afhængige af voksne mennesker."

"Jeg plejer at bruge en analogi: Forestil dig, at et nyfødt barn i sit følelsesmæssige udtryk har adgang til en motorvej med 16 spor, som det frit kan bevæge sig på. Det græder, når det er utilfreds, og det pludrer, når det er tilfreds. Igennem barnets socialiseringsproces og opvækst indsnævrer de 16 spor sig, fordi vi løbende lærer, at der er noget, vi ikke må."

"Som en overlevelsesmekanisme lærer vi, at hvis vi holder os indenfor de her for eksempel 4, 6 eller 8 spor, så sikrer vi os vores forældres kærlighed, fordi vi gør det, der forventes af os. Vi lærer, at det er sådan, vi får succes i livet."

"I forelskelsesfasen er vi tilbage på de 16 spor. Vi ser os selv igennem den andens forelskede øjne, hvor vi ikke kan gøre noget forkert. Vi har aldrig følt os bedre tilpas eller mere levende. Det er det, jeg kalder det forløsende aspekt. Igennem den anden oplever vi at være perfekte, som vi er. Vi har altså igen adgang til de sider af os selv, vi måtte lukke ned for, for at være elsket."

"Men det er ikke nok til, at en forelskelse opstår. Hvis vi kun oplever det forløsende element, bliver den anden person ikke mere end en støttende bedste ven. Der skal også være det krænkende element, som betyder, at vedkommende skal kunne aktivere vores sår fra barndommen. Altså den eller de oplevelser, der gjorde, at vi indskrænkede os fra de 16 spor til færre."

"Hvis ikke vi bliver udfordret, er vi villige til at gå igennem livet på de få spor, for på den måde slipper vi for problemer og konflikter. Men når vi lukker ned for de mange spor, lukker vi ikke kun ned for det, vi ved er forkert, vi lukker også ned for nogle sider af os selv, der er nødvendige for, at vi kan udfolde os. Derfor giver den, der udfordrer dig til at leve dit liv på de 16 spor, dig faktisk en større gave end løftet om at elske dig for evigt."

Hvad sker der i kroppen, når vi er forelsket? 

"Når vi bliver forelskede, er der 12 områder i hjernen, der bliver aktiveret. De udsender en masse positive signalstoffer, blandt andet dopamin, som er en del af belønnings- og nydelsescenteret. Når hjernen bliver skyllet igennem med dopamin, kommer vi i en euforiske tilstand, der gør, at vi føler os uovervindelige. Man har fundet ud af, at en forelskelse gennemsnitligt varer halvandet år, og i den tid har vi også hele tiden lyst til at have sex med vores partner. Men når der er gået halvandet år, vurderer naturen, at kvinden må være blevet gravid, så der bliver dopaminen i kroppen udskiftet med oxytocin, der styrker de mere familiære følelser, og forelskelsen slutter."

"Det betyder dog langt fra, at parforholdet slutter. For hvis du kan lære at knække koden til at bevare det fornævnte forløsende og krænkende element, kan dit parforhold gå igennem en transformation fra 1.0 til 2.0 til 3.0 og så videre, og så vil det kun blive større, mere komplekst og kunne rumme meget mere. Det er her, du og din partner skaber muligheden for til døden os skiller."

LÆS OGSÅ: "Jeg var utro i stedet for at tage den svære samtale"

Hvad sker der så i kroppen, når forelskelsen ikke er gengældt?

"Psykologisk set er forelskelse en projektion. Vi får signaler fra den anden, der skaber en projektion om, hvem vi håber, at han/hun er."

"Vi får oplevelsen af, at den anden kan åbne ting inde i os, der gør, at vi føler os større og bedre. Studier viser, at vi i forelskelsen nægter at se alt det, der senere bliver til problemer. Hjernen sorterer det fra."

"Når vi forelsker os i en, der ikke gengælder forelskelsen, har vi allerede bygget den her projektion op, og vi har mærket alle de positive signalstoffer i hjernen, der gør, at vi svæver på en lyserød sky. Når vi så får et nej eller bliver droppet, så stopper dopaminrusen, den positive hjernekemi blokeres omgående, og vi begynder at få abstinenser."

