"Wow, det var måske alligevel overraskende": Så du sidste afsnit af Gift ved første blik?

Program 7 – 30. september 2021

(Se programmet her) 

”Krisen kradser” kalder DR ugens afsnit – og ja, det skal vi da lige love for.

Spændingerne ægtefolkene imellem slår nærmest gnister, og sjældent har vi set så mange konfrontationer og indre suk i ÉT afsnit af GVFB.

Her er 8 observationer fra ugens afsnit:

1) Danmarks mest larmende dørhåndtag

”Jeg har svært ved at sætte mig ind i, hvor stor en påvirkning det er?”

Sådan lyder det fra Morten, der er flyttet ind hos Mette – og Mette er IKKE glad, for der er fulgt LYDE med manden.

Men HVOR højt kan én mand tage i et dørhåndtag? Og hvordan kan man drikke højt!? Det spørger vi os selv om, efter vi har set scener fra et ægteskab. For vi forstår det stadig ikke helt.

”Han taler og griner meget højt.”

Sådan opsummerer Mette sine frustrationer. Igen er det umiddelbart en sætning, vi forbinder med noget positivt, men omvendt: Ud fra beskrivelsen er Mette jo blevet gift med kærlighedsbarnet mellem et omvandrende hornorkester og crazy Cookie Monster, der slubrer og tager (angiveligt store!) slurke.

Ja, det gør lidt naller at se, hvordan luften er gået lidt af hjerteballonen…

2) Zoo eller hotdog?

Hej, unge-Michael, vi er også totalt på ”Team Hotdog”, da skolelærerparret skal vælge en ”day of fun” i hovedstaden

Men omvendt elsker vi også Pernilles argument med, at man på en tur i Zoo kan se ”en koala, der spiser noget mærkeligt” – og dét lyder da også som super BENZIN på ens parforholdssamtaler. We love it!

Altså parret ender så lidt med at gøre ingen af delene…

Michael spiser en pind med kylling, og det tætteste Pernille kommer på dyr, er den fake svane, hun sejler rundt i, mens hun IGEN taler om ... transporttider. O-M-G, hvor er den spisende koala, når vi har brug for den!!

3) Ting, vi ikke forstår

Der er mange ting i livet – og Gift ved første blik – vi ikke helt forstår. Men på et nyt uventet punkt på listen er navnet på denne chokoladebutik i Ballerup, som IKKE ligger på et hjørne?!

4) 1-0 til Gaby

Hos Jonna og Carsten er der cirka lige så hyggelig stemning, som når man får en rodbehandling hos tandlægen – I SAMTLIGE TÆNDER.

”Når Carsten kommer hjem, bliver han og jeg nødt til at tage en beslutning om, at han skal flytte hjem et par dage.” Yup, sikke en fælles beslutning…

Vildt nok at Carsten så vil have Jonna til at sige endnu mere direkte, at hun vil have ham til at pakke sine sager og gå med det samme. Vi troede ikke, at det VAR muligt at sige det mere direkte. Sjældent har vi set et par kommunikere så meget om ikke at kunne kommunikere.

Men Jonna – og Gaby – er presset, og … av, av, av, kan vi lige snakke om, hvor hurtigt Jonna fjerner Carstens pude fra havestolen, efter han har rejst sig?!

Den eneste, der ikke ser ud til at lide i situationen, er… Surprise: hunden Gaby <3

5) Skal man have sex, når man ikke har lyst?

Parrene oplever forskellige mængder af pres i dette afsnit 7 – men hos den gode Pernille må vi sige, at det desværre også virker som om, at hendes eget pres bliver hendes værste fjende.

Vi mennesker skal indtage mad og drikke for at overleve. Vi skal trække vejret, og vi skal have søvn. Det er alle ting, som vi er nødt til, selv når lysten ikke er der.

”Nogle gange skal man kysse og have sex, selvom man ikke har lyst,” siger Pernille.

Og til det, må vi bare sige et stort fedt ”nej”, søde-søde Pernille. DET. GÆLDER. IKKE. FOR. SEX.

Det er mere end okay ikke at have lyst til sex. Det er også okay at trække sig fra fysiske berøringer, fordi man ikke kan overskue det.

Og som hun sidder der med blanke øjne og føler, at hun skal leve op til en intimitet, som hun reelt ikke kan overskue, gør det bare ondt. Det er også synd for Michael. Det er synd for alle.

