"Jeg mangler modet til at sige fra og sætte grænser"
Det er vigtigt at kunne sige fra, når nogen overskrider dine grænser – også hvis det er en nær relation som en kær veninde. Det kan nemlig være med til at styrke både relationen og dig selv. Luise Thye-Østergaard hjælper dig med at finde modet til at tage de svære snakke.
Bettina ringer på hos mig en sen eftermiddagstime. Hun ligner en tordensky og har dårligt sat sig, før hun udbryder:
"Jeg blev simpelthen så rasende på min veninde den anden dag, og det var over en lillebitte, dum ting. Flere gange har jeg på en venlig måde forsøgt at sætte grænser over for hende, men det er, som om det overhovedet ikke trænger ind. Nu vil skæbnen så, at det er en lusekam, der har væltet mit bæger," forklarer Bettina opgivende.
"Kort fortalt, så skrev hun til mig den anden aften, om de måtte låne vores lusekam. Det måtte de selvfølgelig gerne. Vi hører intet, før sønnen pludselig står og banker på vores dør dagen efter kl. 20.20 for at hente kammen. Jeg skriver et par dage senere, at nu skal vi selv bruge kammen.
Får intet svar og skriver igen dagen efter. Få timer senere modtager jeg en besked med ordene ”Fuuuuck, vi er på ferie!”. Jeg blev så rasende, at jeg rystede af raseri, og vidste simpelthen ikke, hvad jeg skulle gøre.
Men jeg ved så meget, at det føles forkert at begynde på en diskussion over sms. Særligt over så lille og dum en ting, men som jo i virkeligheden dækker over noget andet og større, som udfordrer vores venskab. Nu sidder jeg så her, i vildrede, og føler på flere måder, at mit mod svigter mig. Hvad skal jeg gøre, Luise?"
Læs også: Parterapi: Hvorfor er det mig, der skal trække hele læsset?
Grænser værner om kærligheden
Bettina er blot en blandt mange, der oplever, at modet svigter, når noget vigtigt er på spil. Faktisk har jeg mange kunder, der har svært ved at stå op for sig selv, når det kommer til at sætte grænser, særligt når det gælder vigtige relationer som venskaber. Men grænser er faktisk et beskyttelsesværn for den kærlighed, der er tilstede i relationen.
Grænserne er vigtige, og derfor er det nødvendigt at sætte tid af, skabe ro og snakke om grænserne. Det kræver mod at tage den snak, fordi vi kan være bange for, om den anden nu også gider at blive i relationen efterfølgende, når vi begynder at kradse i de ting, der frustrerer og irriterer.
Få ro på tordenskyen
Der er ingen tvivl om, at Bettina skal have ro på, så ”lusekams-gate” ikke vokser ud af proportioner, og derfor beder jeg hende allerførst om at trække vejret helt ned i maven, så der skabes ro i nervesystemet. Langsomt opløses tordenskyen. Da jeg mærker roen indfinde sig, spørger jeg hende:
Hvad tror du, at du skal lære af dette?
"At jeg skal sætte tydeligere grænser? Jeg har jo forsøgt på den blide måde, synes jeg, men jeg er nok nødt til at være lidt mere tydelig i min grænsesætning. Men hvordan er jeg det, Luise?"
De tætte venskaber
Tilbage i 2010 lavede Matthew Brashears en undersøgelse for Cornell University omkring tætte venskaber. Han lavede en rundspørge hos 2.000 voksne mennesker, om hvor mange venner de mente, de var tætte med og kunne tale om både personlige og vigtige ting.
Gennemsnittet af undersøgelsen var to venner, men faktisk svarede næsten halvdelen af de adspurgte, at de kun havde én ven af den karakter, og 4% sagde, at de ikke har nogen. Det interessant ved undersøgelsen er, at vi i dag med adgang til sociale medier har færre nære venner end tidligere.
Jeg har jo mest lyst til at råbe ad hende, at nu gør hun det igen, og remse alle de gange op, hvor jeg føler, hun har overtrådt mine grænser …"
Jeg ser på Bettina og spørger:
"Og hvad nytter det?"
"Jamen, jeg kommer af med min vrede," svarer hun lynhurtigt.
"Men hvad gavner det jeres venskab?"
Hun sidder lidt uden at sige noget, så jeg spørger, hvad hun kan gøre i stedet for at blive vred.