"Alle de negative signalstoffer får frit løb, og det er det, der er så hjerteknusende. Tilstanden kan sammenlignes med en depression, der blot understreger barndommens mørkeste overbevisninger om, at vi ikke er værd at elske.”

Hvorfor hopper nogle mennesker fra forhold til forhold?

"Man siger, at der skal en ny forelskelse til at hele dit knuste hjerte. Når man så kaster sig ud i en ny forelskelse, aktiveres hjernens positive signalstoffer igen. Det forklarer også, hvorfor en gammel kæreste kan blive ubetydelig på et splitsekund, når man finder en ny."

"Det kan virke skræmmende, men det understreger også, at det ikke kun er det andet menneske, du forelsker dig i, men dét, som det andet menneske kan få frem i dig – nemlig mødet med de glemte sider af dig selv."

"Og derfor er det så vigtigt, at du finder ud af, hvem du er, inden du går ind i et nyt forhold. Når du kender dig selv og står ved, hvem du er, så er du et mere spændende menneske at være sammen med. Du skal hele tiden være nysgerrig på dig selv, for ellers kan du ikke være fuldt til stede i verden eller i dit parforhold."

"Vi forelsker os altid i nogen, der er på det samme udviklingssted som os selv, så hvis man hele tiden udskifter sin partner, er det måske fordi, at forelskelsen mere er en tryghed end ægte kemi."

"Hvis ikke begge bliver ved med at udvikle sig i parforholdet, opstår der en skævhed, hvor den ene begynder at kede sig i parforholdet, fordi vedkommende ikke længere føler sig mødt. Det er farligt for parforholdet, fordi man begynder at føle sig ensom. Man længes efter at blive mødt. Og så frister andre græsgange pludseligt."

Parforholdet

Som parterapeut, hvad ser du så som den største udfordring hos par i terapi?

"Der er især én udfordring, der får parterapi til at mislykkes: At være villig til at samle bolden op, når bolden lander på din banehalvdel. Det er noget af det sværeste –  for par såvel som parterapeuter. I stedet for at samle bolden op og kigge på sig selv, begynder folk at forsvare, forklare eller benægte."

"For mange er oplevelsen, at hvis de samler bolden op, er det et bevis på, at de i bund og grund ikke er værd at elske, som de er. De skal 'forbedres' for at være OK."

"Det, der ofte sker i en konflikt, er, at vi lytter til den andens beskyldninger, men vi lytter kun for at finde hullerne i det, den anden siger, så vi kan skyde det hele ned bagefter. Vi lytter ikke for at forstå den andens smerte."

"Så længe vi ikke er villige til at lytte og lægge os fladt ned, kan vi ikke komme videre, og så stopper al udvikling og formålet med parterapien."

"Når parterapi lykkes, er det fordi, at parret samler hver deres bold op og begynder at kigge ind i sig selv. Så sker der ofte det, at de får skyldfølelse, men det er også her, de finder ind til hinanden og kærligheden igen, fordi de er åbne og sårbare."

Hvordan løser man bedst en konflikt?

"Konflikter er indbygget i forelskelsen, og faktisk er de en kæmpe gave til parforholdet, hvis man lærer at forstå dem og tilgå dem på den rigtige måde. Problemet med konflikter er, at vi ikke forstår dem."

"I en konflikt skal begge parter selvfølgelig have lov til at udtrykke alt det, de føler, men de skal også være lige så åbne over for at modtage det, den anden føler. Der har vi en underlig opfattelse af, at hvis jeg virkelig skal lytte til det, du siger, så sletter det det, jeg selv oplever. Men det er ikke rigtigt. For at løse konflikten skal to forskellige oplevelser være til stede samtidig og opbygge en fredelig virkelighed, der er større end de to enkeltoplevelser."

LÆS OGSÅ: "Der var simpelthen nogen, der prøvede at stoppe brylluppet"

"En konflikt går galt, når den ender med en vinder og en taber. I sidste ende er det parforholdet, der er den største taber, fordi der ikke er plads til jer begge to. Hvis du i stedet er i et parforhold, hvor du kan komme af med din største ulykkelighed, og den anden tager imod den og samtidig anerkender, at de ikke anede, at du havde det sådan, men at det gør dem ondt, så bliver konflikterne konstruktive."

