Hvad får os til at have sex med mænd, som ikke har lyst til mere?
Foto: Alamy | Hvad får os til at have sex med mænd, som ikke har lyst til mere?
Eurowoman

Sex med en bad boy

Derfor falder du for bad boys

Måske har du mødt ham. Ham,der kan charme trusserne af en nonne, men som aldrig inviterer på middag. Ham, der får al fornuft og selvrespekt til at gå fløjten, når han ringer kl. 5 om morgenen som en anden Lukas Graham.

Af Lise Ulrich 05.jan.2015 Livsstil

De uimodståelige bad boys efterlader mindst lige så mange knuste hjerter som frydefulde orgasmer i deres kølvand. Så hvorfor kan vi ikke lade dem være? Hvis dit nytårsforsæt er at passe bedre på dig selv, så læs med her.

"Jeg har lige sat en vask over, så jeg har ca. halvanden time." Denne sætning er for længst udødeliggjort i undertegnedes vennekreds og har skrevet sig ind i den fiktive encyklopædi over uforskammetheder, som sexpartnere har ytret i det hurtige knalds uhellige navn.

Ordene blev slynget ud med casual nonchalance af en granvoksen mand i 30'erne med reference til den tid, han havde til seksuelt samkvem med en af mine bekendte en lørdag eftermiddag. Hun troede, de havde en frokostdate. Han dukkede op mellem kulørt og tørretumbling. Det var så overraskende uforskammet, at det næsten var lidt frækt på en semi-sadomasochistisk facon. Og min veninde faldt i med begge ben og en vag forhåbning om, at en egentlig date nok lurede i nærmeste fremtid. Det gjorde den ikke.

Han er bare ikke vild med dig
Hvad der ventede, var et følelsesmæssigt køligt, men seksuelt eksplosivt og sporadisk 'forhold', der blev samtaleemnet under mangen en rødvinsbrandert i vennelag. Manden var tilsyneladende ikke interesseret i andet end tilfældig sex, når det passede ham. Og min veninde kunne ikke modstå sin lyst til at lege med ilden. "I like the way it hurts," sang Rihanna på én gang kælent og sørgmodigt til Eminem i 2010-hittet Love the Way You Lie, om et psykologisk betændt parforhold. Og ondt gjorde det også på min søde veninde, da vi en dag over kaffe ved Søerne i København pludselig spottede manden hånd i hånd med en anden kvinde. Vel at mærke to dage efter, han sidst allernådigst havde ofret et par timers 'vasketid' på hende.

"Sådan en lort!" hvæsede vores fælles bøsseven forarget ned i sin fuldfede cortado, mens min veninde mumlede noget om, at det jo også var hendes egen skyld: "Jeg vidste jo, hvordan han var ..." og: "Det er også bare, fordi jeg aldrig har formuleret, hvad jeg egentlig vil." Hvad hun ville, var, at forholdet havde udviklet sig til mere end sex-kapader så korte som et par afsnit af Sex and the City og fuldeopkald i weekendens ulvetimer. Hvad hun dog hele tiden udmærket godt havde vidst, var, at manden ikke var det fjerneste interesseret i at dele hverken vindueskarm eller brunch med hende. Og erkendelsen af, at hun med al sin intellekt og professionelle succes ikke var i stand til at besnære ham, landede nu som en fugleklat på cafébordet foran hende.

Denne artikels forfatterinde og utallige kvinder verden over er ikke meget bedre, når det kommer til at falde for en 'lort', som min ven så delikat døbte ham. Mange af os kunne i en håndevending skrive vores egen Grønspættebog over alle de velkendte og forførende faresignaler, der er forbundet med de håbløst uimodståelige bad boys, man støder på i den urbane jungle. Alle kender fx ham, der lige er kommet ud af et seriøst forhold og ikke er klar til noget 'forpligtende'. Og nogle har formentlig også stiftet bekendtskab med den gifte mand, som kaster sig ud i en hed affære uden planer om at gå fra sin ægtepartner. Men den mest attråværdige af dem alle forbliver kanske den frie, uafhængige bad boy, fuld af selvtillid og sexappeal, som bare ikke er interesseret ... nok.

