GIV ET BLAD I JULEGAVE TIL ÉN, DU HOLDER AF

Parterapi: "Jeg elsker ham som partner, men har ikke lyst til ham som mand
Foto: Getty

Parterapi: "Jeg elsker ham som partner, men har ikke lyst til ham som mand"

Stor kærlighed, dejlige børn, skøn hverdag og fælles værdier. Det lyder som opskriften på det perfekte parforhold, men det er ikke nødvendigvis lig med hed elskov. Daisy Løvendahl tager fat i myten om, at kærlighed altid giver god sex, og kommer med perspektiver på, hvordan vi både kan elske og begære den samme.

Charlotte græder stille i stolen overfor mig. Jeg rækker hende et lommetørklæde og venter på, at hun finder ordene:

"Jan er sådan en dejlig mand. Jeg elsker ham, og han er en fantastisk far, men jeg har bare ikke lyst til ham. Jeg synes, det er så svært, at vi ikke har et sexliv. Vi har ikke haft sex, siden jeg blev gravid med Mille, og jeg har ikke lyst". Jeg nikker og spørger så:

"Har du ikke lyst generelt eller ikke lyst til ham". Charlotte bryder sammen, da jeg stiller spørgsmålet og svarer så:

"Ikke lyst til ham. For jeg har lyst. Det har bare aldrig været oppe og ringe med ham. Og jeg forstår ikke hvorfor … Det gør jeg. Men jeg går ikke i gang med at forklare, at jeg kan høre myten ”Kærlighed er lig med lyst” i det, hun siger. For den er del af roden til dette problem.

Vi vokser op med en forestilling om, at hvis bare man elsker hinanden, så følger alt andet som lyst, begær og evnen til at overkomme problemerne helt uden anstrengelse, og det er så forkert. Kærlighed handler om tusind ting, men mange mennesker elsker en, som de ikke begærer. Ligesom mange har oplevet at begære en, som de ikke elsker. Så i stedet spørger jeg hende om, hvad hun forbinder med lyst.

"Lyst er for mig den der vilde følelse af bare at ville have hinanden. Af at flå tøjet af og bare måtte mærke hinanden uden nogle tanker. Jeg smiler til hende og siger så:

Jeg er ked af at være lyseslukker, men den der lyst er for teenagere og nyforelskede".

Vær erotisk bevidst

I de næste samtaler arbejder vi med, hvad lyst er for Charlotte, og hvordan det er anderledes end kærlighed. Vi taler om at være erotisk bevidst og forstå lyst som noget, der ikke kun opstår spontant, men også som en evne man kan træne og mestre ligesom evnen til at løbe 10 km eller få ro i hovedet gennem meditation. Efter nogle måneder er hun klar til at invitere Jan med i samtalerne. Da han sidder i rummet, har Charlotte forberedt, hvad hun vil sige:

"Jeg elsker dig. Du er min mand, mine børns far og min ven i livet. Men jeg savner lysten til dig. Jeg savner lange nætter med sex, følelsen af at blive begæret og at være mere end venner". Jan gennemgår mange følelser, mens han lytter til hende og siger så:

"Sådan har jeg det også".

En erotisk uddannelse

Månederne efter er Jan og Charlotte på et erotisk uddannelsesforløb. Jeg er lærerinden, der giver dem opgaver, som de skal løse sammen, og jeg skaber et rum, så de kan reflektere over pensum. Vi mødes hver anden uge, og de tager et webkursus, læser erotisk litteratur for hinanden, bruger 20 minutter om aftenen på at kærtegne hinanden uden sex, og de begynder at sætte tid af til planlagt sex.