"Når vi forstår vores barndomsmønstre, forstår vi også, hvorfor vi reagerer, som vi gør. Vi skal forstå, at vi ikke skaber hinandens smerte, men vi kun er katalysatoren. Altså, det, der sker inde i dig, er dit ansvar, men det er den anden, der aktiverer det – og forløser det. Når vi indser det, kan vi kigge på problematikken på et helt andet niveau, hvor parforholdet både bliver større og mere rummeligt."

Er der en typisk grund til, at parforhold går i opløsning?

"Når et parforhold går i opløsning, er det ofte, fordi det krænkende element er blevet det dominerende i parforholdet, og det forløsende har dårlige vilkår."

"Så tyr man måske til forsoningssex for at genaktivere det forløsende aspekt, som er en del af skænderierne. På det tidspunkt er man kommet så langt ud, at man længes efter det forløsende, og den eneste måde, vi ubevidst kan finde tilbage til det positive og forløsende, er gennem sex. Men det er nemt nok at sige undskyld, når hjernen er oversvømmet med den euforiske kemi, der kommer efter en udløsning. Kunsten er derimod at kunne sige det midt i et skænderi."

Hvordan bevarer man gnisten og spændingen i parforholdet?

"Pauser fra dagligdagen er noget af det vigtigste, f.eks. i form af dates med hinanden, hvor man bare er kærester. Men man skal forstå, hvad man går ind til, når man får børn. Når det hele ramler, skal man holde ud og huske sig selv og hinanden på, at det er for en periode. Det er naivt at tro, at man kan gå igennem livet som par uden at ramme ind i de der leverpostejsmadder, som mange frygter."

Hvor vigtigt er sex i et parhold?

"Sex er vigtigt i et parforhold, fordi det udløser oxytocin, der styrker tilknytningen mellem os, når vi får orgasmer sammen. Men det er også blevet kørt op til, at vi skal være akrobater og kunne alt muligt seksuelt, som de færreste egentlig vil og kan. Når dagligdagen kører, fylder det ikke på samme måde, og dopaminen i kroppen bliver ikke aktiveret så nemt som ved forelskelsen. Så sex er vigtigt og sundt for parholdet, men i sidste ende er det ikke det, der afgør, om du har et godt parhold eller ej."

Singlelivet  

Hvordan vil du beskrive datingmarkedet anno 2021?

"Det er især datingapps, der dominerer datingmarkedet i dag, og jeg kan høre, at det fylder rigtig meget hos de unge. Det positive ved datingapps er, at man hurtigt kan arrangere at mødes, og hvis man bruger dem rigtigt, så kan man også lære hinanden meget bedre at kende, inden man bare hopper ud i noget. Men Tinder er jo også et kødmarked, hvor udseendet spiller en stor rolle. Det er meget endimensionelt at vurdere andre mennesker ud fra et udseende for derefter at swipe videre til næste billede og nogle få ord og noget hurtig sex."

"Flere studier viser, at et forhold baseret på fysisk eller seksuel tiltrækning har en meget lille chance for at holde. Der er nogle helt andre kriterier, der indgår i den endelige ligning, og i sidste ende har det faktisk meget lidt med udseende at gøre."

Hvad er dit bedste råd til, når man skal ud på datingmarkedet?

"Du skal turde være ærlig omkring, hvem du er. Under daten skal du ikke sidde og læse den andens feedback i forhold til, hvorvidt du falder i god jord eller ej. Lad være med at forsøge at være den, du forestiller dig, at den anden gerne vil have, at du skal være."

"Det er i mødet med det andet menneske, det interessante sker, og ikke hvordan personen ser ud. "Grimme" mennesker bliver ofte ved nærmere bekendtskab smukke og omvendt. Udseendet er lokkeduen, der skal få os til at kigge en ekstra gang, men det dør hurtigt for øjnene."

Hvordan går man fra at date casually til seriøst uden at skræmme den anden væk?