Så lad os holde os til, at pres kun er noget, som gør en rullepølse god. Ikke parforhold. Ikk’!

Kæmpe krammer herfra – og tak til Michael for at tage så godt imod i deres snak. Vi får seriøst helt lyst til at holde i hånd med ham.

6) Hvor er vandet?

Vi elsker, at Gift ved første blik lærer os nye ting om livet hver gang.

For den første ting, man (åbenbart) tænker over, når man ikke har været hjemme i tre uger, er:

7) Parret, der blev væk?

Hvorfor snakker vi ikke mere om Samantha og Daniel i den her artikel, tænker du måske?

Det tænker vi selv, men DR havde så valgt at klippe dem mere eller mindre helt ud af dette afsnit. Vi fandt dog ud af to ting: Daniel er god til at klatre. Og god til at selv at sige, at han er god til at klatre.

Og så havde de en Skype-samtale med Danmarks svar på Tintin, den gode Gert Martin Hald.

Her snakkede de om, at de skal snakke mere. Og så fik vi et nyt yndlingsudtryk fra Samantha – for hun er begyndt at bruge ”reelle menneskeord” <3  

8) Manden med dukken

Efter Christina er flyttet ind hos Michael og har hilst på hans tusind Kähler-vaser, siger hun ”ja” til at komme en tur i kælderen, og her opdager hun… tusind små fly.

Vi er enig med Christina i, at det bare er FLOT med en passioneret supernørd. Vi har dog en enkelt anke omkring Michaels hobby, og nej, den handler ikke om tid eller plads…

Altså vi har lige lavet en gyser-guide på ALT.dk – og vi føler bare, at Michaels dukke rigtig godt kunne få en rolle i en af de film…

Højlydte prutter, opvasketabs og en jaloux hund: 8 ting, som ugens GVFB-afsnit har lært os om livet

Program 6 – 24. september 2021

(Se programmet her) 

Hverdagen må siges at have ramt nogle mere end andre i dette afsnit 6.

Men faktisk har den - lettere overraskende - ramt en lille hund i Fredericia allerhårdest, av!

Som i de fleste parforhold begynder konflikter og kompromiser så småt at indfinde sig. Og de modige par tager os med ind i et stormvejr af livets store og små spørgsmål, som:

Må man kaste opvasketabs skødesløst ind i en opvaskemaskine? Hvad repræsenterer en højlydt prut? Og er ingefær EGENTLIG en frugt?!

Kom med på den vilde rundrejse – når vi deler lidt observationer fra afsnit 6:

1. Den jaloux hund

Jonna og Carstens forhold er ved at nærme sig oplægget til den perfekte krimi: ”Den uventede morder”.

Det starter med, at Carsten en dag i sengen finder sine crocs bidt fuldstændig fra hinanden. Han tænker ikke mere over det, og i stedet giver han Jonna en KÆMPE krammer, inden han (for en sjælden gangs skyld, fordi han gider i virkeligheden ikke rigtig hendes dyr) går en tur med hendes hund, Gaby. Men den eneste, der vender retur fra lufteturen er… hunden.

For der er kommet én ting imellem Jonna og Carstens ellers så fine romance – og den har fire poter.

Søde og gode Jonna mener, det er, fordi Gaby ikke kan tåle, at der er kommet tv på, og til det må vi bare sige: Vi er ret sikre på, at Gaby også var fræk, FØR kameraerne dukkede op…

Men den kære dyremor konkluderer: ”At afvise mine dyr er jo fuldstændig ligesom at afvise mig. De er ikke mine børn - i den forstand - men de er en del af mig.” Og liiiige til den, tænker vi, at Jonnas børn er glade for, at mor i det mindste tilføjede et ”i den forstand” til sidste sætning!

Seriøst, vi ELSKER dyr på den her redaktion – men vi får også lidt ondt af en mand på 59 år, der ikke føler sig helt set og hørt på grund af… en hund.

Eller som tålmodige Carsten selv siger: ”Jeg gider ikke have en med beskidte poter, der hopper op ad mig.” Fra nu af også kendt som: Nej, Carsten vil IKKE have en mysser, Gaby!

2. Yin og Yang-parret

Et af de fedeste ”eksperimenter” i denne sæson er i vores øjne modsætningsparret, Unge-Michael og Pernille, som MÅSKE får det til at lykkes:

Han har kat, hun har hund.

