6 råd til jul i en skilsmissefamilie
Julen kan være svær at komme igennem, hvis man skal undvære sine børn. Derfor har Mødrehjælpen udarbejdet seks råd som en håndsrækning til de skilsmissefamilier, hvor julen gør særligt ondt.
Julen er ofte forbundet med en masse traditioner. Vi henter juletræet på en bestemt dag, pynter det altid med det samme julepynt, vi bager mormors vaniljekranse og går i kirke eller nyder Disneys Juleshow. Ofte er det minder fra vores egen barndom, vi tager med os i vores eget familieliv, og derfor har vi en masse forventninger til, hvordan julen og samværet skal være.
Men i mange familier bliver julen kompliceret af, at mor og far ikke er sammen længere. Mødrehjælpen får rigtig mange henvendelser fra forældre, hvor samværet i juledagene bliver kompliceret og smertefuldt, fortæller Nanna Boysen, socialrådgiver hos Mødrehjælpen.
"Man kan godt sammenligne skilsmisser med dødsfald. Det er en kæmpe sorg over den familie, man ikke længere har. Man har kun børnene noget af tiden, fordi samværet skal deles med den anden forælder, og man har ikke længere den familie, der er blevet brugt så meget tid og energi på at opbygge. Det er tab af drømme, og det bliver uigenkaldeligt at få den familie igen", siger Nanna Boysen og fortsætter:
"Man tænker, at det aldrig bliver godt igen, men sorg tager tid. Man bliver ramt af så mange følelser – og ikke mindst en sorg og sårethed, når man kan se, at ens ekspartner har fået en ny partner og lever det liv med ens egne børn, som man jo selv skulle være sammen med. Det er svært at være voksen i de situationer – og særligt ved traditioner, højtider og mærkedage, hvor familien samles."
LÆS OGSÅ: Forældres skilsmisse: Undgå triste delebørn
De svære følelser
For juledagene kan være med til at forstærke de svære følelser, som måske er mindre fremtrædende resten af året. Mange forældre bliver nemlig ramt af en tomhedsfølelse, når de pludselig ikke har deres børn juleaften, lyder det fra Nanna Boysen.
"Mange tænker, at de jo ikke har fået børn for at skulle undvære dem juleaften. Pludselig giver julen ingen mening, og det kan faktisk blive en meget eksistentiel følelse af sorg – særligt i julen og ved andre ferier og højtider. Hvad er ens formål overhovedet, hvis man ikke skal pynte juletræet med børnene? Hvorfor skal man overhovedet have et juletræ og fejre jul? Tæppet bliver virkelig revet væk under en, når man ikke skal fejre jul i den familie, man troede, man havde opbygget."
Fakta om skilsmisser i Danmark
- 46 % af af alle ægteskaber endte i skilsmisse i 2018, hvilket svarer til at 15.034 ægtepar lod sig skille. I 2019 var tallet faldet til 35 % af alle ægteskaber, hvilket svarer til 10.530 ægtepar. Det er altså et fald på cirka 30 % i antal ægteskaber, der ender i skilsmisse.
- Cirka hvert tredje danske barn oplever, at deres forældrene bliver skilt.
Kilde: Danmarks Statistik
Hvordan kan man håndtere sorgen over at skulle undvære sit barn juleaften?
"Man skal prøve at gøre noget helt andet fremfor at genskabe julen, som den var førhen – og særligt de første år, for det er bare der, det oftest er hårdest. Selv om man kan være kommet oven på i løbet af året, vil de traditionsrige højtider bare altid være svære. Derfor kan man med fordel tage på skitur til Norge eller på charterferie med nogle venner, så man simpelthen gør noget HELT andet og dermed undgår at blive mindet om alt det, man må undvære. Det kunne også være ved at gøre noget godt for andre, der er alene i julen ved at være frivillig for eksempel, så man føler, at man har en funktion. At man gør noget andet, som giver mening."
Lad aldrig barnet føle skyld
Ifølge Nanna Boysen er det vigtigste, at man ikke giver børnene ansvaret for julefreden og giver dem skyldfølelse – de skal ikke involveres i konflikten og den sorg, man bærer som forældre.
