Orker du heller ikke? Du er ikke alene!

Du ligger i din seng og læser. Ved siden af ligger din mand. Du bladrer i din bog, og vender ryggen til ham. Han lister en hånd ind under din dyne, men du er træt og vil gerne sove. Du skal bare lige læse kapitlet færdigt. Bare lige læse, hvordan Christian Grey tvinger Anastasia op ad væggen, mens han holder hende i et fast greb og presser sig op i hende, mens hun stønner højt af nydelse. Og så siger du godnat og slukker lyset. Det spørgsmål, der stadig lyser i mørket er:

Hvorfor gider kvinder læse om sex, når vi ikke gider have det?

En undersøgelse lavet af Durex viser, at den gennemsnitlige dansker har sex 1,9 gang om ugen. Det lyder af meget for nogen og af lidt for andre, for hvad det normale antal er, er stort set umuligt at definere. Men fordi sex og særligt mangel på sex ikke er noget, vi taler med veninderne om, går vi rundt og føler os anormale, hvis vi er en af dem, der trækker statistikken i den tørlagte retning. I denne gruppe finder man mange mødre med små børn.

" Det er typisk her, man mister lysten til sex."

Hver tredje par har det svært med sexlivet efter børn
Ifølge tal fra Sex og Samfund begynder sexlivet nemlig at køre skævt for mange, når de får børn. Faktisk har hvert tredje par svært ved at få gang i sexlivet igen efter en fødsel. Ifølge sexolog og parterapeut Katrine Berling er det dog ikke kun mødre, der mister lysten. Også kvinder, der ikke har børn, kan have svært ved at finde lysten. Det handler bl.a. om hormoner.

– Der sker noget med os efter at den første forelskelse har lagt sig. Efter måske et års tid, hvor vi er stormende lykkelige og har sex overalt og hele tiden, daler niveauet af lykkehormoner, og man begynder langsomt at lære hinanden at kende for alvor. Det er her, man begynder at vise sit sande ansigt i et forhold, men også her, man begynder at gemme tingene, tilpasse sig og gå på kompromis. Det er typisk her, man mister lysten til sex, siger Katrine Berling og understreger, at lyst ikke er noget, der bare forsvinder. Der er en grund.

– Det kan handle om, at der er et spædbarn, men også om begreber som skyld og skam eller om, at man føler sig utilstrækkelig, at ens krop ikke er smuk nok, at man er for tyk, har for slappe bryster eller hvad det nu måtte være. Vi har typisk en forestilling om, hvordan det skal føles at have sex, og når det så ikke føles sådan, så pakker vi lige så langsomt lysten væk – simpelthen for at undgå at udsætte os selv for nederlag igen og igen. Desuden, mener Katrine Berling, er de forestillinger, vi netop har om sex, i høj grad domineret af den maskuline tilgang, som handler om resultater og om at præstere.

"Det handler om at få orgasme og ikke om den feminine nydelse."

– Det handler om at få orgasme, om mål og retning og ikke om den feminine nydelse, flow og at give sig hen. Mænd og kvinder har jo det samme mål, nemlig intimitet og samhørighed, men det bliver alt for ofte den mandlige dominans, der kommer til at herske i soveværelset. Og alt for ofte kvitterer kvinden med at trække sig tilbage og gemme sin lyst væk, siger sexologen.

Hvornår får man for lidt?
Men hvorfor er sex overhovedet vigtigt i et forhold? Og hvornår er for lidt for meget?

– Det er ikke sex, der er det vigtige i et parforhold, det er intimiteten og nærværet. Og har man ikke haft sex i flere år, er det måske netop ikke sex, man skal have, men i stedet at prøve at nærme sig hinanden og skabe intimitet på andre måder. Omvendt kan det måske være, at det netop er den seksuelle tiltrækning, passionen, det skorter på, og den får man jo ikke ved at lege bror og søster i et forhold, siger Katrine Berling.

Mette Mathilde Skeel-Gjørling er aktuel med bogen ”Ikke i år, skat”, der beskriver den manglende sexlyst, mange nye mødre oplever. Hun oplever at mange kvinder især er kede af, at nærheden til kæresten forsvinder.

"Når man så ikke har lyst, skaber det ubalance mellem parterne."

– Alle i et parforhold ønsker sig jo et velfungerende sexliv, og når man så ikke har lyst, skaber det ubalance mellem parterne. For enten bliver det et slags tabuiseret vakuum eller også føler kvinden sig tvunget til at have sex, hun faktisk ikke har lyst til. Og når man udsætter en krop for noget, den ikke har lyst til tilstrækkelig mange gange, så reagerer den, siger Mette Mathilde Skeel-Gjørling.

