Fra amme til fyrig elskerinde

Det er lørdag aften, og endelig sover jeres baby. Ro. Du sidder i sofaen og kigger på din mand. Nu kunne du jo godt hive ham med ind til en fræk aftale i høkassen, men orker du?

Nej. Du vil hellere sove, tage et bad, se et afsnit af Sex and the City, ba bere dine ben eller smide stængerne op og bladre i et magasin. Sådan er billedet hos mange af de par, der har svært ved at få sexlivet i gang efter, at der er flyttet en baby ind.

Én af løsningerne til et bedre sexliv, eller et sexliv overhovedet, kan være at få hjælp fra en sexolog. Det seneste års tid har landets største fødested, Hvidovre Hospital, tilbudt sexologisk rådgivning i forbindelse med graviditet og fødsel.

Initiativet til rådgivningen kom fra sexolog Hanne Gylche, der også er jordemoder. Hun mente, at hjælp til sexlivet har sin berettigelse i et hospitals brede vifte af tilbud, og nu kan hun selv tilbyde den gratis – i fødeafdelingens regi – så alle har mulighed for at få hjælp.

Graviditet, fødsel og livet med småbørn vender op og ned på alting, og det kan være en udfordring at genoptage sexlivet bare lige sådan. Én af Hanne Gylches kæpheste i rådgivningen er, at hyrdetimerne skal ind i kalenderen.

„Jeg rådgiver parrene til, at de piller nogle timer ud af kalenderen to gange om ugen, hvor der bare står ‘os’ på. Den tid er nemlig ligeså vigtig som alt muligt andet. Sexlivet bliver desværre prioriteret alt for langt nede på listen.

Hvis nogle par i begyndelsen synes, det er for meget at have sex, råder jeg dem til noget sensualitetstræning, hvor de skal massere hinanden og fortælle hinanden, hvordan det var. Her er det vigtigt at understrege, at det ikke nødvendigvis skal ende med et samleje,” fortæller Hanne Gylche.

Hun siger, at man skal huske at være opmærksom på berøring og sige søde ting til hinanden.

„Alle mennesker vil gerne bekræftes, og hvis ikke vi får bekræftelse, bliver vi usikre, vrede og aggressive. Det er altså nogle meget basale følelser, der skal være i orden, før sexlivet kan opstå på ny.”

Styr uden om skilsmisse!Men hvornår er det så på tide at hanke op i sig selv og give den fuld skrue på lagnerne? Ifølge Hanne Gylche må der ikke gå mere end et halvt år efter fødslen.

„Efter seks måneder burde man være vænnet så meget til den nye situation, at man har fundet en rytme og kender sit barn så godt, at man ikke længere skal bruge barnet som en undskyldning for at glemme at være kærester. Men for at få gang i sexlivet skal man hu ske at rose hinanden.

Ros er den tydeligste udmelding, du kan få. Manden kan rose hende for hendes rolle som mor og for at se dejlig ud – også selv om hun ikke føler sig specielt lækker med hængemave og slappe mælkebryster. Kvinder vil typisk beroliges og have at vide, at manden gerne vil have hende alligevel.

Der er også mange kvinder, der fortæller mig, at de føler, de er utro mod deres barn, fordi de også er seksuelle væsener. Den følelse skal de komme over.”

Hanne Gylche er ikke sen til at trække konsekvenserne ved et strandet sexliv skarpt op. Hun fortæller, at risikoen for at blive skilt, hvis sexlivet ikke fungerer, er stor.

„Det giver frustration og vrede, når sexlivet ikke er på plads, og derfor er risikoen for, at det ender med en skilsmisse, desværre ret høj. Den ene part kan nemt få problemer med lavt selvværd, fordi den anden part ikke har så meget lyst til sex.”

Samtidig er det et problem, at vi ikke er så gode til at sige det til hinanden, når vi har lyst, siger sexologen:

„I stedet skyder vi skylden på barnet, og siger:

”Hvis bare vi ikke havde det, så ville vi give den gas.”

Men det holder ikke. Løsningen er, at vi skal være mere frække,” lyder meldingen fra Hanne Gylche.

Hun mener, at vi er blevet så civiliserede, at vi som småbørnsforældre lever uden nok overraskelser og bliver alt for nydelige, når vi har fået børn.

Gør som teenagerne„Slip jer nu lige fri, så kommer det,” siger sexologen og opfordrer til, at vi kvinder efteraber teenagerne.

„Der er jo tit det med kvinder, at de opstiller en rækkefølge for, hvordan de gerne vil gøre tingene. De ordner alt det pæne og det korrekte først og så det sjove til sidst. På den måde passer det bedre ind i de små bokse, vi har oppe i hovedet.

Der skal man altså være bedre til at lade vasketøj være vasketøj og bryde de forventede normer for, hvornår man skal nå de forskellige ting. Da vi var teenagere, slap vi tingene løs, og så skete der noget lige foran os. Dengang tænkte vi ikke så rationelt. Vi var lidt mere vilde og ubetænksomme.

Jeg ved faktisk ikke, hvorfor vi ikke gør det, når vi bliver voksne? Men vi kunne godt lære lidt mere af det frie barn, der ikke tænker så meget. Man udstråler jo overskud og får energi af en tur i høkassen,” siger Hanne Gylche.

Hun sætter en fed streg under, at det i bund og grund handler om vilje – også selv om der er underskud på overskudskontoen.

„Vi SKAL huske vores seksualitet. For når vi har den, så har vi en god, fælles alliance med vores partner, som har den sidegevinst, at det styrker vores parforhold. Det gør ikke noget, at vi stadig husker vores ego, selv om vi er blevet forældre.”