"Du skal være ærlig, og du skal turde være sig selv. Stå ved den og det, du er, og det, du gerne vil. Vær ærlig, hvis du føler, du har leget nok og nu er interesseret i noget mere seriøst. Hvis det skræmmer den anden væk, har det ikke så meget med dig at gøre, men fordi det ikke er det rette match. Men det er en proces at nå dertil, for der er nogle ubevidste processer i os, som spænder ben for os, og det er blandt andet dem, der gør, at vi ikke kan lade være med at danse efter den andens feedback."

"Selvfølgelig skal du ikke tage første date så alvorligt, men når du er klar til at tage snakken, så sejl under et sandt flag i stedet for et falsk, du alligevel ikke kan leve op til. Det kræver mod, men jo mere vi står ved os selv, jo modigere bliver vi, når vi dater, og jo sjovere bliver livet."

LÆS OGSÅ: Jeg, Emma Leth, vil aldrig give et blowjob

Som parterapeut, hvad ser du som den største udfordring hos singler?

"Længslen efter at være i et parforhold. Længslen kan få os til at slå knuder på os selv og gå på kompromis på områder, vi ikke skulle. Jeg bruger selv begrebet solist, fordi ordet single ofte bliver forbundet med en venteposition, hvor man først bliver hel, når man har fundet en at blive "dobbelt" med."

"Hvis man aldrig har mødt kærligheden, så forstår jeg godt længslen, men imens du venter på at finde den rigtige, kan du jo lige så godt bruge tiden på at møde dig selv. Jo bedre du kender dig selv, jo bedre partnerpotentiale er du, fordi du byder ind med en meget større del af dig selv, end hvis du længes så meget, at du er villig til at gå på kompromis med dig selv."

I din bog fortæller du om den push/pull-effekt, der kan opstå, når man begynder at date. Kan du uddybe det?

"Push/pull er, når den ene eller begge har et commitment issue, fordi de er bange for ikke at være gode nok. Man vil gerne have den anden part helt tæt, så de bliver vilde med dig, og du kan fodre dit ego, men når de så er kommet for tæt på, så skubber du dem væk igen. Når de er begynder at kigge andre steder hen, så trækker du dem ind til dig igen, fordi dit sår begynder at blive aktiveret."

"Det er en måde at være i kontrol på, men hvis der er push/pull mellem to mennesker, så bliver det aldrig til et forhold. Man bliver rundtosset og bilder sig selv ind, at han/eller hun elsker én, fordi de bliver ved med at trække én tæt på efter at være blevet skubbet væk. Man begynder at fortælle sig selv, at man skal være lidt mere tålmodig eller prøve lidt bedre – i stedet for hurtigst muligt at komme væk. Nogle oplever, at når de begynder at date en, så er personen meget initiativrig i starten, men når man så "overgiver sig", så trækker den anden sig."

Hvad er det, der går galt? Og hvordan kan man undgå det?

"I sådan en situation er det gået galt allerede fra første date, fordi den ene har været mere fokuseret på den andens feedback end på sig selv. Måske er det ubevidst, men når ovenstående så sker, så skal man være hurtig til at melde ud, at det der frem og tilbage ikke dur."

"Udfordringen i den slags forhold er, at man lever i en drøm, som man ikke kan få sig selv til at slå ihjel, så man lever med kompromisser. Hver gang man får lidt positiv feedback fra den anden, så undskylder man personen. Det er at nøjes med krummerne, når det kun er godt, når I er sammen, men at du lider, når I ikke er. Det kan være svært at give op på det gode, men det SKAL du, for i sidste ende bliver det aldrig godt."

Hvad er dit bedste råd til, når man tvivler allermest på, om kærligheden findes derude?

"Kærligheden findes, det lover jeg! Første skridt er at turde være dig selv, for hvem skal de ellers forelske sig i? Find ud af, hvad du vil med et parforhold – og glem eventyrversionen, for den findes ikke."

Om Jytte Vikkelsøe

71 år

Har en Ph.d. i socialpsykologi fra USA

Hun har skrevet bestsellerbogen "Derfor forelsker du dig aldrig i den forkerte", der tog hende 17 år at skrive

Er aktuel i podcasten Hjerteflimmer for voksne, som netop er blevet nomineret til en Zulu Awards sammen med Sara Bro

Se, hvad vi ellers skriver om: Parforhold, Kærlighed og Psykologi