Læs også: "Jeg føler mig taget for givet"
"Jeg vil fortælle hende om mit behov for kommunikation, hvis vi skal fortsætte det gensidigt kærlige og gode venskab, vi jo faktisk har. Jeg tror, det er kommunikationsformen, der overskrider mine grænser. Havde hun skrevet: ”Undskyld! Det er jeg vildt ked af. Køb en ny på min regning”, så havde det været helt okay. Det undskyld betyder altså noget for mig," siger Bettina og ser ud, som om hun nu ser hele situationen i et nyt lys.
Bettina vender senere tilbage med en opfølgning. Hun fortæller fortrøstningsfuldt, at hun og veninden under en god snak fik åbnet op omkring det, der fra Bettinas synspunkt påvirker venskabet negativt som den misforståede kommunikation.
"Og da jeg fik taget hul på den snak, Luise, uden at føle mig som en tordensky indeni, da kunne jeg igen begynde at mærke mit mod. Først var jeg bange for hendes reaktion, men konklusionen blev, at jeg i den sidste ende hellere ville miste venskabet end mig selv i vores venskab."
Sådan finder du modet til at sætte grænser
- Find roen
Det er aldrig en god idé at starte den udfordrende samtale med en, man holder meget af, mens nervesystemet er mest overophedet. Find derfor et roligt sted i huset, gå en tur, lyt til noget rolig musik, lige meget hvad der virker for dig, så gør noget, der kan skabe ro i dit nervesystem. Når der er ro, kan du tænke klart og se konflikten fra både dit og den andens perspektiv. Måske du endda ser, at du har et med-ansvar i den konflikt, der udspiller sig. - Husk dig selv
Når vi er omgivet af mennesker, som vi holder rigtigt meget af og gerne vil have i vores liv, så kan det være rigtigt svært at sætte grænser og sige fra. Ofte fordi de fleste af os er bange for, at vi gør andre kede af det og skubber dem væk fra os. Her er det vigtigt, at du husker, at hvis du ikke sætter grænser, så risikerer du, at dine grænser overskrides så mange gange, at relationen alligevel skrider. - Tal klart
Mennesker er forskellige og kommunikerer forskelligt. Mens nogle skal have det fortalt på den klare og kontante måde, skal andre have det serveret mere blidt. Du har helt sikkert en måde, som du foretrækker at fortælle ting på, men måske når dit budskab ikke igennem, hvis modtageren ikke forstår, hvad du prøver at sige. Så selv om det kan være grænseoverskridende at sætte en hård grænse, fordi det ikke er din natur, så vid, at den også er omsorgsfuld, fordi du sætter den for at bevare et godt og dyrebart venskab. - Hold fokus
Det sværeste ved at skulle sætte grænser er at stå midt i samtalen. Selvom du forinden har godt styr på alt det, du gerne vil sige, så kan ordene pludselig være væk, når du står der med hjertet oppe i halsen og skyhøj puls. Træk vejret helt ned i maven, og prøv sagligt og kærligt at forklare, hvordan du har det – med udgangspunkt i dig selv. Sig f.eks. ”Jeg sætter stor pris på vores venskab, men jeg bliver ked af det, når du bruger ord som X og Y, og det gør, at jeg trækker mig. Jeg vil ikke trække mig, så hvordan løser vi det sammen?”. - Bliv i det, og boost dit mod
Jo mere vi føler, vi har at miste, des mere ønsker de fleste af os at flygte fra det hele. Du kender det sikkert: lysten til at droppe den svære samtale, skubbe problemerne ind under gulvtæppet eller simpelthen droppe venskabet. Her er det vigtigt at huske, at hvis du træner dig selv i at blive i de situationer, du helst vil løbe fra, så fortæller du din underbevidsthed, at der ikke er fare på færde, og gør du det gentagne gange, så vil du opleve, hvordan dit mod langsomt, men sikkert bliver mere og mere tydeligt.
Luise Thye-Østergaard
Luise Thye-Østergaard er EFT-behandler og EMCC-certificeret coach, forfatter og foredragsholder. Luise lever i en alternativ familieform kaldet Kærligheds- eksperimentet – en tilgang, som hun bruger i arbejdet med sine kunder. Læs mere på Luisethyeoestergaard.dk