Kom med til årets fedeste danse-event i København! Klik her

IKEA

IKEA

Består din mand IKEA-testen?

Man kan lære meget om mænd ved at tage dem med under armen og ind i flere tusinde kvadratmeter beton, spækket med møbler og mennesker.

Af Stephanie Caruana

KLUMME: Mange kvinder (ikke alle!) har en målestok at måle mænd med. Politik, mad, udseende eller indretning. Personligt er jeg ret kølig, når det handler om mænds måde at bo på. Enten bor de så snorlige, at man knapt tør smide ikke-farvekoordineret lingeri på gulvet - eller i et syndigt rod, hvor man skal huske, hvor man smed trusserne. Eller noget helt tredje. Jeg har ikke selv meget fra IKEA, kommer der ikke tit. Men den svenske møbelgigant er en prøve på, hvilken mand jeg står overfor:

LÆS OGSÅ: Her er nøglen til at holde begæret i live

1) Han har en bil. Hvis I nu skal derud. Det er på en måde lovende.

2) Han gider godt tage med i IKEA. Men træd nu varsomt ind i de hellige betonhaller. Det betyder ikke, at forholdet er på vej ind i en mere seriøs fase. Tænk, jeg troede engang, at når man købte sofa sammen, så betød det noget. Det gør det ikke. Kort efter gik han ned efter smøger og kom ikke tilbage.

LÆS OGSÅ: Derfor bliver vi stadig gift

3) Han kan ikke lide at være der, men han er der. Jeg kender ingen mænd, der glæder sig til IKEAs labyrintiske virvar af ting. Det er stort offer for ham. Tag derud i yderperioderne i hverdagene, så der er færre mennesker. Og fortæl detaljeret med lav stemme, hvordan I kunne have sex i de møbler, I kigger på. Som et beroligende lydtapet. Men lad være med at lave noget. Det kan ikke anbefales. Højst et grams i en af udstillingerne. Og dog...

4) Han kan holde ud at spise i IKEA. Ja, maden smager som et LACK-bord ser ud. Men man overlever turen på den. Insisterer han på ikke at spise derude, heller ikke en velfortjent hotter bagefter, så ville jeg være knotten. For dér er jeg selv sukkerkold og vrissen. Løsning: Chokolade i tasken.

5) Han flipper ikke ud over manglende tyttebær. Tyve minutter i lukketid så jeg en far gå amok i IKEA Gentofte. Køkkenet var ribbet, personalet længtes efter frihed. Han stod med lidt for langt midaldrende hår, sejlersko, cardigan over pastel-polo og skældte ud i et kvarter, mens vi få andre spiste det, der nu var tilbage. Hans drenge legede med mine unger. Til sidst skreg han: 'Isidor! Bastian! Vi GÅR!'. Jeg fnes med ham, jeg var derude med. Sådan ville vi aldrig være.

6) Han er blevet skilt, og har købt alt nyt indbo i IKEA. Du konstaterer, at han godt kan samle møblerne. Hurra! Ja, han bor nok ferskt med hvide BILLY-reoler. Du har to strategier: Se på bøgerne i reolerne, eller løb din vej, fordi han ikke har nok bøger og personlighed (måske udtrykker han sig ikke med bolighejs). Må jeg anbefale en tredje vej? Vær ligeglad, for I bor ikke sammen. Og nyd, at hans eks ikke har knaldet med ham i den nye seng.

Den bedste tur, jeg har haft med en mand i IKEA var efter skilsmissen. Med mine børns far. Han skulle have nyt køkken. Jeg manglede alt i min nye lejlighed. Og selvom jeg skumlede lidt (nå, NU bliver huset sat i stand?), så var det hyggeligt. Vi skulle ikke forhandle om, hvad der var 'nødvendigt' at købe. Jeg hørte alt om den nye, og hvad der ville kunne lade sig gøre i sofaerne, fordi min gamle skulle jo ud. Jeg købte ting i pastel og sextede med elskeren.

Selv har jeg ikke været i IKEA længe. Jeg får fnidder af folk, der tager HELE familien derud på en lørdag. Jeg ved godt, det er dér, folk har tid. Men du godeste, det er et parforholds-skræmmebillede for mig. Børnene skriger, far vrisser, og mor er træt.

I min ejendom bor en del gamle mennesker, der smides meget til storskrald. Jeg har klunset to lænestole, som var designklassikere. Det bedste er, at de passer godt til mit teaktræ, bogreoler og kunst. Og de var gratis, skulle ikke samles. Kun bæres op til fjerde. Og det kunne jeg godt.

Hov, det minder mig om den sidste test:

7) Han går slet ikke i IKEA. Det er godt og skidt. Jeg var på date med en, vi snakkede om møbler, gud bedre det. Han fik et irriteret drag om munden. Da han flyttede ud, rykkede mormorstilen ind, så han havde det lidt stramt med teak og knaldfarver. Men vi lo over, hvad folk betaler for den slags på Vesterbro. Og så var stemningen god igen.

Sidder du nu og tænker 'har jeg virkelig spildt ti minutter på at læse endnu en klumme om mænd og kvinder, pakket ind i noget indretning?', så er svaret: ja! Det er jo bare gas. Og köttbullar.

LÆS OGSÅ: De 6 bedste råd til sammenbragte familier

LÆS OGSÅ: Hvorfor inviterer medierne kun kvinder til at debattere ligestilling og kropsidealer?

LÆS OGSÅ: Her er de 3 mest sexede ord en mand kan sige

Se, hvad vi ellers skriver om: Parforhold og IKEA