Har du tilsidesat dine egne behov i soveværelset? Her er sexologens bedste tips til at bryde mønsteret
Når hver sjette kvinde svarer, at hun har tilsidesat sine egne behov og grænser seksuelt, er det ikke noget, der kommer bag på sexolog Ditte Winkel. Hun ser det gang på gang, men heldigvis findes der nogle konkrete råd, alle kvinder kan øve sig på.
Sexolog Ditte Winkel ser en bekymrende tendens.
Den er egentlig ikke ny – den har faktisk gået igen i århundreder, påpeger hun, men den bliver igen understreget i en rapport, som Sex & Samfund har udgivet for nylig.
For i rapporten ’SexLiv 2026' konkluderes det, at hver sjette kvinde har tilsidesat deres egne lyster og grænser i deres sexliv i forsøget på at præstere. Ifølge Ditte Winkel lyder det tal dog lavt.
– Ud fra mine egne erfaringer med kvindelige klienter, tror jeg, det tal er væsentligt højere. Selv hvis det var 50%, så ville der være noget i mig, der tænkte: Jeg tror faktisk, at vi skal højere op.
Når hun tror, at tallet er markant højere, skyldes det, at unge kvinder, efter hendes erfaring, ofte ikke har nået at reflektere over, om de egentlig har følt, at deres grænser er blevet overtrådt. Derudover peger hun også på, at det her handler om en markant større gruppe end blot de unge kvinder – det handler om kvinder i alle aldre.
Der kan være mange forskellige måder at få overskredet sine grænser på seksuelt. Ditte Winkel fremhæver, at rigtig mange kvinder, der har været i længerevarende forhold, vil kunne genkende at have dyrket sex, selvom man ikke nødvendigvis havde lyst – blot fordi ens partner havde lyst.
– Man kan også sagtens have lavet en seksuel akt mange gange, hvor man egentlig har fundet den nydelsesfuld, og så føler man sig pludselig utryg, når man praktiserer den halvtredsindstyvende gang. Og det kan det være svært at sætte fingeren på, hvorfor man pludselig reagerer sådan, siger hun.
Samme gamle sang
Det er altså ikke altid til at sige, hvor og hvorfor ens seksuelle grænser opstår. Det kan være, hvilket humør man er i, om man har været oppe at skændes, eller om man er særligt spændt netop den dag. Grænserne kan ikke sættes på formel, men der findes flere krystalklare årsager til, hvorfor de kan være svære at sætte.
– Det ene er den relationsfrygt, som rigtig mange kvinder er opdraget til at have. Den kommer af, at man er bange for at ødelægge den gode stemning ved at virke afvisende eller kedelig, og derfor vil man strække sig langt for, at det forbliver positivt og rart for partneren.
Annonce
Det ligger helt implicit hos mange kvinder. Ansvaret for den gode stemning tager man også med sig i seng.
– Den anden ting er, at der er rigtig mange kvinder, der laver det, man kalder kropslig dissociation, imens de har sex. De zoomer nærmest ud fra dem selv og får en ’out of body-experience’.
Ditte Winkel har hørt det mange gange før. Kvinderne er stort set ikke til stede i deres egen krop under sex, men bruger i stedet energi på at fornemme deres partner.
– Mange kvinder er blevet enormt gode til at være ovre i andre og fornemme, hvordan man skal placere sig, for at det er rart for alle at være til stede i rummet. Så er de tjekket ud af sig selv og mærker ikke, hvordan det egentlig er at være sig selv lige nu.
Denne oplevelse af at være ude af sin egen krop og nærmere observere seancen udefra har også et andet ben, fortæller Ditte Winkel, som på samme måde trækker tråde langt tilbage i tiden.
– Med fare for, at den, der læser med, kommer til at kaste op i lårfede stråler af at høre mig sige det, så er det her flere århundreders gammel tematik, og det er jo simpelthen en kultur, hvor kvinders seksualitet er blevet formet som et svar på mandens begær. Det primære er mandens blik.
The male gaze. Blandt Ditte Winkels klienter hører hun gang på gang udsagn om, at kvinder føler, der er forventninger fra deres mandlige sexpartnere, som de skal leve op til.
– Hun skal være ukompliceret, hun skal helst tænde på kommando, og hun skal give partneren en god oplevelse. Det er noget, der er meget, meget gammelt, og det er også derfor, jeg siger, at det går på tværs af generationer.
Når mønstrene har fundet sted så længe, gør det også, at de er enormt svære at slippe af med igen. De er for mange en indgroet del af deres selvforståelse eller dynamik med partneren. Men Ditte Winkel har flere måder, man kan komme det til livs på.
