Parforhold

Har du et spørgsmål om parforhold? Pernille Hytte Bisgaard er uddannet sexolog, kognitiv terapeut og familieterapeut fra The Kempler Institute of Scandinavia. Stil hende dit spørgsmål på par@junior.dk

Brevkasse spørgsmål: Jeg hader min stedsøn

Kære Pernille Hytte bisgaard,

Jeg blev selv skilt fra min søns far, fordi han begyndte at hade min datter, da vi fik vores eget barn (en dreng). Han ignorerede min datter eller var direkte ondskabsfuld over for hende. Og ofte følte jeg, at jeg ikke støttede min egen datter, men istedet selv blev irriteret.

For 4 år siden mødte jeg så en dejlig mand, som har en søn på dengang 7 år. Sønnen virkede umiddelbart sød og velopdragen. Min dreng var dengang 6 år, og min datter 15 år. Vi flyttede sammen efter et år, og alt var lykke og idyl.

Desværre udviklede jeg mig til ikke at kunne lide min stedsøn. Nu er vi flyttet fra hinanden, men vil gerne hinanden.

Problemet med min stedsøn var, at efterhånden som jeg lærte ham at kende, opdagede jeg, at han havde nogle sider, som jeg absolut ikke kunne forlige mig med. Han løj indimellem, ville ikke dele sine ting, var uselvstændig, tog ikke initiativ med mere. Det gjorde desværre, at jeg kom til at hade ham (formentlig fordi det er værdier, jeg sætter meget højt, og netop har lært mine børn) og kun syntes, at han var i vejen. til sidst talte jeg ikke til ham. Det var ondt af mig. Jeg er stadig ikke interesseret i ham, men har indset, at hvis jeg vil have hans far, og det vil jeg, så må jeg også tage sønnen – og det er kun hver 2. weekend.

Men hvordan gør jeg? Jeg vil så gerne kunne acceptere ham, som han er. Hvordan kan jeg blive det gode menneske igen, som jeg var før i tiden? Jeg ønsker at få et forhold til ham, så jeg ikke hader, at han skal komme, så jeg kan tale almindeligt til ham uden at anstrenge mig, og så han kan føle sig tryg ved mig. Mere behøver det ikke at være. For så kan vi alle komme videre, tror jeg.

Min kæreste har altid været god og sød ved mine børn, så jeg forstår ikke, hvorfor jeg er blevet sådan? Jeg har sådan brug for et råd.

Kærlige hilsener Kristine, Aalborg

Kære Kristine,

Mange tak for din mail. Du skriver i mailen, at du kom til at hade din stedsøn. Had er et meget stærkt ord, og jeg bliver optaget af, om der mon er mere på spil, end det at han har nogle karaktertræk, som du ikke kan lide.

Du skriver, at du oplevede, at han forstyrrede. Måske har du aldrig helt accepteret hele pakken, at der ud over din kæreste også var en søn med i købet. Og så kan det opleves som meget forstyrrende, når der er et barn, som man oven i købet har svært ved at holde af. Jeg er helt enig i, at skal det lykkes jer atter at blive en sammenbragt familie, er det meget væsentligt, at han føler sig tryg ved dig, at han kan mærke, at du accepterer og anerkender ham for den, han er – med alle hans forskellige karaktertræk.

Du kan vælge med din bevidsthed at få ændret dit billede af ham. Du kan arbejde på at tage styring og se på ham med et mere nuanceret syn. Frem for, at det som nu, er hadet, der styrer. Du må finde energien og forsøge at mobilisere interessen. Men for at der skal lykkes, må du finde din indlevelse og empati frem. Børn bliver ikke født som løgnere, de fødes ikke uden evnen til at blive selvstændige eller uden evnen til at tage initiativ. Din stedsøn er præget af de forskellige relationer, som har omgivet ham, siden han var lille. Prøv at se bag om det, du umiddelbart ser. Hvorfor mon han lyver? Hvorfor mon han ikke kan tage initiativ? Måske lyver han, fordi det er for utrygt at sige tingene, som de er. Måske lyver han for at puste sig op, måske viser han ikke initiativ, fordi han er vant til, at andre gør det for ham. Din indlevelse og empati er vejen til, at dit hjerte i højere grad kan åbne sig og begynde at holde af ham.

Mit forslag til dig er, at du begynder at fokusere på alle de gode sider, som han også har. Måske skal du i begyndelsen lede lidt længe, men prøv at blive ved. Benævn dagligt én ting, som du har sat pris på hos ham. Du behøver ikke at fortælle ham det. Ved at benævne noget, som du værdsætter ved ham, arbejder du bevidst med at erstatte hadet med andre mere positive nuancer.

Du må regne med, at du skal anstrenge dig i begyndelsen. En god relation kommer ikke nødvendigvis af sig selv. Der skal arbejdes på den. Hvis du vil det her, må du bruge energi på det. Du behøver ikke at elske ham, men en vis form for positive følelser over for ham er påkrævet. Således at I kan finde sammen igen, og du kan få det, du længes efter – at få dit parforhold og din familie til at fungere.

Med venlig hilsen

Pernille Hytte bisgaard

Vidste du..

? At ud af dem, som blev skilt i 2007, havde flest 6 års ægteskab bag sig? begrebet syvårs-krise er dog ikke grebet ud af den blå luft, da syv år kom ind på en tredjeplads.

Kilde: Danmarks Statistik

Kontakt eksperterne Har du eller din familie et spørgsmål vedrørende jeres barn? Så skriv til: Junior, Oxygen Magasiner A/S, Thoravej 13, 3 sal 2400 København NV Eller mail til: sundhed@juniormag. Kontakt eksperterne: Har du et spørgsmål vedrørende parforhold eller familiejura? Så skriv til: Postbox 865, 2400 København NV. par@juniormag.dk/jura@juniormag.