Han bor på landet, hun bor i by.

Han er politisk ræverød, hun er blå som en smølf.

Selv når de snakker om kørsel – og midt i uenigheden stadig lytter til hinanden og giver plads – er de:

Han spiser æble, hun er en chokolademad-type.

Vi hepper på dem. Og vi er ret sikre på, at der sidder en munk et sted i Asien og mærker, hvordan den ultimative ”yin og yang”-energi lige nu eksploderer i Kassebølle på Langeland.

3. Den sjove frugt

”Det kom som et chok…” Som i et vaskeægte MAD- og KULTUR-chok for den kære Michael, der er flyttet til Vejle og ind hos Christina med de sjove frugter, thøhø.

For ER ingefær i virkeligheden en skør frugt?

Og hvor mange hvidløg havde manden kommet i den vietnamesisk ”inspirerende” (og nej, vi har ikke sat en forkert endelse på, vi gentager blot Michaels udtale af rettens navn…) tacos-ret, hvis han ikke kunne rådføre sig med Christina? 

Kære DR, vil I ikke lave et mad-program med Michael. Seriøst, vi vil se det!

Men det bedste er deres virkelig søde energi sammen. Og hey, Christina rammer jo spot on på dét mål, som vi ALLE i bund og grund har i livet, da hun kommenterer på, hvor meget Michael har tabt sig: ”Du kommer jo snart til at ligne dit profilbillede på Facebook” <3

4.Nærkontakt - af uventet grad?!

”Det kom som et chok…” Nummer 2 i dette afsnit, fristes vi til at sige, for:

Verdens roligste Sam breaker lige en bombe midt i den roligste sætning med, at hun og Daniel havde sex på bryllupsrejsen. Say wuuuut?!

Det jo er PRAGTFULDT, men er vi de eneste, der slet-slet ikke lige havde set den komme? Den havde vi vitterlig ikke opfanget, som parret sad der på Bornholm og guflede croissanter og Pepsi Max i dyb tavshed...

Men det skønne, rolige par har det med at overraske.

Og det gjorde omdrejningspunktet for, hvad der kan sætte gang i et ”passionsskænderi” mellem dem også, da de pludselig havde en fight over… opvasketabs.

Men ligegyldig hvor enige vi er i, at beskidt service helt sikkert er irriterende, så lad os alle blive enige om én ting: DET. HANDLER. IKKE. OM. OPVASKETABS.

(Og hvis det gjorde, ville vi dog helt sikkert kåre Sam som vinderen af den battle – alene fordi hun siger disse ord, som vi fra nu af vil komme på en T-shirt og bruge til at ende alle diskussioner <3 )

5. Parterapi – nu med en hundetræner

Åh Gaby, Gaby, Gaby…

Her troede Carsten, at det var hans bofællesskab, der potentielt kunne komme mellem ham og kærligheden – og så er det i virkeligheden en lille, pelset basse med fire poter, en på hvert sit ben.

Jonna, som den driftige kvinde hun er, vælger derfor at søge hjælp ved at ringe til hundecoachen Nicolas, imens Carsten mest ligner én, der virkelig gerne bare vil spille videre i deres mystisk-udseende brætspil.

Hunde-Nicolas er der dog for at hjælpe (tror vi…), og han er på ”Team Jonna – og lad os rumme hunden”.

Og tålmodige og forstående Carsten siger ja til, at de prøver at tilpasse sig hundens sind. VI HØRTE ET JA. Et lillebittemikro-dyyyyyybt suk-"ja" fra Carsten – og verdens største krammer til ham for at gå ind i dyrekvindens hjerte på den måde.

6. Hvor langt?

Vi husker ikke, hvad efterskolelæreren Pernille underviser i af fag, men vi gætter på geografi og matematik. Og hvis ikke, så er der gået en passioneret geografi-/matematiklærer tabt.

For vi tror, at INGEN seere af GVFB kommer til at glemme følgende køreafstande:

Afstanden fra Michaels arbejdsplads til Horsens er en time og 30 minutter. MENS køreturen fra hendes arbejdsplads til Kassebølle tager to timer og fem minutter. Hov, nej, 10 minutter. Vent, den er steget til to timer og et kvarter. Det er bare meget langt væk, vi forstår dig, Pernille!