– Det er så vigtigt ikke at give børnene ansvaret for de følelser, man har som forældre. Børnene behøver ikke at mærke, at mor eller far synes, det er svært at undvære i julen – for hvis der er noget, der kan ødelægge julen for et barn, så er det at vide, at den anden forældre sidder derhjemme og er ked af det. Derfor er man nødt til at være den voksne og fortælle ens barn, at man skal have en ’voksenjul’, som også bliver hyggeligt.
"Selvfølgelig må man gerne have sin sorg og frustration, men den må man råbe ud i en skov sammen med en veninde eller gøre noget, så man vise børnene, at man godt kan klare det her. Børnene kan være trygge og glade hos den anden forældre. Man kan snakke om savnet, men også fortælle, at det er godt, fordi det betyder, at man holder af hinanden, og så snakke om de ting, man skal, når man ses igen."
I løbet af juleaften er det også vigtigt, at den forælder, som har barnet, rummer barnets savn til den anden forælder, hvis det opstår.
"Det er okay, at børnene kan savne den anden forælder, men det behøver ikke være er en devaluering af, at det ikke er hyggeligt at være hos den anden forældre. Man må godt savne den anden og så imødegå det fremfor for fx at sige, at man ikke må ringe til den anden forældre, for så er det, at vi går ind og skader hinanden og særligt børnene. Omvendt er det også vigtigt at man søger for, at opkaldet til den anden forældre ikke bliver til en lang og sørgelig snak, men derimod en snak om alt det gode og hyggelige, som julen også rummer", lyder det fra Nanna Boysen.
6 råd til en god jul i skilsmissefamilier
1. Planlæg julen i god tid
Hvis man har en samværsaftaler, vil julen allerede være skrevet ind, og det anbefaler vi faktisk, hvis der er højt konfliktniveau. Så ender man ikke i tovtrækkeri omkring jul, for det er utroligt opslidende for både børn og voksen. Børnene har enormt meget brug for at vide, hvor de skal være, for de er meget konkret tænkende, så de skal kunne se, hvor deres julegaver skal stå.
2. Vil I holde juleaften sammen?
Hvis I vil holde jul sammen, kræver det, at I også har et rigtig godt samarbejde hen over resten af året, men det er langt fra i alle skilsmissefamilier, hvor det forholder sig sådan. Vores erfaring siger, man ikke bare lige kan tage sig sammen juleaften. Der er mange følelser og forventninger bundet op på julen – både hos børn og voksne. Derfor er det bedre at være voksen og erkende, at der sjældent kommer noget godt ud af det. Hvis I holder juleaften hver for sig, så afstem med hinanden om jeres barn skal have en juleaften hos både far og mor, eller om I (måske af hensyn til jeres barn) vælger, at der kun skal fejres én juleaften, og at julen markeres på en anden måde med den forælder, der ikke har barnet den 24. december.
3. Giv barnet mulighed for at holde fri i juleferien
Hvis barnets juleferie er pakket med julefrokoster og familiesammenkomster hos både mor og far, kan det ende med at blive stressende for barnet. Sørg for at der også er dage i juleferien, hvor I har tid til at slappe af og hygge derhjemme. Førhen havde man et bestemt antal traditioner, som man jo nu skal moses igennem på den halve tid, hvis man vil fastholde dem alle. Så skal man både nå Tivoli med far og med mor hen for at give gaver til naboerne, og man skal pynte juletræ på en bestemt dag. Man ender med, at børnene ender med at skulle opleve alt dobbelt. Det er ikke nødvendigvis en fordel at holde flere juleaftener, for børnene bliver ofte både trætte og udkørte, og så bliver de lettere kede af det og savner hurtigere. Et unødvendigt savn som formentligt ikke var kommet, hvis der havde været mere ro. Det er så vigtigt at huske at tulle rundt i nattøj og se en film. Så må man sige til ens familie, at man kan deltage i julefrokost i år, fordi børnene har brug for, at der bliver skåret lidt ned på aktiviteterne i år.
