Jul i skilsmissefamilier
SPONSORERET indhold

6 råd til jul i en skilsmissefamilie

Julen kan være svær at komme igennem, hvis man skal undvære sine børn. Derfor har Mødrehjælpen udarbejdet seks råd som en håndsrækning til de skilsmissefamilier, hvor julen gør særligt ondt.

Af:: Cæcilie Kallehave Jensen Foto: Getty Images
16. dec. 2020 | Børn | Vores Børn

Julen er ofte forbundet med en masse traditioner. Vi henter juletræet på en bestemt dag, pynter det altid med det samme julepynt, vi bager mormors vaniljekranse og går i kirke eller nyder Disneys Juleshow. Ofte er det minder fra vores egen barndom, vi tager med os i vores eget familieliv, og derfor har vi en masse forventninger til, hvordan julen og samværet skal være.

Men i mange familier bliver julen kompliceret af, at mor og far ikke er sammen længere. Mødrehjælpen får rigtig mange henvendelser fra forældre, hvor samværet i juledagene bliver kompliceret og smertefuldt, fortæller Nanna Boysen, socialrådgiver hos Mødrehjælpen.

"Man kan godt sammenligne skilsmisser med dødsfald. Det er en kæmpe sorg over den familie, man ikke længere har. Man har kun børnene noget af tiden, fordi samværet skal deles med den anden forælder, og man har ikke længere den familie, der er blevet brugt så meget tid og energi på at opbygge. Det er tab af drømme, og det bliver uigenkaldeligt at få den familie igen", siger Nanna Boysen og fortsætter:

"Man tænker, at det aldrig bliver godt igen, men sorg tager tid. Man bliver ramt af så mange følelser – og ikke mindst en sorg og sårethed, når man kan se, at ens ekspartner har fået en ny partner og lever det liv med ens egne børn, som man jo selv skulle være sammen med. Det er svært at være voksen i de situationer – og særligt ved traditioner, højtider og mærkedage, hvor familien samles."

LÆS OGSÅ: Forældres skilsmisse: Undgå triste delebørn

De svære følelser

For juledagene kan være med til at forstærke de svære følelser, som måske er mindre fremtrædende resten af året. Mange forældre bliver nemlig ramt af en tomhedsfølelse, når de pludselig ikke har deres børn juleaften, lyder det fra Nanna Boysen.

"Mange tænker, at de jo ikke har fået børn for at skulle undvære dem juleaften. Pludselig giver julen ingen mening, og det kan faktisk blive en meget eksistentiel følelse af sorg – særligt i julen og ved andre ferier og højtider. Hvad er ens formål overhovedet, hvis man ikke skal pynte juletræet med børnene? Hvorfor skal man overhovedet have et juletræ og fejre jul? Tæppet bliver virkelig revet væk under en, når man ikke skal fejre jul i den familie, man troede, man havde opbygget."

Hvordan kan man håndtere sorgen over at skulle undvære sit barn juleaften?

"Man skal prøve at gøre noget helt andet fremfor at genskabe julen, som den var førhen – og særligt de første år, for det er bare der, det oftest er hårdest. Selv om man kan være kommet oven på i løbet af året, vil de traditionsrige højtider bare altid være svære. Derfor kan man med fordel tage på skitur til Norge eller på charterferie med nogle venner, så man simpelthen gør noget HELT andet og dermed undgår at blive mindet om alt det, man må undvære. Det kunne også være ved at gøre noget godt for andre, der er alene i julen ved at være frivillig for eksempel, så man føler, at man har en funktion. At man gør noget andet, som giver mening."

Lad aldrig barnet føle skyld

Ifølge Nanna Boysen er det vigtigste, at man ikke giver børnene ansvaret for julefreden og giver dem skyldfølelse – de skal ikke involveres i konflikten og den sorg, man bærer som forældre.

– Det er så vigtigt ikke at give børnene ansvaret for de følelser, man har som forældre. Børnene behøver ikke at mærke, at mor eller far synes, det er svært at undvære i julen – for hvis der er noget, der kan ødelægge julen for et barn, så er det at vide, at den anden forældre sidder derhjemme og er ked af det. Derfor er man nødt til at være den voksne og fortælle ens barn, at man skal have en ’voksenjul’, som også bliver hyggeligt.

"Selvfølgelig må man gerne have sin sorg og frustration, men den må man råbe ud i en skov sammen med en veninde eller gøre noget, så man vise børnene, at man godt kan klare det her. Børnene kan være trygge og glade hos den anden forældre. Man kan snakke om savnet, men også fortælle, at det er godt, fordi det betyder, at man holder af hinanden, og så snakke om de ting, man skal, når man ses igen."

I løbet af juleaften er det også vigtigt, at den forælder, som har barnet, rummer barnets savn til den anden forælder, hvis det opstår.

"Det er okay, at børnene kan savne den anden forælder, men det behøver ikke være er en devaluering af, at det ikke er hyggeligt at være hos den anden forældre. Man må godt savne den anden og så imødegå det fremfor for fx at sige, at man ikke må ringe til den anden forældre, for så er det, at vi går ind og skader hinanden og særligt børnene. Omvendt er det også vigtigt at man søger for, at opkaldet til den anden forældre ikke bliver til en lang og sørgelig snak, men derimod en snak om alt det gode og hyggelige, som julen også rummer", lyder det fra Nanna Boysen.

Anbefalet til dig