Er du i gang med at blive skilt, har skilsmissecoachen følgende råd til at komme godt videre

Sommerferien er netop overstået for de fleste af os – hos nogle skinnede solen fra en skyfri himmel, mens andre måtte have regntøjet frem, fordi uvejret rasede. Vejrudsigten kan også være en metafor for parforholdet, for hvor nogle nyder at have ferie med deres partner, kan de ekstra uger med tid til hinanden for andre resultere i en afslutning af et ægteskab.

Ifølge Danmarks Statistik bliver omkring 13.000 ægtepar skilt hvert år, og flere undersøgelser peger på, at det især er tiden efter en længere ferie, som er højsæson for skilsmisse. Det er også noget, som Maria Steffensen, der er terapeut og coach med speciale i at hjælpe kvinder og mænd gennem skilsmisse, brud og livskriser, kan genkende fra sin praksis.

LÆS OGSÅ

Pernille Aalund skulle ændre noget radikalt i sit ægteskab – ellers ville hendes mand skilles

En dag erklærede Pernille Aalunds mand, at en særlig ting ved deres ægteskab ikke længere fungerede for ham. Han ville have mere kropslig kontakt, og hvis hun ikke kunne give ham det, så ville han skilles. Det fortæller hun i et stort interview med ALT for damerne.

– Skilsmisser forekommer jo hele året rundt, men jeg oplever fra mine klienter, at beslutningen om at gå fra hinanden ofte sker efter højtider eller ferier. Og der kan være flere grunde til det. I ferier er samværet jo ekstra intenst, og hvis der i forvejen er nogle udfordringer i ægteskabet, kan de blive meget tydeligere. Min erfaring er også, at nogen bruger ferien som en sidste chance eller som en test; Kan vi redde ægteskabet i den her sommer? Og hvis svaret er nej, sker bruddet, fortæller Maria Steffensen.

Hun forklarer, at en af de største problematikker og hovedårsagen til de fleste skilsmisser, som hun oplever det, er de manglende følelsesmæssige forbindelser parret imellem.

– Det er ofte noget, som er opstået over tid; man har ikke taget sit parforhold alvorligt, arbejdet med det og forstået, at det også er noget, der skal plejes. Og så kan der være uløste konflikter, som ender ud i en afstand til hinanden, eller det kan være manglende fælles værdier eller fællesmål, som bliver mere tydelige, når vi bliver ældre. Derudover er utroskab en stor faktor, og det er også ofte et symptom på, at noget har været galt, fortæller hun.

LÆS OGSÅ

Nillou blev skilt for to år siden - og lærte noget vigtigt om sig selv og kærligheden

Har du også lært at kaste dit lys, sensualitet og kærlighed udad mod et andet menneske i stedet for at holde det selv?

Når midtvejskrisen rammer ægteskabet

Når det handler om, hvem der bliver skilt, fortæller hun, at den største gruppe, der opsøger hende for at få hjælp, er mænd og kvinder i alderen 40 år og op.

– Der har været meget fokus på småbørnsfamilien, hvor al praktikken med små børn, kan betyde, at man ikke har tid til hinanden i forholdet – den type problematik ser jeg selvfølgelig stadig her hos mig: Men jeg møder også flere kvinder og mænd, som er højere oppe i alderen, hvor jeg ser en grad af midtlivskrise hos nogen som handler om, at de har kortere tid tilbage af deres liv, og der er noget, som føles lidt off,så de ønsker at realisere sig selv på ny i en eller anden grad. Og hvis de synes, at ægteskabet forhindrer dem i at få det rigtigt godt, så skifter de det ud, siger Maria Steffensen.

LÆS OGSÅ

Amalies mand levede et dobbeltliv i flere år: ”Jeg har valgt at bruge sorgen til noget godt”

Mens Amalie Mathiassen kæmpede for sit ægteskab, levede hendes mand et spektakulært dobbeltliv med bonusbørn, parmiddage og ferier med to forskellige kvinder gennem to år. I dag har hun besluttet sig for at bruge det jordskælv, der ramte hende, til noget godt. Hun er derfor aktuel med en bog om fænomenet dobbeltliv.