Tænk, at dette blev sæsonen, hvor et sommerhus i Bogense med tørrede blomster nu skal redde et parforhold. Vi krydser fingre – og glæder os til, at unge-Michael får sat lidt personligt præg på hjemmets indretning med sine fine underbukser og fem par sokker.

7. Hvor skabet skal stå

Michael har fundet den perfekte løsning til, hvordan han en gang imellem også kan få sat foden ned og vist sin power-woman-Christina, hvor skabet skal stå i deres parforhold.

For han køber nemlig bare skabet! Og sætter det op bagefter, hvor HAN bestemmer… over hylderne. Ge-ni-al løsning, siger vi bare!

8. 15 minutters-reglen

Vi kender alle 15-sekunders-reglen, hvor man gerne må spise det, man har tabt.

Men Mette og Morten taget 15-regler til et nyt niveau, når de hver dag i femten minutter frit lufter problemer, tanker og andet godt/dårligt imellem hinanden.

Vi ved ikke, hvordan vi har det med det. Det gør eksperterne så heller ikke! SE, det er et RIGTIGT eksperiment i det her program.

Men vi kan helt sikkert konkludere én ting: De samtaler kommer omkring alle luftlag, vitterligt alle luftlag…

Program 5 – 16. September 2021

(Se programmet her)

SÅ er parrene tilbage fra deres bryllupsrejser, og hverdagen kan for alvor begynde for de nygifte, der skal gøre sig ekstra umage med at finde den helt store ”yes hat” frem.

Vi noterer os dog desværre, at det allerede er de helt små problemer, der fylder for flere af dem.

For hvor meget kan en åben toiletdør egentlig larme? Hvor mange tørrestativer må man slæbe med til sit nye hjem? Og på en skala fra 1-10: Hvor OK er det at krydsforhøre sin partner om vasketøj?

Vi elsker det hele allerede og har selvfølgelig suget alle detaljer til os i afsnit 5 og gjort os nogle observationer…

1. Døds-sms’en over dem alle

Wow, der bliver talt meget om sms’er i dette afsnit, og det giver jo fin mening, eftersom det er første gang, at parrene ikke er fysisk sammen, siden de sagde ja til hinanden. Vi kan forstå, at Morten og Mette har haft det helt ”teenageagtigt” i deres korrespondance, mens Samantha afslører, at hun rent faktisk har fået noget af det, hun efterspurgte fra Daniel på bryllupsrejsen... og her vil vi egentlig gerne indgive en uformel klage til DR, for HVORFOR i alverden får vi ikke et tiltrængt sneak peek ind i den – går vi ud fra – mere flirty side af Daniel!? Vi har ventet så længe!

Den helt store sms-saga i afsnit 5 var dog selvfølgelig det KÆMPE drama, Jonna får bragt til bordet. For Carsten har sendt en sms. En ubehagelig sms. En sms, som bare ødelægger stemningen FULDSTÆNDIG for Jonna. ”Hold kæft en dårlig dag,” som hun konstaterer. For Carsten skrev, at han ville vende noget alvorligt med Jonna, noget om hendes prioritering af ham, og det kan vi da godt forstå, at hun bliver lidt ked af/overrasket over (og må vi i øvrigt anbefale, at man en anden gang lige ringer op!?) Chokket og vreden sidder faktisk så dybt i Jonna, at der (til at starte med) ikke er noget kissemisse i luften, når hun – endelig – ser Carsten igen, selvom skyen trods alt løfter sig lidt. Den tog virkelig toppen af stemningen, den sms…

Til gengæld elskede vi, hvordan parret fik snakket den ud på sofaen i Jonnas hjem, og vi må give kæmpe point til Jonna for at tage problemet up front. ”Det er det, der er så farligt med sms’er”, forklarer Jonna, og Carsten lytter og nikker de helt rigtige steder. Flot samtale! Og så synes vi fremover, at alle burde afslutte skænderier/diskussioner med sætningen ”Jeg synes, det er så fedt at snakke med dig” - couple goals! <3

2. ”Der er fandeme langt”

Pernille har det ægte stramt over, at Michael bor SÅ langt ude på landet, og man skal ikke være Einstein for at fornemme, at hun allerede føler, hun betaler en stor pris for at få dette forhold til at fungere (og hey, vi forstår hende godt – 2 timers kørsel hver vej er jo nærmest et umenneskeligt pendleri i dette land!). Til gengæld kan vi godt blive lidt i tvivl om, hvorvidt Michael overhovedet ser problemet. Han kvitterer for eksempel blot med et lille ”tak”, da Pernille grinende konstaterer: ”Du bor ude på landet” – og var det egentlig overhovedet et kompliment?

