Giv et blad i julegave. Priser fra 149 kr. Klik her →

Foto: Getty Images Mor-livet er nærmest udelukkende en pæn dans på roser på de sociale medier, men virkeligheden er en anden...

20 grunde til at droppe at være den perfekte mor

De sociale medier ved det, og du ved det, hvis du er der. Mor-livet er nærmest udelukkende en pæn dans på roser. Hvis du er i tvivl om, hvad der udgør en god mor, så repeterer vi det lige her. Ironi kan forekomme...

Hvis du er, som mødre er flest, føler du fra tid til anden, at du ikke helt slår til. At du ikke kan nå alt det, andre mødre når, at dine børn ikke sover så godt som alle de andres unger, og at netop du er en tand mere leverpostejsfarvet og træt, end hvad vi ellers ser skildret. Men fat mod! De daglige scrolls ned gennem Instagram-feed­et viser dig nemlig alt om, hvad der egentligt skal til for at være en god mor. Hvis du ikke har det fulde overblik, så læs med her, hvor journalist Kicki Thomsen har gjort researchen for dig.

  1. Du ligner en Disney-prinsesse, mens du vimser rundt og holder et pletfrit hjem, alt imens dit yndige yngel danser muntert omkring og uddeler krammere til dig og hinanden, præcis ligesom fugle og mus i Snehvide. Lyset rammer dig perfekt, og du er bare altid i godt humør. Du har aldrig pandaøjne og sjusket knold og nattrøjen på under din sweatshirt, ligesom din (selvfølgelig faste) morbarm ikke er i fri dressur inderst inde. Og du går heller aldrig ud ad døren uden at have været i bad. Bestemt nej. Fy for den.
  2. Du bliver, hvad du spiser, og du er så god en mor, som dine børn tager sig ud. Eller sådan noget. Dine børn er derfor ikke bare nuttede. De har også bedre garderobe end en fuldblodsinfluencer. Så frem med dankortet! Gode (insta-)mødres børn har bestemt ikke Spiderman-print fra supermarkedet på, og de har ALDRIG bussemænd i næsen, ketchup i mundvigen eller yoghurtstænk på trøjen, når det søde billede opstår.
  3. Dine børn får chiagrød eller fancy køleskabsgrød med hjemmelavet kompot hver morgen, og det er easy peasy. Vil I have en opskrift? Du har nemlig eksperimenteret med 17 forskellige, der smager vidunderligt, og som børnene selvfølgelig ELSKER!
  4. Din egen morgenmad ligner noget drømme er gjort af. Om så det er en smoothiebowl eller samme billedskønne chiagrød, som ungerne får. Eller croissanter, som alle mor-bloggerne tilsyneladende mæsker sig i. (Er de kaloriefri, eller hvad er tricket her?) Du spiser i hvert fald ikke ungernes tarvelige havregrødsrester eller kommer i tanke om – langt oppe ad formiddagen – at du helt og holdent ar glemt at spise og derfor lapper en ekstra kop kaffe i dig akkompagneret af chokoladekiks eller endeskiven af noget tørt brød, der ligger på køkkenbordet.
  5. Du bager dit brød selv. Selvfølgelig! Hvordan kan du ellers vide, hvad brødet indeholder? Det tager næsten ingen tid, og det kunne aldrig falde dig ind at købe tarveligt, færdigpakket rugbrød. Eller (næsten) endnu værre: brødblandinger, hvor man bare skal tilsætte vand. Hvor Herre bevares en omgang snyd. Fuldkornsboller, speltstykker og chiabrød æltet i sved og salte tårer coming up!
  6. Dine børn bliver afleveret sent og hentet tidligt fra institution, men det har heldigvis ingen betydning for dit stressniveau eller hvor mange spanske stole, designerpendler og designer-outfits, der er råd til.
  7. Dine børn får wraps, grøntsagsstave og hjemmerørt aioli med på madpakken. En madpakke som i øvrigt byder sig til med sløjfer af sisalsnor, krummelurer og foldede servietter. Og dit barn elsker dig himmelhøjt for den slags detaljer. Virkelig.
  8. Din egen frokost er altid kernesund, fyldt med grøntsager og spændende ingredienser og er anrettet, som om du var kok på Noma. Tilfældigvis er køkkenet også cleanet, og der er friske blomster på køkkenbordet sammen med det magasin, du har tid til at læse. I dokumentationen af måltidet må du ikke glemme den mega-trendy, skødesløst henkastede, krøllede, økologiske klud, der ligner en stofble til forveksling. Men det er selvfølgelig ikke en stofble. Det er en superdyr sag, som alle ved, hvad laver på billedet. Den er selvforklarende.
  9. Du løber flere gange om ugen, din mave står knivskarpt, og din numse lider ikke af det punkterede hængesyndrom, som almindelige dødelige mødres tit gør. For du prioriterer dig selv, og du bliver en bedre mor af det. Faktisk giver det så meget energi, at du slet ikke er træt mere.
