Spørgsmål:
Det er lidt trist, men efter at min kæreste og jeg er flyttet sammen, har jeg mistet gnisten til ham, jeg blev forelsket i. Nye sider af ham dukker frem, og jeg har pludselig et helt andet syn på ham end tidligere.
Han er lad, og jeg føler, at det, der var spændende i starten, ikke er det længere. Det er blevet kedeligt. Sexen er også kedelig. Er det sådan, det bliver, når man flytter sammen? Hvad kan jeg gøre for at forbedre vores intime relation?
Svar:
Det, du beskriver, er noget, mange oplever, når de går fra forelskelse til at bo sammen. Forelskelsen gør alt intenst og spændende, men når hverdagen kommer, lærer vi hele mennesket at kende, ikke kun den del, vi faldt for. Det kan føles, som om gnisten forsvinder, men ofte handler det om, at I er i en naturlig overgangsperiode, hvor forholdet har brug for mere bevidst pleje for at fortsætte med at udvikle sig.
Når du oplever, at din partner er lad, kan det påvirke både tiltrækningen og respekten. For mange kvinder hænger dette tæt sammen med lyst.
Seksualitet er nemlig ikke kun fysisk, den rummer tryghed, nærhed, hverdagsomsorg, samarbejde, følelsesmæssig kontakt og følelsen af at være værdsat. Når nogle af disse byggesten mangler, falder lysten ofte samtidig. Det handler ikke om "kedelig sex" i sig selv, men om alt det, der ligger rundt om.
Mange oplever, at sex bliver mere overfladisk, når den følelsesmæssige nærhed svækkes, eller når hverdagsdynamikken føles skæv. Når vi ikke føler os som et team, eller når vi bærer mere ansvar, end vi orker, bliver det svært at være til stede i kroppen og i intimiteten. Da mister vi også nysgerrigheden og legesygen, som tidligere gav seksuel gnist.
Den gode nyhed er, at dette kan ændres. Det vigtigste er at begynde at tale sammen, ikke med kritik, men med åbenhed og varme.
At sige ting som "jeg savner mere nærhed mellem os" eller "jeg mærker, at jeg får mere lyst, når jeg føler, at vi står sammen i hverdagen" kan åbne op for en helt anden dialog.
Det handler ikke om at fordele skyld, men om at forstå, hvad der skal til for, at I begge føler jer trygge og tilkoblede.
Samtidig kan I udforske, hvad der skaber intimitet for jer. Det kan være små ting som at sidde tættere på hinanden om aftenen, give et kram uden at det skal føre til noget, flirte lidt igen, dele tanker, lave hyggelige aktiviteter sammen eller aflaste hinanden, når dagen har været tung.
Alt dette er en del af seksualiteten, fordi seksualitet bygger på tryghed, kontakt og følelsen af at høre til.
Når I styrker fundamentet af nærhed og tryghed, kommer lysten og gnisten ofte tilbage af sig selv. Da bliver sex ikke et pres, men en naturlig forlængelse af en god relation.
Mange par oplever, at de i denne fase opbygger et mere modent og dybere kærlighedsliv end det, de havde, da de forelskede sig, netop fordi de lærer hinanden bedre at kende, men også sig selv.
Det betyder altså ikke, at der er noget galt med et parforhold, når gnisten aftager, efter at man flytter sammen. Det betyder, at I nu har en mulighed for at arbejde mere bevidst med nærheden mellem jer, og at det kan skabe et stærkere og mere levende parforhold end før.
Hilsen familieterapeut Stine Hagen
Denne artikel er første gang bragt hos Klikk.no. Dette er en redigeret udgave.