3. Michael bestod vasketøjsprøven

Det var ikke meget, vi så til Michael og Christina i dette afsnit, men vi elskede alligevel at være flue på væggen til Christinas ”introduktion” til eget hjem. Det starter med, at Michael glæder sig til at blive klogere på de ”retningslinjer hun har i forhold til mig”, og retningslinjer er vist det rigtige ord her. Der er nemlig bestemte måder, man gør tingene på, i bosslady’s hjem. ”Det er min side”, siger hun for eksempel i forhold til dobbeltsengen, og så er der det episke ”yes hat”-skilt, som vi er vilde med: ”Today I wear my yes hat – det gør man altid her i huset”, som hun siger.

Derfor er det også så fremragende, at Michael består den vasketøjsprøve, Christina udsætter ham for, når han for eksempel skal svare på, hvilke farver han vasker sammen, og han selv forklarer, hvilke grader han for eksempel ville vaske den skjorte, han har på lige nu. Christina er tilfreds med hans svar, og der er gode takter i forholdet, hvor vi noterer os, at parret har savnet hinanden, at Michael gør sig meget umage med både blomster og vin, og at der er dømt ægte teenage-flirt i stilen ”den man elsker, tugter man”, som helt klart peaker, når Michael smider sin hustru ned på sengen i et drilsk øjeblik – hvorefter hun rejser sig lynhurtigt op igen. Sødt!

4. Ssssh Morten, du støjer!

Hvor vi i sidste uge snakkede om, at Daniel måske hørte liiiidt dårligt, så hører Mette da imponerende godt. For wow, vi har aldrig hørt ordene ”støj” og ”lyd” blive nævnt så mange gange i ét program. Morten er flyttet ind hos Mette, og han STØJER. Hele tiden. Han griner højt, taler højt, fylder meget – der er ikke det sted, Morten ikke gør sig bemærket, i Mettes sind og hjem, og det er ved at blive for meget for hende efter at have boet alene i 11 år. Morten bliver ked af problemet og håber, at han på sigt kan ”skabe mere ro” i Mettes liv, og bevares, det kan sagtens være, at han larmer ekstremt meget, når kameraet er slukket, men ærligt, hvor meget kan en enkelt mand støje!? Det peaker for os, da Mette beder Morten lukke døren til toilettet, og alle tænker ”ah, we know why”, men NEJ, det handler simpelthen om potentiel støj: Det er fordi, døren muligvis kan stå og klappe og larme, hvis der er gennemtræk…. Wow, bare wow.

5. SIG NOGET

Nå. Den gode nyhed er jo, at Samantha og Daniel har fået et neutralt hjem, som de sammen kan gøre til deres, og dét må da være en fordel i dette program. Men hvad er et hjem, hvis ikke der bliver snakket i det? Det hele starter sødt med, at Daniel hjælper Samantha med at flytte, selvom han er ret forundret over, at Samantha skal have ikke bare ét men to tørrestativer med.

Men så er flytteseancen altså heller ikke videre romantisk. ”Tror knap nok vi har rørt ved hinanden,” siger Samantha og konstaterer, at det føles som at flytte med en kammerat, og Daniel er enig: ”Jeg føler hverken vi leger eller er kærester.” Er det ikke på tide med en terapi-session til disse to, DR? Samantha padler for at få samtalen til at køre, men ingen bolde bliver grebet, og der skal seriøst snart ske noget, hvis forholdet skal fungere. Det gør jo ondt at se på! Please Daniel, sig noget mere snart…

6. Sov sødt lille Gabi

Vi vidste det godt, men i afsnit fem bliver det endnu mere tydeligt: Vejen til Jonnas hjerte går gennem hunden Gabi, og heldigvis for Carsten er Gabi vild med ham, og Jonna konstaterer, at han har ”den helt rigtige vinkel på sådan en hund.”

Klip til at Gabi er dybt ulykkelig, fordi hun ikke må sove i dobbeltsengen, og Jonnas hundehjerte bløder, så hun vælger at synge ”Sov sødt lille Jumbo…” til Gabi. No words. Carsten rummer det hele, og dét må altså være true love.

