Giv et blad i julegave. Eller forkæl dig selv med en skøn julegave. Priser fra 149 kr.

Få styr på de hyppigste parforholdsproblemer
Foto: Alamy Få styr på de hyppigste parforholdsproblemer

Få styr på de 5 største problemer i parforholdet og undgå skilsmisse

12 parterapeuter pegede på de fem mest typiske årsager til, at vi skilles. En af terapeuterne forklarer, hvordan vi undgår, at det kommer så vidt.

En undersøgelse, som Alt for Damerne har lavet blandt parterapeuter, viser, at vi drømmer om at finde den eneste ene. Samtidig viser statistikken, at der aldrig har været så mange singler. Hos parterapeuterne kan vi også blive klogere på, hvad der skiller folk ad – og hvordan vi kan blive bedre til at blive sammen.

Mette Turms er parterapeut. Hun er blandt de 12 parterapeuter, der har åbnet døren til terapilokalet og fortalt om de mest almindelige problemer i parforholdet. Hun er ærgerlig over, at vi lader os slå ud af de kløfter, der kan komme i kærligheden:

- Der er alt for mange skilsmisser i Danmark. Mange af dem kunne afgjort undgås ved den rette hjælp - og ikke mindst hjælp i tide, siger hun.

LÆS OGSÅ: Sådan kan du styrke dit parforhold på 20 minutter hver dag

Her er problemerne:
Rundspørgen blandt parterapeuterne peger på de stridspunkter, som typisk huserer i danskernes parforhold:

1. Det er svært ved at tale sammen
Kommunikationen er dårlig. Der er misforståelser. Ytringer bliver af partneren hørt negativt og anderledes, end de er tænkt. Der bliver brugt sarkasme og andre former for manipulation.

2. Utroskab
Nogle er utro åndeligt – de får en anden sjæleven end partneren, som de ikke er fysiske med, men som får den nærmeste position. Andre er utro over længere eller kortere tid.

3. Manglende sammenhørighed
I er blevet for selvstændige og lever for meget hver for sig, eller I er blevet for meget mor og far. I mangler at føle nærhed. Det kan både være fysisk og mentalt.

4. Sex
En vil for meget, og en vil for lidt. Den ene kan ikke, men vil gerne, og den første bliver frustreret over, at den anden ikke kan. Sex knytter os sammen - og skiller os ad.

5. Børn
De små, de store, de sammenbragte og dem, som vi ikke kan få. Børn er en stor glæde, men kan også skabe splid – især de sammenbragte.


Her er løsningerne:
Mette Turms har arbejdet intenst med alle problemstillingerne. Her kommer nogle af hendes gode råd.

1. Er det svært at tale sammen, skal I lære at lytte!
Undgåelse, tavshed og undvigelse med isolation til følge er eksempler på dårlig kommunikation. Det kan også være ord, tonefald, betoninger, øjnenes udtryk, bevægelser og mimik. Mange par bruger kommunikation til at holde afstand i stedet for at skabe kontakt og nærhed.

Lad være med at bruge et sarkastisk sprog, der fremhæver egne fortrin og nedgør den anden. Lad være med at søge "det sidste ord", dvs. at argumentere for egne synspunkter uden for alvor at lytte eller sætte sig ind i partnerens oplevelse af verden. Lad være med at intellektualisere – mærk efter og vær ærlig.

2. Har en været utro, skal I sammen finde en forklaring

Utroskab opstår typisk, når den ene part ikke føler sig hørt og forstået, og der mangler intimitet og sex. Selvom det er den ene part, der har haft en affære, skal I begge bearbejde det. Samtidig er den ene part blevet svigtet dybt af den utro. Misforholdet er afsindig svært at håndtere, men det er ikke umuligt at komme igennem!

I må give hinanden plads til at sige alt det højt, som I er fyldt af. Find ud af, om I begge har lyst til, at troskaben, nærheden og sexlivet genfindes, hvis forholdet skal bevares. Hvis I begge virkelig vil, så kan I. Begge parter skal kunne rumme, at helings-processen vil tage lang tid. Den utro part må acceptere, at han eller hun i en lang periode skal overbevise den anden om, at hun eller han virkelig er der.

