7 uudholdelige udfordringer ved vinteren – og løsningerne på dem

1. Den store salat-skam

Der er intet så nemt, som at føre det sundslanke Instagramkøkken, når det er sommer og forretningerne vælter sig i broccoli, ærter, kvæde og sortkål. Børnene strutter af sundhed, og det vælter ind med likes, for whats not to like? Og så bliver det vinter, og det eneste, der minder om grønt er hvide kartofler og brun-orange græsker i virkeligt mærkelige størrelser. Og vi kan jo ikke alle sammen være Camilla Plum og lige ryste en kulsalat ud af skåneærmet. Vinterkøkkenet er stivelse og tilbud på flæskesteg, og det er der hverken vitaminer eller gode billeder i.

DET GØR DU: Vitaminpiller. De kan fås med smag af jordbær, og så smager tunge simreretter altså også bedre end grønne blade.

2. Ingen sne

Hvad gør man, når samtlige bøger, blade, film, tv-serier, farmor- erindringer, pop-up-bøger, aviser og stort set alt andet, der beskriver vintermånederne bugner af Fake News? Der er jo ikke sne hele tiden! Der er beskidt sjap det meste af tiden. Det andet er jo en lodret løgn. Her, skat – det er den kælk, du havde ønsket dig. Du kan bruge den mellem nu og 2078. Der skal nok komme en dag, hvor sneen ligger længe nok på bakken. Bare en enkelt dag! 

DET GØR DU: Viser børnene, at sådan en kælk kan bruges til mange ting. Som ekstra bænk, når de har legeaftaler, som flot boghylde, som en festlig hat. Kun fantasien sætter grænser.

3. Manglen på højtider

Det kan godt være, at det blev lidt rigeligt med klippe-klistre- dage, julefrokoster, Lillejuleaftener, Halloween, store juleaften, nytårsaften med børn i slutningen af året. Men hvad nu? Nu er du og dine børns festhjerne indstillet på konstant belønning, og så er der bare tomt. Julen varer overhovedet ikke lige til påske, og herfra og til sommerferien er der væg-til-væg tomhed i kalenderen.

DET GØR DU: Tjek dit og børnenes sygesikringskort. Måske er der en fødselsdag på vej? Og så husk Fastelavn. Du ved den der udklædningsfest, der betød noget, før Halloween overtog i et snedigt, amerikansk-sponsoreret orange højtidshack.

4. Fastelavn

Ja ja, det kan godt være, at fastelavn er meget mere dansk og rigtigt end Halloween, men så må vi jo gribe i egen barm og se på vores højtid. Hvem har dog fundet på at lægge en udklædningsfest med udendørs tøndeslagning på årets koldeste dag? Den eneste udklædning, der duer, er at rulle sig ind i en dyne, slå en snor om og kalde den en pølse. Og det er der jo ikke meget prinsesse over.

DET GØR DU: Klæd dig selv og dine børn ud som polarforskere.

5. Vinterferie

Det er en nationalsport at prøve at finde ud af, hvordan de andre familier får råd til at leve de eksorbitante liv, de lever. Og det er da også vildt spænende – for hvordan gør de? Hvorfor har alle andre fra børnehaven været mindst tre gange i Thailand, mens du stadig prøver at lukke økonomiske huller efter sidste weekends tre timer i Zoo? Det er en gåde, der rammer hårdt op til vinterferien. For sjældent deler man sine børns behov så meget, som behovet efter lidt sol når man lige har gennemlevet tre måneders iskold, dansk mørke fyldt med familiebesøg og døgnangst for, at børnene skal komme til at ødelægge noget. Andre børns luksusrejser er som at blive sparket i pungen. Altså den til penge.

DET GØR DU: Spar op. Det kan du altså godt. Det er jo dig, der er den voksne nu.

LÆS OGSÅ: 7 oplevelser til vinterferien

6. Lukkedage

Så kom du dig lige over december måneds kalendertyranni og har fundet ro i et par måneders kedsomhed uden de store udfald fra normalen. BANG – ud af det blå er der væg-til-væg lukkedage og forventninger om flere ugers underholdning. Vinterferien kommer som et lyn fra en kulsort himmel hvert år. Husk det nu!

DET GØR DU: Kommer dig over din angst for forældreintra. Ja, det er en rædselsfuldt designet skyld-fontæne, men bag al skammen ligger der altså ret gode informationer om dit barns kalender.

7. Sjap

Nej, skyer, det der er ikke sne. Det der er en hæslig blanding af grus, salt og beskidte iskrystaller, der som satans slushice er sat i verden for at ødelægge alt kernelæder og samtlige flyverdragter på den nordlige halvkugle. Nu må gode, gamle usunde gummistøvler gerne få en renæssance i børnemoden! ”Jamen, så kan tæerne ikke ånde!” Ok, så vælg du bare at lægge et tyndt stykke oksehud mellem dit barns fødder og syresuppen på fortovet, så de kan ånde. Held og lykke.

DET GØR DU: Flytter til Stockholm, hvor de forstår at sikre vejene med små pæne sten i stedet for salt. Eller køber grimme gummistøvler med foer til hele familien.