Sagde GFVB-Morten lige årets værste sætning?! Se 10 reaktioner på ugens Gift ved første blik

Program 4 – 9. september 2021

(Se programmet her) 

Tre dage. Så lang (eller ret beset kort) tid har parrene nu sammenlagt været på bryllupsrejse, da afsnittet starter. Så dermed har de kendt hinanden i: Fire dage, ja.

Er det lang nok tid til større og mindre livsdramaer, tænker du?

Ja, når du går rundt i en form for alternativ ’stilleleg’ eller har et lettere brunstigt hankønsvæsen med en bollekontrakt i hælene, er det mindeværdigt tv.

Og en lille, glædelig plotspoiler: Årets ”gamle” par gennemfører rent faktisk bryllupsrejsen!

Der er kys, klem og kæmpetarteletter for fuld skrue i afsnit 4.

Vi har set med og gjort lidt observationer…

1. Tal til os

”Det er lidt mærkeligt at skulle fortælle, hvordan man har det. For det gør jeg aldrig. Det er langt fra, hvad jeg snakker med andre om.”

HVIS vi var i tvivl, om Daniel er en landmand fra Jylland, fik han sat en skøn, tyk streg under det med ÉN sætning, da han reflekterede over eksperternes råd om mere og dybere kommunikation mellem ham og Samantha.

(Senere i afsnittet får vi dog afsløret, hvad der til gengæld får den unge jydes mund på gled…)

2. Blokart-tur

What, har vi virkelig overset en lillebitte ”listetyv” i Michael? Altså som i at han - måske - er i fuld gang med at stjæle powerwoman-Christinas hjerte?!

”Jeg kunne ikke forestille mig et sødere, rarere, venligere og mere opmærksomt menneske end Michael,” fortæller den 53-årige læsevejleder fra Vejle, mens hun selv ser lidt overrasket ud. Det er vi egentlig også, men vi kan lide det!

Og så KLIP til, at Christina vælter i sin Blokart – og falder for ham…? Jep, vi fanger godt symbolikken, DR *vink-vink* <3

3 ”Men når jeg nu kunne sige fra”-argumentet

Jonna har det stramt med #MeToo, og at kvinder kan finde på at dele historier, der har mange år på bagen. For Jonna har selv oplevet ting, men hun kunne jo finde ud af at sige fra i situationen, så hvorfor kan alle andre kvinder ikke gøre det samme?

Her kommer Carsten ind: Han roser Jonna – hvilket vi er enige i: DU er god til at sige fra, det er en god ting.

Men så vælger han OGSÅ at se det fra andre kvinders synspunkt. At Jonna ikke kan forlange, at alle kvinder altid skal kunne følge hendes eksempel. At situationer faktisk kan være langt mere nuancerede. Og at nogle måske ikke har styrken til at sige fra i selve situationen, men derfor skal vi stadig lytte til dem.

Her på redaktionen må vi bare sige ”halleluja” for Carsten!

Med imponerende få sætninger formår han at forklare #MeToo-bevægelsen; Det handler om at tage et opgør med den stiltiende accept af en sexistisk kultur – og at komme væk fra, at alt forsvinder, hvis de krænkede nu tog sig sammen og sagde fra i situationen. I stedet bør vi tale om, at situationerne slet ikke bør opstå. 

Også tak til DR for at bringe denne samtale. Det er en rolig meningsudveksling. Begge parter tager forhåbentlig noget med sig derfra uden, at der skal kåres en ”jeg har ret”-vinder.

”Det er et ømtåligt emne. Jeg er lidt i begge lejre,” opsummerer Jonna.

4. Når en kvinde siger: ”fint”

”Jeg synes, at det er … fint at være på tur med Daniel.”

Avs, vi begynder at fornemme, at Sam efterhånden leder lidt DYYYBT i komplimentposen, når tilrettelæggerne af GVFB beder hende tale om relationen til sin ægtefælle.

Men måske det er kameraets skyld, bemærker hun. Fordi han ændrer sig, når de bliver filmet.

Og til det må vi bare sige: Måske vi OGSÅ skal overveje, om der er noget med Daniels hørelse, som bremser deres kommunikation?

Eksperterne er bekymret for, om Daniel er i stand til at bringe ”den erotiske energi” ind i parforholdet? Kan han "score" Sam?

