GIV ET BLAD I JULEGAVE TIL ÉN, DU HOLDER AF

Sex
Det kan være nødvendigt at planlægge sex, når I er blevet forældre. Illustration: Lea Hebsgaard Andersen

Har I glemt jeres sexliv?

Sex er vigtigt for nærhed og lange ægteskaber. Men hvorfor vil vi så hellere sove, når vi endelig er børnefri? Mor til to Annamette Fuhrmann forsøger at besvare spørgsmålet.

Faktaboks

Lige efter fødslen skal du i gang med knibeøvelser, og dem skal du blive ved med resten af dit liv. Start knibet bagfra, og lav små, korte knib til at begynde med – indtil smertegrænsen. Dernæst skal du lave 24-36 knib dagligt, delt op i tre sæt, i en periode på seks måneder. Dernæst kan du vedligeholde effekten ved at knibe to gange ugentligt.

Sex is natural, sex is good, not everybody does it but everybody should. Ordene kommer fra et musiknummer med George Michael, hvor han står i politiuniform og danser frækt på et toilet sammen med en backing group af andre erotisk udseende betjente.

Faktaboks

  • Hæng et billede op af jer, fra dengang I var nyforelskede og kun har billeder med lalleglade ansigtsudtryk. Det minder jer om, hvorfor I blev vilde med hinanden.

  • Bed din mand/kæreste om at skrive fem ting ned om dig, som han elsker. Gør det samme om ham. Hæng sedlen op et sted, som du ser hver dag, for eksempel på bagsiden af lågen til dit garderobeskab.

  • Giv en gave. Det behøver ikke være Marc Jacobs tasker eller dyre gadgets. Eller noget helt vildt personligt. En rulle Lakrisal på et uventet tidspunkt kan også få smilet frem.

Helt så kinky behøver det ikke at være, men der var engang, hvor sex var noget naturligt, og sex bare var noget, I gjorde, ik’? Og det var da i hvert fald slet ikke et problem, medmindre du var single.

Nu er I mor og far, og så ser sagen pludselig anderledes ud. Selv husker jeg tydeligt at sidde midt i graviditeten med første barn og blive rørende enig med min mand om, at det der med manglende sexliv, det var ligesom ikke noget, der ville ramme os. Vi vidste, det var vigtigt, og vi kunne lide det, så hvorfor i alverden skulle det blive et problem?

LÆS OGSÅ: Prævention – 7 veje til sikker sex

Vi nikkede indforstået nedladende, da jordemoderen til fødselsforberedelsen rådede alle kommende forældre til at huske hinanden og at åbne en god flaske rødvin i ny og næ. Som om. Altså, hvor irrelevant havde det lov at være?!

Sex eller søvn?

Så kom første barn. Og vi blev klogere. Meget klogere. Det med sex, rødvin og good times kunne vi nu sætte ind i et tidsskema, der til enhver tid kunne spoleres af babygråd og gylp på tøjet. Velkommen til virkeligheden!

Og hvis du tror, at du kan nå en quickie med din mand om morgenen, inden baby vågner, vil jeg anbefale at få de børn, der ikke vågner klokken 4.58 og vil op. Farvel, spontanitet – goddag, sex på kommando!

Åh jo, der er selvfølgelig den mulighed, at man har sex om aftenen, når barnet sover. Det kan i princippet sagtens lade sig gøre; problemet er bare, at man (læs: vi kvinder) sådan set hellere vil ligge med stængerne oppe og læse et blad eller se en dårlig tv-serie, når der endelig er en børnefri stund.

LÆS OGSÅ: Sæt sommerkulør på parforholdet

Og så er der lige det med vores underliv. Lad os kalde en spade for en spade: Det er ikke det samme som før. Og bliver det aldrig. Det skal du også vænne dig til: At det er med visse forbehold, at du smider kludene og flasher mavedellen. Vores mænd er med garanti ligeglade, og jeg kan også kun tale for mig selv, men det giver lidt mere på sexkontoen, når man ikke render rundt med en blød dej om maven, der er stor nok til to formbrød.

