Er du træt af at stå for ”usynligt arbejde”? Så lav denne øvelse med din partner

"Hver morgen når mit vækkeur ringer, begynder mit hoved at køre med ting, som jeg skal huske og holde styr på. Jeg når ikke engang ud at tisse, før jeg har taget dagens første note."

Sophie har et smil på læberne, mens hun siger det. Men der er alvor i hendes blik. 

"Jeg ved godt, at det også er mig selv, der sætter høje krav og gerne vil nå det hele, men jeg føler hele tiden, at jeg er i gang med at regne ud, hvem der om to minutter har brug for noget, som jeg skal sørge for, at de får."

Mikkel afbryder hende og siger: 

"Jeg synes, at du glemmer, at jeg også gør rigtigt meget derhjemme. Henter drengene to gange om ugen. Tager dem til håndbold torsdag og til kamp i weekenden. Jeg laver også mad. Og det er oftest mig, der køber ind."

Sophie sukker.

"Det ved jeg godt! Jeg føler bare, at det altid er mig, der skal holde styr på alt og bede dig om, hvad du skal gøre. Du kommer ikke med en gaveidé til drengenes fødselsdag eller køber nye sandaler eller tænker over, at der skal arrangeres legeaftaler. Du gør, hvad jeg beder dig om. Og jeg er så træt af at være direktøren for det hele."

Hvem har ansvaret?

Sophie og Mikkels konflikt er meget typisk for børnefamilier i dag. Der er flere mænd, som er aktivt involveret i børnenes liv, men der er ifølge en del undersøgelser stadig en overvægt af det huslige arbejde, som hviler på kvindernes skuldre. Derudover er det i mange familier oftest kvinden, der holder styr på familiens mentale huskeliste med alle de ting, der skal tages hånd om.

Det er ikke kun at gøre noget, som kræver en aktiv indsats. Det er også at regne ud, hvad der skal gøres hvornår. At tænke på sommerkoloni og tilmelde børnene i marts. At booke tid til næste undersøgelse hos lægen. At købe vaskemiddel før man bruger det sidste, så man hele tiden kan være på forkant.

Hos mange par bliver denne samtale svær, fordi kvinden ofte føler sig overset i, hvor meget ansvar hun tager, og hvor krævende det er at holde styr på det hele. Omvendt føler mange mænd sig bebrejdet for ikke at gøre nok og at de ikke bliver anerkendt for det, de reelt gør.

Ved siden af dette ligger der også ofte en uenighed om, hvad der er nødvendigt. For måske er det ikke lige vigtigt for begge parter, at alt er læst på Aula, eller at man aldrig løber tør for vaskemiddel.

Vejen ud af denne konflikt er en dybere forståelse for hinanden og en bedre fordeling af ansvaret. Derfor inviterer jeg Sophie og Mikkel til at arbejde meget konkret med deres udfordringer. Jeg beder dem overordnet om at skrive en liste hver især med alt det, de har på deres huskeliste i forhold til familien. Og så dele den med hinanden og komme tilbage til mig.

Det handler om at skabe mere fællesskab

"Da vi lavede denne opgave, gik det op for mig, at der er utroligt mange ting, som Sophie bekymrer sig om, som jeg slet ikke har tænkt på."

Ordene er Mikkels. Han forklarer, at det at se sort på hvidt, hvor meget Sophie har på sin indre huskeliste har givet ham en forståelse for, hvorfor hun nogle gange føler sig som den, der skal have styr på alting.

"Det er rigtigt, at der er mange ting, som Sophie tænker på, som jeg ikke tænker på. Jeg tackler mere udfordringerne fra dag til dag."

Sophie smiler og siger: 

"At kunne tale med Mikkel om det på en god måde har også givet mig nogle refleksioner om, at der måske er noget, som jeg kan lade mig inspirere af. Måske er jeg for meget på forkant med praktikken og andres behov."

De smiler til hinanden. Vi taler om, hvad der er vigtigt for dem begge og finder frem til en fælles liste, som de begge har ansvar for, at der bliver handlet på. Jeg foreslår dem også, at de begynder at lave ugentlige møder, hvor de gennemgår den kommende uge og fordeler opgaverne, så der er en fælles forståelse for, hvordan de hver især skal bruge deres tid og ressourcer.

Og som Sophie siger til slut: 

"Vi er på samme hold nu. Det er en kæmpe lettelse."

5 trin til at skabe mere fællesskab om familiens opgaver

1. Lav en liste

Et godt sted at begynde med at skabe mere fælles ansvar og blive et hold frem for en direktør, der hundser med en ansat, er at lave hver jeres liste med alt det, som I hver især har på jeres huskeliste.

Det er helt okay, hvis listen ikke kan laves på en gang. Opret en note på din telefon eller find en notesbog. Brug gerne en uges tid på det, hvor du jævnligt fylder lidt ind. At lave listen skaber overblik og kan være en konkret vej til mere forståelse for, hvad der fylder hos jer begge.

2. Del listen med hinanden

Find et tidsrum på to timer, hvor I har ro til at tale sammen. Det kan være følsomt at dele listen. Derfor er det vigtigt, at I anerkender det, den anden har på sin liste. Ytringer som ”Det behøver du ikke at tænke på” eller sammenligninger mellem listerne og alle former for nedsættende bemærkninger er bandlyst.

Du må gerne validere den anden og give udtryk for din empati. Måske forstår du ved at se listen, at din partner kan føle sig overvældet. Måske får du øje på en opgave, du slet ikke havde tænkt på, din partner havde.

3. Del opgaverne 

Nu hvor I har et samlet overblik, er næste skridt, at I fordeler ansvaret for dem mellem jer. I kan for eksempel sætte et navn på, hvem der er ansvarlig for hvad. At være ansvarlig betyder ikke, at man skal løse opgaven selv. Det betyder bare, at man er den, der tager initiativet og er tovholder på opgaven.

At fordele ansvar betyder også, at man slipper det, som ikke er ens eget. At man ikke på den ene side giver ansvaret til sin partner og samtidig går og ser den anden over skuldrene.

4. Hurra for forskellighed 

Det svære ved at slippe dele af ”The Mental Load” og dele opgaver, som man altid har haft, er, at man ikke kan være sikker på, at den anden gør det rigtigt. Men ofte er der ikke én rigtig måde at gøre tingene på.

Derfor er en vigtig del af, at det skal lykkes, at I begge accepterer, at I gør tingene forskelligt. Udover denne accept kan det også være en god ide at tale om jeres forventninger til, hvordan familiens opgaver bliver løst. Hvis I kan nå en fælles forståelse for, hvornår en opgave er løst godt nok, er I nået langt.

5. Ugentligt møde

Ja, det kan lyde utrolig usexet at bruge 30 minutter hver søndag på at tale om den kommende uge, men tag det fra en, der har arbejdet med lyst i langvarige forhold i mange år. Det er en total dræber for al lyst at føle sig som udmattet direktør i Familielivet Aps.

Derfor er det bedre at tage et møde om søndagen og gennemgå den kommende uge. Vær gerne konkret i jeres aftaler. At have styr på familiepraktikken skaber plads til lysten til også at være kærester midt i det travle familieliv.