Giv et blad i julegave. Eller forkæl dig selv med en skøn julegave. Priser fra 149 kr.

Trodsalder
Mig vil IKKEEE. NEEEEEEEJ! En trodsig toårig er ikke sådan at spøge med! Foto: Nimastock

Terrible twos: Overlevelsesguide til trodsalder

Vidste du, at når din lille tumling bliver omkring to år, sætter hun turbo på at løsrive sig fra dig? Læs her, hvordan I bedst klarer jer igennem følelsestumulten under barnets første ‘pubertet’.

Trodsalder, selvstændighedsalder, minipubertet eller the terrible twos. Dit kære barns første små skridt væk fra dig har mange navne. Hvis du synes, at flere af dem klinger lidt negativt, så er det – desværre – ikke helt uden grund.

“Dit barn gennemlever et væld af voldsomme følelser, når det omkring toårsalderen kommer i en slags minipubertet, hvor det begynder at frigøre sig fra dig,” siger børnepsykolog Camilla Egelund Naef.

Forude venter flitsbuer, tudeture og raserianfald. Men kære mor, selv om din lille pige bliver helt opløst i tårer og snot, fordi du har skåret rugbrødsmaden ud i små bidder i stedet for i kvarte. Eller lægger sig på gulvet og skriger og hyler, fordi du har sagt nej til is, så fortvivl ej.

LÆS OGSÅ: Trodsalder – 9 typiske konflikter

“Der er en vej ud af konflikterne,” beroliger hun.

Pyha! Det er godt at vide, når man en gang imellem bliver så udmattet af sit barns voldsomme følelsesudbrud, at man nærmest er klar til at sætte hende til salg i Den Blå Avis.

Kan selv, vil selv

For de fleste forældre kommer det som en overraskelse, når deres lille søde pige pludselig får et raserianfald over noget så småtingsagtigt som at skulle have natbukser på. ‘Hvad i alverden sker der?’ spørger man sig selv.“Ikke andet end at dit barn er inde i en sund udvikling, hvor hun er ved gøre sig uafhængig af dig og blive sin egen,” siger Camilla Egelund Naef.Det betyder, at hun begynder at løsrive sig i forhold til mad, søvn og tøj. Alt det som din lille baby var lykkeligt afhængig af, at du havde kontrol over, men som din lille pige har lyst til at begynde at overtage styringen af.“Det er en trang, der kommer i takt med, at dit barn finder ud, at hun kan selv, og så vil hun også selv,” siger psykologen.Når dit barn bliver omkring to år, begynder hun at fornemme, at hun selv kan klare en masse ting: Hun insisterer derfor på selv at skære sin mad ud med kniven, hælde mælken op, tage strømperne af, hælde foder i kattens madskål eller holde bruseren i badekarret. Hun kan sågar finde på at slæbe en stol hen til døren for selv at kunne nå dørhåndtaget og lukke katten ud uden hjælp. Hun vil selv.LÆS OGSÅ: Trodsalder: Hjælp, min 3-årige går amok!“Men det er ikke altid, at hun kan selv, og så bliver hun selvfølgelig mægtig frustreret,” siger Camilla Egelund Naef.Her hjælper du dit barn bedst, hvis du støtter hende i at prøve at gøre tingene selv og trøster, når det går galt.

Lav klare rammer

Men din lille piges frustrationer kan også skyldes, at hun ikke får sin vilje. Hvis hun ikke vil have jakke på, holde i hånd, ud ad døren eller får et nej til en is, smider hun sig måske på gulvet og hyler. For dit toårige barn er klar over sine lyster og behov og er samtidig meget styret af dem.“Dit barn prøver igen og igen grænser af for at finde ud af, hvor meget hun kan få lov til at bestemme og få sin vilje igennem,” forklarer hun.Det kan være, at hun pludselig holder op med at ville sætte sig til bords, når der er mad. Eller står op af sengen igen og igen, efter at du har sagt godnat. Eller måske nedlægger hun veto mod at tage regntøj på.“Her er det vigtigt, at du, først for dig selv og dernæst for dit barn, får gjort klart, hvad du vil have,” siger Camilla Egelund Naef.For når du sætter nogle klare rammer, så læner dit barn sig trygt tilbage i dem: ‘Skønt, mor og far har styr på det’.