Den frydefulde smerte
"Jeg ville ikke have byttet det frydefulde ved smerten for noget i verden," siger hovedpersonen, som er ved at dø af kærlighed, i Gabriel García Márquez' roman Erindring om mine bedrøvelige ludere. Og netop kærlighedens smerte er noget, vi kvinder ynder at romantisere ud over enhver sund fornuft (uden i øvrigt at drage yderligere paralleller til romanen og dens titel).

"Der er kvinder, som er stærke og klart formulerede omkring, hvem de er, og hvad de vil og ikke vil, men som ikke desto mindre engagerer sig i gifte eller på anden vis umulige mænd, fordi der ligger noget særlig intenst i at elske og blive afvist. At være ude af stand til at få det, man gerne vil have," forklarer parterapeut Martin Østergaard og gentager dermed den udødelige sandhed, som enhver misbruger, være det sig af chokolade, smøger eller bad boys. altid har vidst: What you can't have, you can't resist.

Ifølge Martin Østergaard er bonussen ved de 'umulige' mænd, at man som kvinde kan få lov til at forestille sig et eventyrland af perfekt kærlighed på den anden side af alle forhindringerne. Denne intense fantasikærlighed kan opleves mere brændende, end nogen hverdag kan hamle op med, ligesom den over tid kan forvirre vores virkelighedsbillede. Ikke mindst når medierne samtidig fodrer os med kulturelle klicheer om, at vi gør ret i at dyrke den mystiske bad boy. Man behøver ikke at have set mange tv-serier og film for at kunne konstatere, at bad boy'en alle dage har nydt godt af noget nær gudestatus i showbiz: fra James Dean og James Bond til Dylan i Beverly Hills 902010 og Mr. Grey i Fifty Shades of Grey.

Realiteterne omkring den reserverede mands væsen er dog ofte ganske uglamourøse: "Rigtig mange af de flyvske mænd har slet ikke så meget kærlighed og overskud i sig, som kvinderne bilder sig ind. De er tit mænd, der har en lang række udfordringer med evnen til nærhed og nærvær. De er gode til at forføre og til den indledende kærestekontakt med masser af sex og spænding. Men så snart kvinden kommer tættere på med sine behov og ønsker, aktiveres mandens uro, usikkerhed og indre smertepunkter, og så trækker han sig med den begrundelse, at 'det er mig og ikke dig', og mere af samme skuffe," siger Martin Østergaard.

Bad boy = god sex
Til trods for al den hjertesorg og tid, mange af os har ofret på uhelbredelige bad boys, er der en god grund til, at mange kvinder bliver bløde i knæene over utæmmelige mænd. Faktisk kan vi skjule en smule af vores skam bag genetiske fakta, for ifølge flere studier tyder alt på, at kvinder i langt højere grad end mænd er biologisk disponerede til at falde for personer med karaktertræk som stædighed og stærk selvstændighed.

Gregory Carter, forsker i tiltrækningens psykologi fra Durham University, bruger begrebet sexual selection til at beskrive, hvordan kvinder, som så mange andre hunner i dyreriget, generelt tiltrækkes instinktivt af tydelige maskuline træk i jagten på en mage. Det handler selvfølgelig om noget så såre simpelt som forplantning, og eftersom vores urinstinkt byder os at reproducere os med et stærkt eksemplar af det modsatte køn, virker de utøjlelige, selvstændige mænd som et sandt afrodisiakum for den kvindelige lyst. Jo mere han stejler som en vild hingst, desto mere sexet finder kvinden ham.

"Kvinder vil have sex i lige så høj grad som mænd, og vi forbinder en bad boy med særlig god sex. Dyrisk sex," supplerer parterapeut og sexolog Tanja Glückstadt.