Start i det små
Annonce
Det starter faktisk allerede, når man er helt lille. Hvis ikke man har lært at sige fra allerede som barn, kan det blive enormt svært at begynde at gøre det senere i livet. Det kan virke som alt andet end naturligt, hvis man ikke tidligt er blevet hyldet for at bruge sit nej.
– Vi kan ikke bare forvente, at vi tager den her samtale og snakker om, hvorfor sagde hun ikke bare noget? Jamen, hvor søren skulle hun have lært det fra?
Så der ligger et stort ansvar hos forældrene, der skal forberede deres børn på, at grænser er en god ting. Men det er ikke ens betydende med, at hvis man ikke har lært det tidligt, så er det for sent. Man kan sagtens øve sig.
– Man kan begynde med det, der foregår udenfor soveværelset. For det er næsten for meget at forlange, at man i et hedt øjeblik lige skal gå ind og lave nogle adfærdsændringer. Det er bedre at have trænet det inden. Det kan være i de helt små ting i hverdagen.
Det kan f.eks. kan være menuen til aftensmaden, foreslår hun. Hvis din partner altid beslutter, hvad I skal have at spise, kan du øve dig i at sige, at du faktisk har mere lyst til noget andet. Det er ikke ensbetydende med, at du skal bestemme hver gang, men det handler om at mærke sin lyst og sige den højt.
– På den måde kan man mærke: Ødelægger jeg stemningen ved at sige det? Det kan da godt være, at man gør det, men så kan man mærke, at det måske ikke var så farligt endda.
De positive grænser
Vi forbinder ofte at sætte grænser med noget negativt. Det er det hårde nej, det er at lukke ned og sige fra. Men Ditte Winkel vil godt udfordre dét syn.
– Jeg kan da godt forstå, at det for mange kvinder virker farligt, for så bliver modreaktionen formentlig lige så kraftig ovre i modparten. Men man kan godt sætte en grænse, som er varm og mild, og den kan faktisk også være inviterende.
Det kan man gøre ved at komme med nogle andre forslag, når man siger, at noget ikke fungerer for én. På den måde bliver det ikke en afvisning, men i stedet en afledning hen i noget andet.
Annonce
– Det er en måde at sige, at jeg stadig gerne vil være sammen med dig, men jeg vil ikke lige det her, du foreslår lige nu, eller du skal til at i gang med. Det kan også være, at man siger, at jeg vil gerne, men det går for hurtigt, så kan vi tage det lidt langsomt?
En anden måde kan være, at man spørger sin partner, om man kan tage en pause. På den måde køber man sig selv lidt tid, uden at afvise helt, hvis det blot er et lille pusterum, man har brug for.
– Jeg tror, det er vigtigt som kvinde, at man indøver en sætning eller to, som ligger ret meget på rygraden, så man ikke skal opfinde den dybe tallerken midt i akten. Det kan være nogle af dem, vi har gennemgået her, siger hun.
Tilbage i kroppen
Når man har øvet sig på at sige sine meninger højt udenfor soveværelset, skal det også kunne tages med ind i soveværelset igen. Og nogle gange er det svære, at man tænker, at man faktisk kender sig selv ret godt, siger Ditte Winkel:
– De her øvelser kan jo virke sindssyge, hvis man sidder og læser med, og man er 38 eller 55 år og tænker: Jeg kender mig selv rigtig godt, og jeg har nydelsesfuld sex. Men der kan stadig ind i mellem være episoder, hvor partneren foreslår en bestemt stilling, som faktisk føles udfordrende.
Det handler ikke om, at man har deciderede grænseoverskridende oplevelser eller generelt har et dårligt sexliv. Det handler oftere om, at man ikke altid er helt i sync med sin krop og tør at mærke dens signaler.
– Altså, hvordan mærkes det her helt konkret hjemme i dig? Spænder din mave? Tilbageholder du din vejrtrækning? Bliver du mindre fugtig? Hvordan manifesterer det her sig i dig?
Hvis man ikke lytter til, hvad kroppen signalerer til en, kan det i sidste ende få store konsekvenser, der kun gør det endnu mere svært at have et nydelsesfuldt sexliv.
– Jo længere tid, man lægger krop til noget, man ikke har lyst til, jo mere begynder kroppen at larme, fordi den vil have sit budskab igennem. Og hvis du ikke vil høre, så må du føle. Yderste konsekvens er, at rigtig mange kvinder f.eks. mister evnen til at blive fugtige eller få orgasmer.
Annonce
Kroppen kan simpelthen stoppe med f.eks. at lubrikere, fordi den føler sig utryg. På samme måde kan orgasmer udeblive, eller man kan få stagneret vejrtrækning under sex, som bliver siddende øverst i brystet, siger Ditte Winkel.