Problematikken ligger ikke nødvendigvis i parforholdet, men måske også i én selv. Men i stedet for at kigge indad, processerer man det over i, at det må være parforholdet, den er gal med. Selvfølgelig er der også parforhold, som ikke er hensigtsmæssige, eller bare ikke giver én det, som man gerne vil have. Men jeg ser en tendens til det andet. Og selvom en skilsmisse ikke er nem, når man først står i det, er det jo ret nemt i Danmark at blive skilt ved at klikke sig ind med sit NemID.

En voldsom sorg

Maria Steffensen har også folk i parterapi, som ikke kommer for at redde deres parforhold, men kommer for at få en så værdig skilsmisse som overhovedet muligt.

– Der er ikke så mange, som er i stand til at tage det valg at søge hjælp i den situation, fordi parterne sjældent er enige. Men jeg har nogen, og det er jo vildt flot at kunne stille sig dér. Men i langt de fleste tilfælde er det ikke en fælles beslutning. Der er én, som er længere end den anden. Så for vedkommende, der er blevet valgt fra – uanset om argumentet fra den anden part er, at han eller hun bare ikke er der mere, eller ikke har de samme følelser længere, kan det være svært at acceptere og forstå.

LÆS OGSÅ

Lene Beier sendte sin mand afsted på en lang tænkepause – og det ændrede deres liv

Tv-vært Lene Beier og hendes mand, Anders, har længe drømt om at blive hotelejere, og nu er drømmen blevet virkelighed. Men hvordan foretager man så vildt et kursskifte? Det satte ALT for damerne kursen mod Hotel Edelweiss i Østrig for at finde ud af. Kom med, hvis du selv har drømt om at få mere ud af livet.

Maria Steffensen arbejder både med de mennesker, som er blevet forladt, men også med dem, der har valgt skilsmissen. Og ifølge hende er der sorg og issues hos begge.

– Der kan være meget store skamfølelser forbundet med det at være den, som har villet skilsmissen. Men hos dem, som bliver forladt, er sorgen meget voldsom. Der bliver jeg mødt af spørgsmål, om de nogensinde vil få det bedre, og om de kan komme videre. Der er så mange psykologiske bindinger i et parforhold og ægteskab, og der bliver skabt en gensidig afhængighed og et tilknytningsmønster, som kan betyde, at man ikke kan forestille sig et liv uden vedkommende, og der kan man hænge i håbet om, at man finder sammen igen, fortæller hun, og fortsætter:

– Ofte er de mennesker, jeg møder, i chok og oplever en stor sorg, som skal bearbejdes. For mange er det svært at lande i en accept af, at ægteskabet er slut. Mange bliver chokerede og overraskede over, hvor voldsomt sorgen kan ramme dem. Jeg har klienter, kvinder og mænd, der har styr på deres liv, de er reflekterede, har karrierer, der kræver overblik og ansvar, og de bliver chokerede over, hvad der sker inde i dem under sådan en krise. De kan ikke genkende sig selv. De handler pludselig i affekt og får sagt og gjort ting, som på mange måder både er uhensigtsmæssige og uværdige, fordi de er i krise.

LÆS OGSÅ

Jeg savner min familie i mit liv efter min skilsmisse

En læser ser ikke sin familie nær så meget, som hun gerne ville. Derfor beder hun i denne brevkasse om råd til, hvordan hun kan forbedre familieforholdet.

Maria Steffensen har også klienter, der opsøger hende flere år efter skilsmissen, men som stadig hænger fast, og som er overraskede over, at de ikke har fået det bedre.

– De er stadig præget af bitterhed, sorg og manglende accept. Velmenende familiemedlemmer og venner har måske sagt, at tiden læger alle sår, og at de bare skal give det tid, så får de det bedre. Men tiden læger i sig selv intet – den arbejder for en, men laver ingen healing. Så man skal tage det alvorligt og søge hjælp, hvis man har brug for det for at komme videre, for ellers kan det være et trist liv.