I denne periode går fornuften fløjten
Hun forklarer, at det særligt er i kvinders ægløsningsperiode, at fornuften går fløjten, når vi skal vælge sexpartner. Forskning har vist, at kvinders dømmekraft under ægløsningen sløres i en grad, så vi pludselig anser mænd med klare bad boy-karaktertræk som glimrende partnerpotentiale, hvor vores sunde fornuft ellers normalt ville få alarmklokkerne til at ringe over mandens psykiske utilnærmelighed.

"Udseendemæssigt har en klassisk bad boy ofte lidt mere markerede kæber og er lidt mere muskuløs end gennemsnittet. Og så er han ikke en ja-siger. Han kan virke arrogant, og det tiltaler os, fordi vi får modspil," siger Tanja Glückstadt.

Føj hertil, at kvinder elsker projekter, de kan 'fikse', eller personer, de kan 'redde', og kimen er lagt til et seksuelt og psykologisk tovtrækkeri mellem bad boy'en og kvinden, der stirrer sig blind på at ændre ham.

Men får hun rent faktisk tæmmet manden, er han, som Tøsedrengene engang sang, "pludselig ik' så spændende mer'."

"Kvinder kan finde på at udnytte den moderne ligestilling til at kræve, at manden skal kunne det hele i hjemmet på lige fod med hende. Han skal vaske op, rydde op, og han skal gøre dit og dat. Det gør ikke nødvendigvis, at vi får lyst til mere sex med ham, eller at vi bliver lykkelige. Men han SKAL! Manden pisker derfor rundt, til vi mister respekten for ham, fordi vi får lov til at dominere for meget," pointerer Tanja Glückstadt.

"Dum for dig for altid ..."
Det kan ligne skruen uden ende: Kvinden gør det til sit livs mission at indfange den sexede bad boy for rask væk at dominere al maskulinitet ud af ham og endelig miste interessen totalt, når han indvilger i at farvekoordinere sin sjæl med hendes. Hvorefter en ny bad boy undlader at holde døren for kvinden og øjeblikkelig aktiverer hendes lyst igen ...

"Man kan blive helt afhængig af dramaet omkring en bad boy. Måske var der også meget drama i ens barndomshjem, og så minder relationen med bad boy'en os instinktivt om noget velkendt, der låser os fast i forholdet," forklarer Tanja Glückstadt.

For selv om det klinger klichéfyldt, er der rent videnskabeligt noget om snakken: De fleste mennesker søger typisk relationer, som afspejler dem, der har præget deres opvækst. Dermed ikke sagt, at alle kvinder partout leder efter en mand, der ligner deres far, men vores selvbillede formes immervæk ud fra de personer, vi omgiver os med. Og i barndommen er det først og fremmest vores forældre og søskende:

"Har man fra en tidlig alder tillært sig nogle uhensigtsmæssige handlingsmønstre i forhold til tætte relationer, vil man formentlig komme til at genspille dem senere i livet," siger Tanja Glückstadt.

Hun anbefaler derfor, at man kigger dybt og kritisk i eget bagkatalog og får identificeret sine værdier – hvad vil jeg versus hvad får jeg – hvis man vil gøre sig forhåbninger om at ændre sine handlingsmønstre som voksen. For til trods for, at mange kvinder går rundt med en lille sadomasochist gemt i maven og en mørk fantasi om at opgive al kontrol til en stærk, sexet partner, kan alle med lidt Houdini'sk viljestyrke lære at bryde ud af de dårlige vaners fængsel.

Det kræver dog, at man helt bevidst begynder at handle stik imod sine indgroede mønstre og fx forsøger at date nogle af de mænd, der ikke umiddelbart tiltrækker én lige så meget som bad boys. Om ikke andet så man oplever, hvor meget godt et forhold uden kamp kan give én. Og hvor meningsløst det er at være 'dum for dig for altid' for en mand, som, uanset hvor desperat du kysser på ham, aldrig vil forvandle sig til skyggen af en prins.

LÆS OGSÅ: Spåkuglen: Her er de 8 største tendenser i 2015

LÆS OGSÅ: "Jeg skal øve mig i at være i nu'et og nyde, hvor heldig jeg er"

LÆS OGSÅ: Nytårsforsættet til din type: 9 forsætter, du kan holde


Henter...