Tre er en for mange!

”Neeeej, HOLD NU OP. Det kan du da virkelig ikke mene, når Mathilde ligger lige dér … Tænker du da ikke på andet?”

Du ligger dér i sengen, supertræt efter en lang dag og allerede udmattet ved tanken om, at dit barn sikkert vågner umådeligt tidligt og vil have sin moar. Og så tillader han sig at ligge der og vil have sex, oven i købet mens jeres lille uskyldige datter ligger ved siden af og sover. Kan du genkende situationen?

Ellers kan din partner måske? I hvert fald er sex – eller rettere mangel på samme – ofte roden til frustrationer i småbørnsfamilien.

Sex er svært at få passet ind i en travl hverdag. Og nemmere bliver det ikke af, at rollerne som forældre ofte gør forskellen mellem mænd og kvinders sexbehov endnu mere udtalt. For ikke at tale om at der tit opstår uenighed om, hvor og hvordan sex hører hjemme i en børnefamilie.

Vi har talt med Joan Ørting, der har 10 års erfaring som parterapeut og sexolog. Hun mener, at vi snyder os selv, hvis vi lader lille Mathilde blive fastligger i smørhullet og bruger det som en undskyldning for ikke at have sex.

Soveværelset er kærestezone„Vi vil vores børn det så godt, så godt, at vi glemmer vores egne behov i bar iver for at give dem det bedste, og dét tror vi så blandt andet er at give dem fast plads i sengen mellem far og mor,” siger Joan Ørting.

Spædbørn og børn med særlige behov skal selvfølgelig have den tryghed, de har brug for. Og vurderer I, at det indebærer en periode i dobbeltsengen, så er det sådan, det er. Men ellers kan det være en god idé at vænne børnene til at sove uforstyrrede i en seng for sig selv.

„For det første kan børn sagtens sove godt i deres egen seng. Og for det andet kan børns tilstedeværelse i soveværelset næsten ikke undgå at gå ud over vores fysiske intimitet med hinanden, og det er at svigte parforholdet.

Gør vi det, så svigter vi i sidste ende også vores børn. For det, at vi har det godt, er nok det vigtigste for barnets tryghed. Det er derfor først og fremmest vigtigt, at man som forældre gør sig klart, at pleje af ens sexliv er vigtigt for hele familien – også for barnet!”

”Farlige lyde”Men man kan da ikke have sex, mens børnene er der? Jo, mener Joan Ørting. Der er ikke noget forgjort i at have sex, mens børnene er spæde, og man er tryggest ved at have dem tæt på, så længe man bare skruer ned for lyden, så de ikke bliver forskrækkede. Men når de små bliver mere bevidste og er omkring fem-seks måneder, så er sex ikke et syn for børn.

„De forstår det simpelthen ikke. Og hvad der er en kærlig akt mellem mor og far, kan for dem se ud som om, at far er i gang med at slå mor, og mor ligger lidende og siger lyde, der sikkert betyder ’Åh nej, hjælp mig’,” griner hun.

Men dermed ikke sagt, at man ikke kan have sex, mens barnet er vågent.

„Der er intet til hinder for, at man sætter barnet foran Disney Sjov søndag morgen og får en lille langsom en under dynen … Men det optimale er selvfølgelig at vente, til barnet sover eller at arrangere pasning hver torsdag i nogle timer eller mere, have en fast kærestedag hver måned, eller hvad der nu passer jer. Det er dér, de gode store stunder opstår,” fortæller Joan Ørting.

Planlagt sexDet er Joan Ørtings erfaring, at mænds tærskel for, hvornår det er okay at have sex med et barn i nærheden, generelt er lidt videre end kvindernes.

„Det skyldes nu ikke noget forskelligt syn på opdragelse, men i bund og grund at mænd er mere lystbetonede og til spontan sex. Hvis kvinden havde mere lyst, ville hun sikkert bare synes, at det var smukt, så længe det altså foregik på en forsvarlig måde.”

Men kvinder – ikke mindst småbørnsmødre – har det generelt bedst med at vide, hvornår der er sex på programmet. Det kan nemlig være meget svært for kvinder at føle sig sexede og lave et skift fra rollen som mor til rollen som elskerinde fra det ene øjeblik til det andet. Og særligt, hvis børnene er i nærheden.

„Planlægning virker godt på de fleste kvinder, så kan de forberede sig, finde det pæne undertøj frem, barbere ben og indstille deres krop på, at den skal forlade mor-rollen for en stund og slippe ansvaret og kontrollen,” forklarer sexologen.

Men stiller det så ikke manden dårligt, eller hvad? Nej, den planlægningsivrige kvinde må tage ansvar og planlægge, hvornår hun skal have ”spontan” sex med manden.

„Når kvinden helt ”spontant” overvælder manden lørdag aften, ved han jo ikke, at det er noget, som hun i sit stille sind har planlagt at gøre i flere dage. Så for ham er det spontant, og det er det vigtige,” forklarer Joan Ørting.

Skru ned for forventningerneSnakken om planlægning og sex leder os naturligt ind på det forhold, at det er vigtigt, at vi er realistiske omkring, hvad vi kan forvente af vores sexliv, af os selv og hinanden i denne fase af vores liv. Vi skal nok ikke lige regne med at tage den henover køkkenbordet, i hvert fald ikke så ofte, som det måske skete engang.

„For høje forventninger til vores sexliv og hinanden kan gøre sex til et uoverskueligt projekt, og det blokerer selvsagt for lysten og kan ende ud med vrede, bebrejdelser og skyld,” forklarer Joan Ørting, og understreger at det i den forbindelse er meget vigtigt at få talt sammen, så stemningen letter, og I opdager, at der er et fælles projekt.

“Fake it and you’ll make it”I det hele taget kan vi som forældre have godt af at vende tingene om og forsøge at anskue sex på en helt ny måde:

„Mange tænker, at sex skal opstå af sig selv. At vi skal overvældes af begær og kaste os frådende over hinanden. Men sex er ikke kun lystbetonet, og særligt ikke for en mor til små børn. Vi skal derfor se sex som en ”disciplin”,” råder Joan Ørting.

„For de fleste af os er det ikke tillokkende at stå tidligt op om morgen, når vækkeuret ringer, og lave morgenmad. Men vi gør det alligevel for at få livet til at fungere, og fordi vi ved, det er skønt bagefter, når vi sidder sammen og spiser morgenmaden uden alt for meget stress.

På samme måde bør vi sætte disciplinen ind, når det gælder sex. Det kan godt være, at jeg ikke føler lyst nu, men når vi først er i gang, er det jo meget dejligt, og bagefter føles det også rigtigt godt,” siger Joan Ørting.

FÅ GANG I SEXLIVET

• Børnene ud af soveværelset (mangler I et ekstra ”soveværelse,” så få en sovesofa i stuen).

• Gør klart, at sex ikke bare er en investering i jeres parforhold, men i jeres familie.

• Vær opmærksom på, at I har forskellige behov og kommuniker om det.

• Skru ned for forventninger og krav til jer selv og hinanden.

• Accepter, at sex ikke kun er lystbetonet, men ofte må ses som en disciplin.

• Planlæg pasning, så I kan have sex.