4. Spørg, hvad barnet har lyst til – og bevar nogle af de velkendte traditioner
Det er vigtigt at have fokus på barnet, når I planlægger juleferien. Der er selvfølgelig beslutninger, som I voksne tager – for eksempel hvor barnet skal være juleaften – men derfor kan I godt inddrage barnet i, hvilke traditioner I ønsker at bevare. Spørg barnet, hvad det allerbedst kan lide ved julen, og hvad barnet har lyst til at lave i løbet af juledagene. For mange børn er det vigtigt, at julen byder på traditioner, som går igen. Hvis I begge kan bevare nogle af de traditioner i julen, som I ved betyder mest for jeres barn, kan det derfor være med til at gøre julen genkendelig, god og tryg for barnet – men I kan også betragte det som en anledning til at lave nogle nye traditioner.
5. Undgå at kompensere med flere og større gaver
For nogle forældre kommer den dårlige samvittighed over ikke at kunne give barnet en “traditionel kernefamilie jul” snigende, når december nærmer sig. Det kan resultere i, at man forsøger at kompensere ved at skrue op for forkælelsen med flere og større gaver til barnet. Tænk over, om det egentlig er det, jeres barn har brug for. Måske er det i virkeligheden vigtigere for jeres barn med en ekstra portion nærhed og omsorg i løbet af december. Den bedste gave er ofte tid og nærvær – og sænkede ambitioner fra forældrenes side.
6. Giv dit barn mulighed for at nyde julen hos sin anden forælder
Det kan være svært at være den forælder, der ikke holder juleaften med barnet. For at dit barn kan nyde julen fuldt ud, er det dog vigtigt, at barnet ikke bekymrer sig for dig juleaften - det er ikke deres ansvar. Det kan du blandt andet undgå ved ikke at involvere dit barn i, hvordan du har det med at holde jul uden barnet. Man behøver selvfølgelig ikke lyve overfor ens børn og sige, at det hele er nemt. Man må gerne snakke om savnet, men også fortælle, at det er godt, fordi det betyder, at man holder af hinanden, og at den forælder, som skal undvære, også skal lave nogle andre hyggelige og rare ting.
Kilde: Mødrehjælpen
Skilsmissefamilier under corona
Ifølge socialrådgiver Nanna Boysen kan corona give flere konflikter i særligt de sårbare skilsmissefamilier i julen anno 2020.
"Mange af vores brugere hos Mødrehjælpen er i forvejen sårbare, nogle er også økonomisk udsatte, mens andre er mere fattige på social kapital. Det er familier med mange brudte relationer og et svækket netværk. De har tit komplicerede familieforhold, hvor dét at blive enige om fordelingen af børn i forvejen er meget konfliktfyldt. Hvis udviklingen i corona-tallene fortsætter med at stige, og vi fortsat skal begrænse os socialt, kan vi være bekymrede for, at mange familier ser ind i en jul, hvor de ikke kan være sammen med deres familier på kryds og tværs.
Nogle børn vil føle ansvar over at dén forælder, der skal være alene i julen, ikke inviteres af andre, eller der vil være børn, der forhindres i at se den anden forælder/bedsteforældre, halv-, hel- og eller papsøskende. Vi har i det hele taget oplevet, at mange af de familier, der har konfliktfyldte relationer har oplevet, at de konflikter, der har været i forvejen, forstærkes her under corona-pandemien."
Om eksperten
- Nanna Boysen er socialrådgiver i Mødrehjælpen med 12 års erfaring med skilsmissefamilier.
- Uddannet socialrådgiver i 1997 med en overbygning i psykolog på Aalborg Universitet (cand. sient. soc. med speciale i ’Voksne Skilsmissebørn’).
- Har igennem sin tid som socialrådgiver arbejdet med unge mennesker om deres oplevelser med at vokse op i en skilsmissefamilie.
- Mødrehjælpen er et rådgivningstilbud for både mor og far samt kommende forældre.
- I 2019 modtog Mødrehjælpen 7.579 henvendelser i deres rådgivning, hvor af de fleste af dem handlede om konflikter ved samlivsbrud og skilsmisser samt uenighed omkring samværet med børnene.
- Mødrehjælpen tilbyder gratis rådgivning og støtte, hvis man har problemer – både i forhold til skilsmisse og samvær, men også andre af udfordringer, som kan ramme familier.