Baby-limbo

Men er det ikke en glidebane? Jo, det er det. Og vi skal tage vores sexliv alvorligt. Basta! Sexolog og jordemor Hanne Gylche siger:

– En fødsel er en totalbegivenhed, som griber forandrende ind på ethvert parforhold. I bruger meget energi på at lære det nye barn at kende, og I får en større arbejdsbyrde i dagligdagen. Det medfører automatisk mindre tid til intimitet. Den kan jeg skrive under på, men hvor er vi så henne rent seksuelt?

– Når der sker så omvæltende og tidskrævende forandringer i hverdagen, sker der selvfølgelig også forandringer i jeres lyst til sex. For de flestes vedkommende ligger fokus et andet sted end hurtig genetablering af det aktive sexliv, siger Hanne Gylche – tørt, men ganske rammende.

LÆS OGSÅ: Pas på kærligheden far og mor

Men hvad gør man så ved det? Hanne Gylche har dette råd:

– Det vigtigste er ikke at gøre det til en bekymring. Erkend, at lige nu befinder vi os i et limbo, hvor arbejdsfællesskabet omkring det nye barn er det vigtigste. Så vil sexlysten formentligt langsomt indfinde sig igen, når der kommer ro, restitution og overblik.

Sex i Mayland’en

Det råd er nok meget godt at huske på, når I har flere ulvetimer end hyrdetimer: At det går over og bliver bedre med tiden. Og selv om det er en kliché, så skal der gøres plads til voksentid i familiekalenderen.

Det skal prioriteres. Højt. Og ifølge Hanne Gylche behøver det ikke være det store kolde bord hver gang:

– Kram, kys, omfavnelser og holden i hånd er også med til at knytte jer sammen. Ræk ud efter hinanden – måske udvikler et kærtegn sig til mere. Har I ikke energi til sex om aftenen, så gå tidligere til ro. Opvasken løber ingen steder.

Prioritér hinanden, selv om det kan virke kunstigt at planlægge intimitet, siger hun og tilføjer, at farmand jævnligt skal på banen som babysitter, så du får tid til fysisk træning og anden kropsforkælelse.

– Det er nemlig medvirkende til at få etableret positiv kontakt til dit erotiske liv, fastlår Hanne Gylche.

Kniiib!

Det kan hun jo have ret i. Vi er i hvert fald mange, der kender følelsen af de føromtalte formbrød på maven, og at man ikke lige når til frisøren helt så ofte, som før man fik børn. Du føler dig ikke super sexet. Det er den ene ting, men Hanne Gylche understreger også, at fokus på bækkenbunden skal prioriteres endog meget højt.

– Begynd på intensiv træning så hurtigt som muligt efter fødslen. Lav knibeøvelser dagligt, og bliv ved med det et par gange om ugen resten af dit liv.

LÆS OGSÅ: Sådan er far anno 2012

Sådan. Men hvad så med alt det usagte omkring sex? Hvad kan du lide, og hvordan vil du have det (den)? Jeg ved kun, hvordan jeg selv har det, men jeg har i hvert fald oftere hørt mig selv sige ‘ikke i aften, skat’ end ‘hvordan oplever du vores sexliv, og hvor mange gange om måneden vil du gerne have sex?’.

Snak om sex

Derfor råder Hanne Gylche os husmødre til at tage snakken om sex op med vores børns far. – Vi skal lære at italesætte sex, selv om det er et sårbart emne. Tal sammen om de savn, I føler, og fortæl, hvordan I oplever situationen. Hvis I ikke taler om det og ikke forstår hinanden, øger det konflikten omkring sex, forklarer hun. – Halvdelen af ansvaret, for at jeres sexliv er ændret eller halter, ligger hos dig. I skal mødes i anerkendende dialog, ellers trækker I jer væk fra hinanden og mister lysten. Vær tydelig, og sæt ord på jeres behov og følelser. Arbejd på at løse problemet i fællesskab, og regn med, at det kan tage tid at komme ind i en god ‘rutine’ igen, siger Hanne Gylche. – Tænk på det som en kærlighedserklæring. Klogt. Med de ord vil jeg booke tid hos frisøren og bagefter tage en spa-dag. Mon ikke jeg så føler mig en smule mere erotisk anlagt, når mine ben ikke kan forveksles med to stykker sandpapir, og de grå hår er pakket væk i en nougatbrun farve? Det tror jeg måske.

FACEBOOK: Bliv ven med Vores Børn

Se, hvad vi ellers skriver om: Kærlighed, Sex, Tumling og Familieliv