”Hvordan ser afføringen ud, skat?”
Pludselig er din babys afføring et helt naturlig samtaleemne mellem dig og kæresten, når du er blevet forælder. Og det er bare en af flere overraskelser, der starter allerede under fødslen.
Endelig oprandt dagen. Efter ni måneders venten ligger du langt om længe i et hvidt hospitalsklæde med dit nyfødte guld på brystet og overrumples af en lykke, du ikke troede mulig.
En lykke, der øjeblikkeligt akkompagneres af et nyt vokabularium bestående af ord som lortebleer, brystpumpe, moderkage, amme-brikker og en verden af tabubelagte emner, som ingen nybagt mor havde set komme.
LÆS OGSÅ: Nybagt mor: Vær stolt af din indre løvemor!
De første minutter er de mest fantastiske. Den lille, fedtede kødklump ligger trygt og putter i dine arme, grynter lidt og nyser en gang eller to. Kærligheden strømmer igennem dig, og for en stund glemmer du, at du har tre jordemødre siddende for enden af fødebriksen med lys i panden og nål og tråd i hånden for at lappe dig sammen syv steder forneden.
Og mens du ligger der og nyder dit mesterværk, opstår det første uforudsete scenarie, som ingen havde forberedt dig på – en hurtig finger bagi.
Ja, naturligvis for at tjekke om muskulaturen i dit nedre maskineri, efter 36 timers kamp, stadig fungerer ubeklageligt.
Men uanset lægelige årsager er det en uvelkommen og overraskende finger, som du da ikke mindes nævnt til hverken fødselsforberedelse eller i de lange bøger, du har terpet igennem for at være så velforberedt på fødslen og moderskabet som muligt.
Og da du på tredje uge stadig tisser i badet med bruseren tændt, går det op for dig, hvordan du forgæves har forsøgt at forberede dig på det umulige.
Øm og sviende grapefrugt
Ingen havde fortalt dig, at det den første tid vil føles som om, du har en øm og sviende grapefrugt siddende mellem benene, og at din bedste ven i flere dage vil være en badering.De bryster, du tidligere betragtede som en seksuel rekvisit, kan pludselig nærmere betegnes som en omvandrende madpakke til trods for, at de endelig er vokset til et par kasser, der kun er Linse Kessler værdig.Og du må gang på gang skuffe din mand, som var han et lille barn i en slikbutik, med ‘nok se, men ikke røre!’-prædikenen, mens han febrilsk forsøger at holde øjenkontakt, når du, for at undgå brystbetændelse, lufter babserne.Tidligere hverdagsspørgsmål som: “Hvad skal vi lave til aftensmad?”, er med ét erstattet af: “Hvordan så afføringen ud, skat?”, hvortil et naturligt svar vil være “Karrygul og ret slimet”.LÆS OGSÅ: Hvad sker der i bleen?Men værre bliver det, når du hører dig selv svare: “Bare den ikke bliver grøn”, som diskuterede I farvepaletten til en ommaling af stuevæggene.Så bliv ikke overrasket når antallet, farven eller konsistensen på lortebleerne er et normalt emne under jeres romantiske middag, eller når du står i Netto med to våde plamager på blusen, fordi mælken er løbet igennem dine ammeindlæg.Skingrende skør?
Fortvivl ikke, når du grundet snot og gylp gentagne gange skifter tøj, eller når du tuder op til tyve gange dagligt over alt fra lyden af sirener, til fødsler i fjernsynet eller syngende børn i The Voice Junior.
Og du er ikke blevet skingrende skør, bare fordi din hjerne, der tidligere planlagde indkøb, listede huskesedler og reflekterede over den nyeste krise i u-landene, pludselig spiller ‘Solen er så rød mor’, ‘Jeg ved en lærkerede’ eller ‘Elefantens vuggevise’ på repeat.
Om syv måneder går det op for dig, at du siden fødslen maksimum har fået tre timers søvn i streg, at din yndlingsundskyldning er ammehjerne-begrebet, og at tilværelsen som mor er 90 procent hård og 10 procent fantastisk. Heldigvis målt med 90 procent fjer og 10 procent sten der gør hele molevitten til en livslang investering, der med hvert et smil er det hele værd.
LÆS OGSÅ: Man ved, man er mor, når…
LÆS OGSÅ: Er du (også) blevet en tudemarie, efter du har fået barn