Tabu i mødregruppen
Alt det kan være svært at tale om. Fordi ingen taler om det, siger Mette Mathilde Skeel-Gjørling. Hun oplevede selv, da hun var på barsel, at de i mødregruppen drak kaffe og talte om babys eksem i armhulen og udvekslede kageopskrifter. Først efter fire måneder tog Mette Mathilde mod til sig, og spurgte med røde pletter på halsen, om ikke de andre oplevede, at det var svært det der med sex. At få det i gang igen.

– Det var derfor, jeg tænkte, at ”Ikke i år, skat” var en vigtig bog at skrive, siger Mette Mathilde Skeel-Gjørling.

– For det viste sig jo, at alle de andre i min mødregruppe havde det ligesom mig. Budskabet i bogen om, at det ikke bliver bedre, hvis ikke man taler om det, er ret banalt, men ikke desto mindre et, man har brug for at få at få at vide, når man tænker, at man aldrig kommer til at have sex igen. Nogensinde.

"Tabu omkring sex og lyst handler om, at vi helst skal være perfekte. "

Mette Mathilde Skeel-Gjørling er selv blevet klogere undervejs i skriveprocessen:

– Det, der kom mest bag på mig, var, at det ikke kun var i samfundet omkring mig, at sex og manglende lyst, er tabu. Efter at have talt med alle kvinderne i bogen om deres seksualitet og sexliv efter fødslen, opdagede jeg, at jeg selv var præcis lige så bornert som alle andre. Så jeg har simpelthen lært at være mere åben. Ikke mindst over for min mand, siger Mette Mathilde Skeel-Gjørling, der overordnet set mener, at tabu omkring sex og lyst handler om, at vi helst skal være perfekte.

– Vi skal være de perfekte mødre, hustruer, kollegaer, husmødre og samtidig være en mis i sengen, når børnene sover. Det siger sig selv, at det er kabalen, der aldrig går op, men det er nok grunden til, at det kan være svært at sige højt, at man altså ikke har lyst til at have sex med sin mand. Fordi man taber ansigt.

LÆS OGSÅ: Har du sex for din egen nydelse - eller for hans?

Spækket med erotiske scener
De rekordhøje salgstal, og den bølge af erotisk litteratur, der siden har væltet bogmarkedet, vidner om, at ”Fifty shades of Grey” ramte noget i tiden. Og ramte kvinder over hele verden, der tydeligvis finder mænd med magt og dominans på lagenet interessant. Mette Mathilde Skeel-Gjørling ser en lille tendens til, at sex med bølgen af erotisk litteratur bliver aftabuiseret og afmystificeret, men i endnu højere grad mener hun, at populariteten skyldes den pæne indpakning.

"Vi går jo ikke ned på tanken og køber et pornoblad eller viser vores dildo til veninderne."

– Vi går jo ikke ned på tanken og køber et pornoblad eller viser vores dildo til veninderne. Vi går i Føtex og køber tre paperbacks for hundrede kroner. Det gør alle andre også, og derfor er det pludselig helt i orden, men det har ikke som sådan noget at gøre med at bryde tabuet omkring vores eget sexliv. Hun mener i øvrigt, at vi også læser bøgerne for andet end sexscenerne.

– Drømmen om den opmærksomme elsker har vi jo alle sammen. Bølgen af ”mommy porn” går ind og udfylder det tomrum, der kommer, når man ikke har sex. Den erotiske litteratur bliver et slags seksuelt helle, hvor man på en og samme tid får sine lyster i tale, men samtidig ikke behøver for alvor at skulle se den i øjnene, siger Katrine Berling. Helt grundlæggende tror hun nemlig ikke på, at kvinder ikke har lyst.

"Lysten er som en korkprop."

– Lysten er som en korkprop. Uanset, hvor meget, du forsøger at holde den nede, vil den altid poppe op, og det er her, den erotiske litteratur kommer ind i billedet. Den prikker til lysten og får kvinder til at stoppe op og huske på, at der jo var noget her, der føltes rart. I sin praksis har hun løbende kvindegrupper, hvor der i den grad bliver åbnet for posen til følelses- og seksuallivet, og hvor mange refererer til netop erotisk litteratur,



der ifølge sexologen helt sikkert kan være med til at åbne for længe hengemte lyster.

Vi har for travlt
Katrine Berling er ikke i tvivl om, hvorfor alverdens kvinder netop nu kaster sig over bøger om kødets lyst.

– Vi har for travlt. Vi har simpelthen ikke tid til hinanden i det moderne liv. Vi fjerner os fra hinanden og lever parallelliv i parforholdet frem for at være til stede og dyrke hinanden. Og dyrke sex. Så er det nemmere at læse en bog om det. Derudover er sex stadig tabu i rigtigt mange både samfund og mikrosamfund, og den her bølge af bøger har åbnet for nogle sluser og gjort det lige så okay at sige, at man har læst ”Fifty shades of Grey” som havde man sagt, man læste ”Bridget Jones”. Det har helt klart skabt en åbenhed.

LÆS OGSÅ: 3 ting, du skal vide om hans..