Spejl dit barn

“Hvis dit barn til en start bliver tosset over, når du vil have hende til at gøre noget, der går imod hendes ønsker, så prøv at spejle dit barns følelser ved at sætte ord på, hvad du tror, hun føler,” råder Camilla Egelund Naef.For dit barn er endnu ikke særlig god til at formulere sig. Derfor er det en stor hjælp, hvis du finder ordene for hende. Hvis det er vigtigt for dig, at dit barn kommer til bords, når der er mad, så sig for eksempel ‘jeg kan se, at du har lyst til at blive ved med at sidde og se film, men jeg vil have, at du kommer hen til bordet og spiser med os andre.’ Eller hvis dit barn gerne vil have en kage i bageren i supermarkedet og flipper helt ud over et nej til det, så sig ‘jeg tror, at du er ked af det, fordi du har lyst til en kage, men du skal ikke have en kage i dag’.LÆS OGSÅ: Opdragelse: Stå fast, kære mor!“Det gælder om, at dit barn føler sig set, hørt og forstået,” siger børnepsykologen, “for det er altid lettere at acceptere et afslag, hvis man bliver anerkendt for sine følelser. Det kan også være en god ide at tilbyde et alternativ. Sig for eksempel ‘du kan se film igen, når vi har spist’ eller ‘Du må få et stykke frugt, når vi er kommet hjem fra supermarkedet’.”

Hold fast

Hvis dit barn begynder at hyle og skrige og smider sig på gulvet, så prøv at bevare roen.“Dit toårige barn kan ikke regulere sine følelser. Hun har brug for, at du hjælper hende med det. Det kan du kun, hvis du forholder dig roligt,” råder Camilla Egelund Naef.Og ja, det kan godt være temmelig svært, fordi dit barns følelser kommer ud med stor voldsomhed. Uden filter. Men så kan det være en trøst at vide, at det skyldes, at det toårige barns følelser er umodne.“Du må derfor ikke begynde at råbe og skrige, for så reagerer du med lige så umodne følelser,” siger børnepsykologen. “Træk derfor vejret dybt ned i maven, og beslut dig for, at du ikke vil lade dig hidse op, selv om dit barn skriger, som gjaldt det livet. Dine følelser er dine egne, så dem er du herre over. Hav ikke en vred stemme. Lyd bestemt, men venlig,” råder børnepsykologen.“Du skal give dit barn en følelse af, at mor og far ser mig, og de kan håndtere alt det, der sker med mig,” siger Camilla Egelund Naef. Sidst med ikke mindst gælder det om, at du er konsekvent. Hvis du har sagt nej, skal det blive ved med at være et nej. Ellers lærer du dit barn, at det kan skrige og vræle sig til at få sin vilje.”LÆS OGSÅ: Kan man opdrage en 1-årig?“Overvej derfor, om du mener ja eller nej, før du siger det højt, for så bliver det lettere at stå fast på,” siger Camilla Egelund Naef. Det er dog også vigtigt, at du er lydhør over for dit barn. Hvis hun ikke vil have natbukser på, så pyt – drop dem,” råder hun. “Eller hvis hun gerne vil have en kop i en bestemt farve, så lad hende. Med andre ord: Vælg dine kampe med omhu – og trøst dig i kampens hede med, at dit barns minipubertet ikke varer ved!”

Bedre kommunikation med din trodsige tumling. Sådan!

1. Vær konkret, og undgå generaliseringer som: ΄man må ikke lege med maden’ og ΄opfør dig ordentligt’. Sig i stedet: ΄jeg vil ikke have, at du kaster spaghettien på gulvet’. Se, det er til at forstå, mor!

2. Pas på med at tolke for meget ud af dit barns handlinger. Bliver din toårige ved med at stikke fiskefrikadellen ned i mælken, føles det måske, som om han bevidst provokerer. Men udviklingsmæssigt er han slet ikke i stand til at tænke ΄det her må jeg ikke, men jeg gør det alligevel for at prøve de voksne af ’. Sandsynligvis er han bare så nysgerrig efter at se, hvordan mælkedellen udvikler sig, at han simpelthen bare ikke kan lade være.

3. Når din tumling igen slår lillebror eller storesøster, selv om du hundrede gange har sagt, at han ikke må, er det altså, fordi hans følelserne er ΄umodne’ og løber af med ham – inden han når at overveje, om det er en god eller dårlig ide.

4. Overvej, hvilke konflikter du vil tage. Hold fast i de situationer, der betyder meget for dit barns sikkerhed eller for, at jeres hverdag fungerer – og vær fleksibel i mindre betydningsfulde sager, som at dit barn vil have lov til selv at tage strømper på eller kræver en anden gaffel at indtage aftensmaden med.

Kilder: Børnepsykolog Camilla Egelund Naef og børnepsykolog Margrethe Brun Hansen.

Klik på billederne nedenfor, og hør hvad børnepsykologen råder to familier til.

trodsalder “Min 2-årige vil bestemme alt!”

trodsalder “Noah slår og skubber”

LÆS OGSÅ: Trodsalder: Jeg vil, jeg vil, jeg vil!

Faktaboks

Camilla Egelund Naef er børnepsykolog og har også speciale inden for voksen og familieterapi. Se mere på Cen-psykolog.dk

Se, hvad vi ellers skriver om: Familieliv, Børneopdragelse, Trodsalder, Tumling, Udvikling og Børnepsykologi