"Min mand fryser mig ude efter hver konflikt"

Spørgsmål om konflikt i parforhold

Min mand og jeg er inde i en svær periode af vores liv, og hver gang vi har en konflikt, trækker han sig. 

Han tager simpelthen bilen og kører sin vej, og nogle gange kommer han ikke hjem før dagen efter, hvor han fortsætter med at fryse mig ude. 

Det har selvfølgelig slukket for vores sexliv, og jeg frygter, at jeg ender med at slukke helt for mine følelser for ham. Hvad skal vi gøre?

Ditte Winkel råder til at være opmærksom på adfærd

Noget tyder på, at de fleste parforhold er sammensat af en dynamik, hvor den ene vil have en tendens til at invitere/forfølge/jagte i en konfliktsituation, og hvor den anden vil have en tendens til at være ekskluderende/afstandtagende/frihedssøgende i en konfliktsituation. De vil altså på mange måder være hinandens modsætninger, når bølgerne går højt derhjemme.

Læs også

LÆS OGSÅ

Hvordan får vi vores sexliv til at fungere med hjemmeboende børn?

Den først nævnte kaldes indenfor nogle terapigrene ”maximizeren” og den sidstnævnte for ”minimizeren”. Og de kan desværre have den effekt på hinanden, at jo mere den ene forsøger at komme i kontakt (maxi), jo mere pres vil den anden part føle, og jo mere vil han eller hun forsøge at komme ud af kontakt (mini). Så de kan eskalere hinanden. 

I dit tilfælde lyder det som om, din mand er minimizer, og at du selv formodentlig er maximizeren. Men med tiden kan der desværre ske det, at man som maximizer ”brænder ud”. Hvis du er vant til at være den, der skal få samtalen i gang igen efter en konflikt, skal forsøge at spørge ind på den rigtige måde og få jer tilbage i kontakt, så kan der ske det, som du selv beskriver, nemlig at du slukker. Og det kan være svært at få flammer i et bål igen, hvis gløderne er gået ud. Så hvad skal I gøre?

Mit råd til jer vil i første omgang være, at du forsøger inden eller under en konfliktsituation at være opmærksom på din egen maxi-adfærd. Hæver du tonelejet? Afbryder du? Tager tempoet i din talestrøm til? Virker dit kropssprog angribende? Det er nemmere sagt end gjort, for lige dér er du sikkert selv i affekt, men forsøg at gå i modsatte retning, hvis du kan trække vejret dybt og forholde dig nysgerrigt, tålmodigt og roligt. På den måde kan du muligvis undgå at skubbe til en modreaktion i din partner, som bliver at lukke ned. 

Det betyder ikke, at du har ansvaret for konflikten og løsningen, din partner har selvfølgelig et lige så stort ansvar, men det er ofte nemmere at øve sig i en ændring på sin egen banehalvdel, end det er at få sin partner til det. Og virker det ikke, kunne parterapi være den rigtige vej for jer, så I kan få hjælp og viden og guidance i den svære spiral, I lige nu befinder jer i, for den kan være svær at bryde selv. Jeg ønsker jer i hvert fald alt mulig held og lykke.

Om Ditte Winkel

Parterapeut og sexolog. Hun har sin egen praksis, hvor hun møder både par og individuelle klienter og afholder foredrag og workshops om sex og kærlighed for både virksomheder og privatpersoner.

Ekspert i ALT for damerne-podcasten ”Tænd for mig” om den kvindelige seksualitet og er fast hus-sexolog på Go’morgen P3.

Én gang om måneden vil Ditte besvare spørgsmål fra jer læsere her i bladet. Hvis du har et spørgsmål, kan du sende det til stork@alt.dk, så kan det være, at det kommer med i næste udgave af sexbrevkassen.