Findes den lykkelige skilsmisse?

Et af de råd, som Maria Steffensen oftest giver sine klienter, er, at de skal være ærlige over for sig selv.

– Langt de fleste har brug for erfaren og kompetent støtte og hjælp, for det kan være svært at navigere i en skilsmisse, hvor der typisk ikke kun er et knust hjerte, men også en del praktik med børn, hus og jura, som man skal navigere rundt i. Og så er det vigtigt at mærke efter, hvor lang tid du vil have det dårligt, fordi det er der, hvor du kan ende med at blive bitter og vred. Og det går ikke kun ud over dig selv og din livskvalitet, det går også ud over dine børn, og det går ud over samarbejdet med din eks.

Og så vil Maria Steffensen råde alle til at få fokus hjem til sig selv. Alt for mange hænger fast i deres eks, hvad han eller hun har gjort, og hvad han eller hun gør med hvem. Du er nødt til at acceptere bruddet og gå fra en offermentalitet til at tage en grad af ansvar.

– Hvad var din andel i, at det gik skævt, eller at I mistede forbindelsen til hinanden? De fleste kan nikke genkendende til, at parforholdet efter en årrække kan være skubbet i anden eller tredje række – der er børn, som tager opmærksomheden, karrieren skal plejes, og taberen kan uforskyldt blive partneren.

LÆS OGSÅ

Sandra følte sig nedbrudt og ensom efter sin skilsmisse – men så fandt hun uventet støtte fra flere sider

Jeg var slidt ned af et dårligt ægteskab og frygtede ensomheden, da jeg flyttede ind i min nye lejlighed. Hvad jeg ikke vidste, mens jeg stod bange og alene i de tomme stuer, var, at jeg netop havde taget det første skridt ind i et nyt og helt fantastisk kapitel af mit liv.

Og har du ikke fokus på, at dit parforhold også skal plejes, kan det til sidst ende der, hvor der er lang vej tilbage til sommerfugle i maven, gåture med hinanden i hænderne og spontan sex en onsdag aften.

– Du skal ikke slå dig selv i hovedet, men der ligger en stor power i at erkende et ansvar og bruge det til at komme videre, til at udvikle sig og at gøre op med gamle uhensigtsmæssige mønstre, hvor du glemte dig selv, siger Maria Steffensen.

Findes den lykkelige skilsmisse?

– Der findes ikke et enkelt svar på det spørgsmål. Overordnet synes jeg ikke, at skilsmisse er lykkeligt. Men jeg tror på, at man kan bruge krisen til at arbejde med sig selv og få det bedre end nogensinde før – det kan jeg jo se hos mange af mine klienter. Du kan komme til et sted, hvor du stiller dig værdigt i det, og hvor du ikke ville have været den rejse foruden. Men det skal ikke forstås som, at du bliver glad for, at det skete, men du bliver glad for den rejse, som du har taget efterfølgende, og hvor du kan have fået det meget bedre, end der hvor du var før, siger Maria Steffensen, og fortsætter:

– Folk spørger mig ofte, om de vil stoppe med at have sorg over, at deres børn er skilsmissebørn, eller at ægteskabet ikke lykkedes. Det er ikke bare tabet af et menneske, det er også bristede fremtidsdrømme, og sorg er jo ikke noget, man stopper med at have. Men sorg kan være en del af det stof, du har med dig, en del af din livshistorie. Det behøver ikke at være noget, der holder dig nede og begrænser dig. Du kan bære det med dig med værdighed, som en del af din livserfaring og dit livsvilkår.

Om eksperten

Maria Steffensen er uddannet CDC certificeret skilsmisse coach (CDC Certified Divorce Coach & CDC Divorce Transition and Recovey Coach på CDC College for Divorce Coaching i Florida).

Derudover er hun uddannet socialrådgiver med flere efteruddannelseskurser indenfor den svære samtaler, konflikthåndtering, mægling, sorg/krise og konstruktiv empatisk dialog.

Læs mere på Maria-steffensen.com