Langsomt begynder lysten at spire frem mellem dem, og de opdager meget mere om, hvem de er seksuelt – både hver især og sammen. Nogle gange er det svært, og de både skændes og græder. Andre gange ler vi så meget, at Charlotte en enkelt gang må løbe ud at tisse, fordi hun er bange for, det ellers ender i trusserne. Da de mødes sidste gang hos mig, siger Charlotte:

"Stor kærlighed er ikke garanti for hed sex. Men det er fundamentet for, at vi kunne tage på denne rejse sammen og finde vores lyst. Så måske er kærlighed alligevel det eneste, man har brug for? 

Læs også: Skal jeg gå med lysten til at lære en anden mand at kende

5 veje til mere lyst:

1. Hvad er lyst for dig? 

Brug 7 minutter på at skrive ned, hvad du forbinder med lyst. Skriv frit og helt uden forbehold. Hvis du synes, det er besværligt at hente pen og papir, så bare tænk fokuseret med bladet i hånden. Mange forbinder lyst med det forelskede oplever. Følelsen bare at måtte have hinanden og være glubende sulten. Men har du spist godt i lang tid, hvor stor er sulten så? Åbn din forståelse af lyst. Måske er lyst ikke kun ”hu-hej vilde dyr og en gang til”. Måske er det også ”Jeg vælger dig”.

2. Vov at dele din længsel 

Jeg har mødt mange mennesker, der dybest set længes efter noget seksuelt, som de ikke deler med deres kæreste. Jeg forstår godt, hvorfor det er svært at sætte ord på, at man ikke er tilfreds med sexlivet, for det kan føles som en anklage, en falliterklæring og lidt som at åbne for noget, man slet ikke ved, hvad fører til – og er det værd at risikere et godt forhold for god sex? Men gør det alligevel. For uden den åbenhed i mellem jer er der intet håb for, at det bliver bedre.

3. Del i jeg-form

Er du parat til at dele din seksuelle længsel? Så får du her et meget konkret råd. Alle former for: ”Du tager aldrig initiativ, du vil mig ikke, du, du, du” er bandlyst. Vend den om. ”Jeg ønsker… Jeg længes efter… Jeg savner...” Tal om dig og dine lyster. Det gør det 100 gange nemmere at tage ind for din kæreste. Og lige et råd til: Begynd samtalen med noget, du elsker ved din kæreste. Det er meget rart at vide, at man er elsket, inden man får at vide, at ens kærestes lyst er væk.

4. Opdag sex sammen 

Sex er en af de ting, som kan forandre sig meget gennem livet. Ligesom ens krop og forståelse af verden udvikler sig. Du er hele tiden i gang med at opdage din seksualitet. Inviter din kæreste med ind i den opdagelsesrejse.

Det er slaraffenland for voksne. Men gå ind i det land som en nysgerrig teenager. Har du ikke lyst til Hr. Mand, der henter børn og laver spaghetti? Så giv ham en flaske rom og en sørøverhat. Hey – tag den selv på. Hvem er du som pirattøs? Er jeg plat nu? Okay. Hvad er din idé?

5. Dyrk planlagt sex 

Det her er et klassisk Daisy-råd, men du får det alligevel. Sæt tid af til sex! Dyrker du motion uden at planlægge det? Ser du dine veninder uden at beslutte hvornår? Nej, vel. Samme princip. Lysten får trange kår, når den skal opstå spontant kl. 22 en tirsdag aften. Særligt til en man allerede har knaldet hundrede gange før. Så giv jeres lyst et bedre rum, hvor I hverken er trætte eller opmærksomme på børn i huset. Det giver et løft at vælge hinanden til. Så sæt et kryds i kalenderen, og prioriter sexlivet.

Daisy Løvendahl

Er personlig rådgiver, forfatter, foredragsholder og har en kandidatgrad i filosofi og kommunikation. Hun har stor erfaring med at guide sine klienter gennem det moderne livs udfordringer, så der er plads til både kærlighed, familie og karriere. Læs mere på Daisylovendahl.dk

Se, hvad vi ellers skriver om: Parforhold, Psykologi, Sex og Daisy Løvendahl