Lækker gravid – myte eller muligt?

Problemet med gravidtøj er, at det kun passer, når du er gravid. Altså sådan rigtig gravid. Når maven er lille, er tøjet for stort og sidder i pølser, som får dig til at ligne en tyk tante i stram cardigan. Jeg kan godt se nødvendigheden af de der brede elastikstykker. Men behøver de at gå helt op til lige under brysterne? Det er da lige det, man har brug for; et ekstra lag tykt stof uden på den tykke mave!

Når maven så er væk igen, er tøjet atter for stort. Og dit gamle er stadig for småt. Face it – det er KUN, når maven er rigtig stor og struttende, og du altså ikke lige har taget 25 kilo på, at du for en kort bemærkning kan se helt godt ud.

Vær forberedt!

Hele moradset med at klæde sig på som gravid drejer sig om mavens størrelse og form. I takt med graviditetens stadier må du tilpasse garderoben. Og her skal du tænke taktisk. Jeg er sikker på, at hvis BS blev gravid, ville han se blændende ud hele vejen – “det handler bare om at være forberedt!” Hm, måske man skulle kontakte ham angående en gravid-camouflagedragt …

Nå, men første stadie: Sød, lille topmave. Strategi: Sug ind, og anskaf løs overdel.

Andet stadie: Faconen tenderer ølvom. Noget, der ellers er forbeholdt midaldrende mænd og kun er praktisk, når du skal holde balancen på en barstol. Strategi: Løst tøj (tak til tidens trend med A-formede kjoler).

Tredje stadie: Næsten ingen tvivl længere. Strategi: Svaj i ryggen, frem med maven, og fremhæv, fremhæv, fremhæv. Hiv eventuelt et ‘jeg er gravid din spatnakke!’ frem, hvis nogen skulle se tvivlende på dig.

Fjerde stadie: Decideret fed. Første gang, det er en lettelse! Strategi: Stramt alle de steder, du ikke har vand i kroppen. Løst på resten.

Så er der lige det der med at føle sig lækker og sexet som gravid. Lidt svært, når ens bh er sådan en praktisk en med god plads og støtte, g-strengen er skiftet ud med Mama-underbukser, og du da nok har lyst, men lige skal tisse først og spise en ristet bolle med mayo og rødkål.

Det er også slut med at feste sammen. Er også lidt kikset at danse halvfuld på bordene som hende den psyko-gravide i Sex and the City. Og det går jo heller ikke, for man får bare ondt i lænden og overbalance og ligner mere en af de rigtig tykke trunter fra Bakkens Hvile, som man vugger frem og tilbage og bare mangler et stort krus øl i den ene hånd.

Du er nu ladt tilbage med følgende muligheder:

1. Kapitulér, og sæt dig godt til rette i sofaen med løse joggingbukser og sweatshirt, skumfiduser, gajoler, pistacieis, saltbomber, chokolade, tre boller med ost og Oprah i tv. Lad din mand vide, at hans før temmelig lækre og glade kæreste vender tilbage en gang på den anden side af presseveer og ammebrikker, og bed ham hente endnu en bolle med ost.

2. Tag dig sammen. Lad være at tude. Lav noget motion, spis en masse – bare det ikke siger ‘I’m loving it’, det hele. Følg tøjstrategien, og klyng dig til den myteomspundne gravidglød. Og nyd så, at din mand rent faktisk stadig synes, du er dejlig, og at du ikke skal tænke på at suge maven ind, hver gang en eller anden smækker tøs går forbi dig på gaden.