  10. Du træner uden bluse. Din træningsuniform består bare af tights og sports-bh. Det er klart det mest komfortable i vores klima, og så kan du også kigge ned på dine stramme abs, mens du træner i fitness og poster din story. Smil og vink. Bare smil og vink.
  11. Du spiser bland-selv-slik hver eneste fredag efter din fitfam-aftensmad, alt imens ungerne sover lyksaligt i egne senge. Og det er ikke til at se på dig. Du ligner i hvert fald ikke en skumbanan – højst en laber larve. Du poster billedet klokken 20, hvor der for længst er faldet ro i lejren. FRIYAY!
  12. Ungerne får ikke så meget som en vingummi. Lidt sukkerfrit bananbrød, ja, men det er også det. Og måske en håndfuld blåbær. I hvert fald foran kameraet. Og så godnat.
  13. Du putter børnene på rekordtid. Dine unger lægger sig på max. 15 minutter, og de hyler aldrig efter en banan eller flere historier. Og da slet ikke i flere timer. Hvad laver de andre mødre, som poster stories fra mørklagte soveværelser, med børn, der er faldet i søvn oven på dem, og derfor ikke tør flytte sig? Skål i vin, slik og film. Du har regnet den ud.
  14. Date-night dyrkes med jævne mellemrum. Dine børn bliver passet engang i mellem. Ikke for tit for du er jo ikke egoist, men heller ikke for sjældent, for du er heller ikke sådan en hønemor, som nægter at lære børn om adskillelsens glæder. Næh, du rammer den lige i røveren. Og når det sker, tager I på Barr eller Restaurant Niels, eller en anden fancy-pants restaurant og drikker cocktails og kigger hinanden dybt i øjnene. I bliver ikke hjemme på sofaen, får øller og pizza og falder i søvn i lykkelig, savlende omfavnelse til serie-streaming.
  15. Du excellerer i frugtdyr, og du ved langt ind i rygmarven, at en børnefødselsdag ikke ʻbare’ er en børnefødselsdag. Det er de hemmelige mor-mesterskaber. Sukkerpolitik eller ej, så kan du ikke have hængende på dig, at dine børn havde flødeboller eller ostehaps og frugt med til fødselsdag i vuggestuen. Er I klar over, hvor mange fede frugtdyr man rent faktisk kan lave?! Heldigvis er der gået en god skulptør tabt i dig, og du er hamrende kreativ, så du nailer bare den kæmpe enhjørning ud af ti forskellige slags frugt i første forsøg. Pyh, #morliv...
  16. Kage er meget mere, end hvad ordet antyder. Det gælder generelt, men i særdeleshed til børnefødselsdag. Og en god mor er ikke kun en uovertruffen bager, hun er også idérig og besidder en teknisk snilde, som selv Mette Blomsterberg kan misunde. Hun kan bage en Lynet McQueen-kage eller verdens mest nuttede firelags-kanin i søvne. Moussen sidder lige i skabet, rosetter og sprøjteteknik er on point, som man siger. Hvem er det egentligt, der køber en færdig kagemand fra bageren, altså?
  17. Du tager dine børn på museum, udstillinger og deslige hver weekend. Og de er vilde med det. Legepladser er bare ikke rigtigt nok til at stimulere den kreative elites børn – og den elite er I naturligvis en del af. Og Gud forbyde, at man hang hjemme en hel weekend, havde nattøj på langt op ad formiddagen og maksimalt bevægede sig ned i gården, ud i haven eller en tur til stranden og kastede sten i havet. Der er meget bedre billeder i moderne kunstudstillinger.
  18. Dine børn sover mega­nuttet lur sammen – ja, faktisk i ske. De forstyrrer ikke hinanden, irriteres ikke af at være filtret halvt sammen, og måske vigtigst af alt: De matcher hinanden. Om det så er ens tøj i forskellige størrelser, åndssvagt søde dyrekostumer, eller om de bare alle sammen ligger sødt og drømmende og holder på små blomster i de buttede hænder. Åhh, den søskendekærlighed, altså.
  19. Du kan både sy, har grønne fingre og er ferm med hammer og sav. Om det er fastelavskostumer, evnen til at anlægge pæonbed, fænomenal borddækning eller krea-projekter a la et stille og roligt byg-selv reol-projekt på børneværelset med indbygget hyggekrog, så kan du finde ud af det. Og du har overskud til at skrive en guide til de andre tosser med ti tommelfingre, når nu du er i gang.
  20. Du går ikke i barselsfælden. Du ved den, hvor du tager komfortabelt tøj på fremfor højtaljede bukser, der maser maven. Eller bomuldstrusser fremfor blonder. Eller springer mascaraen over, fordi ungerne er ligeglade, og det virker som spild af tid, når nu det er dem, du er sammen med. Nej, du gør dig lækker for dig selv og din mand. Det kan godt være, du ikke sover, og det ikke er behageligt, men du skal saftsuseme huske at prioritere dig selv, selv om du er blevet mor.
Se, hvad vi ellers skriver om: Mor, Familieliv og Børneopdragelse