3. Mangler I sammenhørighed – find ud af, hvad I kan lide sammen

Par består af to individer. De to mennesker kan komme til leve så parallelle liv, at overlappene bliver for få. De skal genfinde hinanden.

I skal sortere noget fra, så der bliver tid til den anden/hinanden. I skal lave aftaler sammen, SOM I OVERHOLDER. Drop idéen om det perfekte forhold og find ud af, hvad der gør jer glade. Nogle tror, at de skal på romantiske weekendrejser og på dyre restauranter, hvor de i virkeligheden hellere vil dele en kop kaffe i haven eller gå en tur med hunden. En af jer kan over årene ændre interesser, og det er helt ok. Ofte bliver den anden part skuffet. Drop skuffelsen. Lysten til de nye oplevelser er ikke et fravalg af partneren, så længe partneren bliver inddraget.

4. Udebleven sex betyder ikke nødvendigvis manglende lyst
Fysisk intimitet - sexlivet - er fundamentalt i samværet for langt de fleste par. Kærlighed er mere end biokemi, men vi ved, at vores organisme oversvømmes med stoffet oxytocin, som bringer velvære og glæde, når vi oplever nærhed. Det gør vi, når vi har sex, men sex bliver fejlagtigt oversat til samleje og orgasmer.

Hvis sexlivet halter, så tal om det! Find ud af sammen, hvad det handler om. Sæt ord på problemet. Det bliver mindre farligt. Et forsvundet sexliv kommer altid tilbage i en eller anden form, hvis begge parter ønsker det. Ofte vil vejen tilbage til hinanden ikke dreje sig om penetration, men om at overvinde en form for afstand/distance. Fortæl, hvad I drømmer om hver især. Find sammen om fælles lyst. Afprøv hvad, der virker for jer. Hvis noget ikke virker med det samme, betyder det ikke, at sex aldrig bliver dejligt. Som regel er den ene bedre end den anden til nærhed og intimitet. Denne part skal insistere på at prøve dialog og intimitet igen og igen og igen. Nogle har forældre, som ikke har været i stand til at give kærlighed. De børn vil som voksne ofte opleve utryghed og mistillid og tolke signaler forkert. Det går ud over sexlivet. De vil undvige intimitet med argumenter, der typisk drejer sig om arbejde, husarbejde og familieforpligtigelser. Kærtegn din partner og vær tålmodig.

5. Børn er vores dyrebareste – det kan være svært for den nye eneste ene
Forventningen om, at nu er vi en stor familie, for nu bor vi sammen, er urealistisk. Dilemmaet mellem børnenes behov og behovet hos vores partner og dennes børn kan føles uløseligt, men det handler om at afklare forventningerne, og det kræver tålmodighed.

Bliv en familie over tid – ikke fra år et. Forvent forvirring, frustration, usikkerhed og nogle gange også svigt, når I flytter sammen. Accepter, at man sjældent elsker andres børn som sine egne, og man bliver ikke "som søskende", bare fordi far eller mor er kærester. Og det er helt ok. Der findes ikke EN god måde at opdrage børn på. Din måde fungerer måske for dig, men ikke nødvendigvis for din partner. Accepter det, men find fælles fodslag om sengetider og måltider, inden I flytter under samme tag. Børnene vil typisk være usikre og hige efter at finde ud af, hvad de andre synes om dem. Fortæl, at du elsker dine børn, og fortæl dem om forskellige former for kærlighed. Fortæl ikke, hvem der elsker hvem mest.

LÆS OGSÅ: Parforhold: Jeres sovestilling viser, hvordan I har det

LÆS OGSÅ: 10 ting, der er vigtigere end sex

LÆS OGSÅ: Her er opskriften på et godt ægteskab

Se, hvad vi ellers skriver om: Parforhold, Utroskab og Ea Ørum