Bedstemor og barnebarn
SPONSORERET indhold

Verdens bedste bedsteforældre: Sådan får I en god relation

Da du blev forælder, blev dine forældre og svigerforældre bedsteforældre, og den relation er ikke altid helt gnidningsfri. Men hvordan får man en god relation til ens barns bedsteforældre? Og hvordan navigerer man I det, hvis der er ulmende konflikter? Eksperterne guider.

Af:: Katrine Krøjby Foto: Getty Images
21. sep. 2022 | Børn | Vores Børn

Du var ikke den eneste, der fik en ny titel, da du blev forælder. Dine forældre og din partners forældre blev nemlig også bedsteforældre. Og relationen mellem barnebarn og bedsteforælder kan have stor betydning for dit barn.

“For børn er det enormt værdifuldt at have en god relation til bedsteforældre. At have andre mennesker i sit liv, der elsker en, og som kan byde ind med noget andet end ens forældre. Man kan måle det i børns selvværd, hvis de har tætte relationer i bedsteforælder-generationen,” siger Kathrine Hemmingsen, familierådgiver og psykoterapeut.

Men også for bedsteforældrene kan det have stor betydning.

“Bedsteforældre får en ny mulighed for at opleve små børn uden at have det primære ansvar for dem. De er et andet sted i livet, end de var, da de selv blev forældre, de kan se tingene lidt mere på afstand, få lov til at følge med i, hvad der optager børnebørnene og se det gennem deres børneøjne,” forklarer Maria Holkenfeldt, psykotereapeut og medforfatter til bogen Guide til bedsteforældre og deres børn.

LÆS OGSÅ: 10 tip til god kommunikation med bedsteforældre

Men med de nye roller i familien, ændrer tidligere balancer sig også. Pludselig er der måske forventninger fra den ene eller anden side, som ikke tidligere har været der, og med dem kan også følge konflikter.

“Når et barn fødes, fødes også en ny familie. For med barnet kommer også forældre og bedsteforældre. Det kan medføre både smukke relationer og oplevelser, men også udfordringer i forhold til værdier og gamle uforløste konflikter,” siger Maria Holkenfeldt, der i sin praksis hjælper både forældre og bedsteforældre med at løse, hvad hun kalder gammelt konfliktstof.

Ifølge Kathrine Hemmingsen, er der nogle ting, man skal være opmærksom på, hvis man ønsker en god relation.

“Alle relationer handler om respekt og ordentlig kommunikation. Det gør sig også gældende med relationen til bedsteforældrene. Det er vigtigt for en nybagt familie, at bedsteforældrene respekterer og lytter til familien og deres måde at være forældre på. Hvis der er noget, de ikke forstår, skal de lytte og spørge ind,” råder Katrine Hemmingsen.

Hun påpeger, at det går begge veje.

“Noget af det, der får bedsteforældre til at trække sig, er, når man synes, at bedsteforældre skal have de samme grænser og møde børnene, som man selv gør. Vi skal kunne rumme, at de ikke lige præcis gør som os,” mener Kathrine Hemmingsen.

Kathrine Hemmingsen møder i sin konsultation konfliktfyldte forhold mellem forældre og bedsteforældre. Men bag dem ligger ønsket om en god relation, og der er flere ting man kan gøre for at skabe et godt udgangspunkt.

LÆS OGSÅ: Hvordan sætter jeg grænser overfor bedsteforældrene?

“Det er vigtigt, at man træffer nogle beslutninger om relationen til bedsteforældrene. Hvordan skal vi se dem? Og i hvor lang tid? Man skal tænke på at få set dem på nogle måder, som er gode og positive, så man får nogle dejlige oplevelser sammen. Det kan være, at man tager svigermor med i Zoo, hvis man ved, at dér trives ens barn.

Derudover er det vigtigt, at man fra begyndelsen blidt og kærligt får sat sine grænser. Hvis ikke man får sagt fra i tide, kan det give efterreaktioner, som kan ende ud i større konflikter, eller man kan komme til at trække sig, ikke at skrive til dem eller ikke at invitere dem, ikke at ville se dem i øjnene, når man er sammen med dem. De nej’er vi ikke får sat, de finder andre veje og er giftige for relationen,” forklarer Kathrine Hemmingsen.

Ifølge Maria Holkenfeldt handler det om, at man selv skal finde ud af, hvor ens grænser går, hvad hun godt ved er nemmere sagt end gjort. For børnene kan godt navigere i, at man gør tingene på forskellige måder.

“Børn kan sagtens administrere, at der gælder ét sæt regler hjemme og et andet sæt hos bedsteforældrene – noget alle tre generationer med fordel kan tale om uden at være illoyale over for hinanden. Her lærer børnebørnene også, at verden ikke er sort-hvid. Så det gælder om at holde tungen lige munden og finde ud af, hvor vigtigt det, der går os på, egentlig er.

Hvis det er mindre vigtigt, kan det være, vi kan sige pyt, fordi vi kan se, at vores barn og bedsteforælder har noget fint og dejligt sammen ud over det, der går os selv på. Fylder det derimod så meget, at vi næsten ikke kan leve med det, må vi tale med mor- eller farforældrene om det,” råder Maria Holkenfeldt.

“En god tommelfingerregel kan være, at hjemme hos forældrene gælder forældrenes regler, og hjemme hos bedsteforældrene gælder bedsteforældrenes regler.”

Når der så opstår ting, som kan skabe grobund for en konflikt, har Kathrine Hemmingsen et godt råd.

“Det er en god idé, at man tager de svære ting i sin egen familie. Det er mig, der siger fra over for min mor og far, og min mand, der siger fra over for sin mor og far. For relationen til ens egne forældre kan ofte bære mere end relationen til ens svigerforældre,” siger Kathrine Hemmingsen.

Hun mener ikke, at der er noget negativt i, at man siger, hvordan man gerne vil have det.

LÆS OGSÅ: Isabella bor med sin morfar – nu flytter endnu en ”pissemyre” ind i familiekollektivet

“Vi skal ikke være så bange for at invitere vores forældre til en snak. Man kan godt møde op med kærlighed forrest og sige: ‘Det er så vigtigt for mig at passe på vores relation, og for at konflikterne ikke skal vokse sig kæmpestore, vil jeg gerne tale med dig om nogle ting’.

Hvis man har den andens gode intentioner for øje, kan man komme langt. Når de hører, at vi kommer med kærlighed, er de ofte villige til at lytte. Det gør dem også mere sikre i relationen, og så er der langt større sandsynlighed for, at de vil lytte til de ting, som er svære for os i relationen,”

Inden man når til snakken, kan man dog med fordel stille sig selv et spørgsmål:

“Et grundlæggende spørgsmål, man kan stille sig selv, er: ’Vil bedsteforælderen bevidst provokere eller gøre mig ondt?’ Hvis svaret er nej – og det vil det sandsynligvis oftest være – må man bruge den tid og energi, det kræver at forklare, hvad det er, som gør det så vigtigt for en, at bedsteforældrene respekterer reglerne og samtidig være lydhør overfor, hvad der kan ligge bag, at de ikke gør det. Kort sagt handler de gode relationer om forventningsafstemning, respekt og tilgivelse,” siger Maria Holkenfeldt.

Anbefalet til dig