KLIP til, at Daniel står for fuld skrue og råber: HVAD DRIKKER MØLLER? (Skarpt klippet af DR! <3)

MEN DANIEL KAN IKKE HØRE EKKOET!!! Hvorfor taler vi ikke mere om det? Der er jo tydeligt ekko på optagelserne.

Har Daniel en frekvens, som han ikke kan høre?! Er vi ude i, at dét forklarer ALT om den manglende kommunikation?

Vi anbefaler en omgang ørevoks-udskylning hos lægen, så er det forhold på sporet igen! Kh. Doktor Love.

5. Årets værste sætning

OK, det er gået op for os nu: Det med den samtykkeerklæring stopper jo ikke fra Mortens side.

Ja, det er en god idé med en samtale om emnet sex! Så langt er vi enig, læs: SAMTALE. Men det kan og vil aldrig skulle være en kontraktforhandling med et afkrydsningsskema og en underskrift.

Vi bliver lidt trætte. Og helt ærligt, det virker det faktisk også som om, at Mette er ved at være…

Så to ting, som Morten kan overveje at arbejde med:

1. Få en tilgang til sex, som er: Lyt, spørg, mærk efter den andens signaler, og spørg lidt mere, hvis du bliver i tvivl undervejs.
2. Hvornår du skal stoppe en ”joke”. Det kan du også arbejde med.

Selv tak for de protips, Morten, de er på Husets regning, møsmøs.

Hov, du får lige en ”bonus”. Mette spørger, om det her haster for dig. Og du svarer: ”Altså …  Måske.” For derefter at forklare, at du er nået længere i 9. klasse. Du og Mette har på det her tidspunkt kendt hinanden i fire dage…

• At presse på for at opnå sex er forkert. Og det kan virkelig være usexet og et turn off. Det her er IKKE Mettes problem. Hun mærker sine grænser, det er sundt.

Morten får gennemtrumfet en underskrift. ”Hvis vi har sex i missionærstilling inden for den givne periode, så har jeg min ryg fri,” konkluderer han glad.

Vi konkluderer mest, at vi muligvis lige har hørt årets værste sætning.

Nej, Morten, du har ikke ”din ryg fri” – i tilfælde af manglende samtykke UNDER akten, vil der naturligvis være tale om et overgreb, også i missionærstilling. Overgreb handler ikke om sexstillinger eller underskrifter.

6. Pimpe-fest i vinland

Unge-Michael viste sig som den store madspildsforkæmper, da han stak en flaske vin i hver armhule og tog dem med hjem efter vinsmagning: ”Jeg tror bare, at han hælder det ud, som vi ikke drikker…”

Av, der er ingen, der må røbe for unge-Michael, hvad der sker med running-sushi, der ikke bliver spist op…

7. Kæmpe tarteletter og tysk schlager

Wow. Tarteletter med en halv liter fyld i. Se, dét er en romantisk middag lige efter vores hoveder!

Oveni så viser det sig også, at kæmpe tarteletter er det magiske måltid, der kan få selv den mest rolige landmands mund på gled.

Vi tænker næppe, at vi er de eneste, der tog os selv i at google ”Helene Fischer”, da Daniel løftede sløret for sin yndlingssangerinde. Og Daniel, vi ved godt, at du ”blot” er 28 år, men at kalde en 37-årig yndlingssangerinde for gammel – det er måske lige at stramme den.  

Men hvis der sidder nogle musiksnobber derude, som vil gøre sig sjove på Daniels bekostning over hans valg af den tyske schlager-dronning, kan vi lige bidrage med den fun fact, at:

Helene Fischer var seriøst MED I TOP TI OVER VERDENS RIGESTE KVINDELIGE SANGERE I 2018. Altså den liste, hvor du også kan finde navne som Beyonce, Celine Dion og Britney (læs selv artiklen her -> Disse pop-dronninger styrer: Se verdens 10 bedst betalte kvindelige musikere).

Et lille tip til Sam: Du kan måske bruge titlerne fra Helene Fishers mest populære sange i kampen om at vinde Daniels hjerte? Altså hvor du lige sniger en titel naturligt ind i en af jeres samtaler, så Daniel hører noget genkendeligt og føler sig helt tryg. Vi anbefaler hittene:

“Atemlos durch die Nacht” ("Åndenød gennem natten", red.) og “Die Hölle morgen früh” ("Helvedet i morgen tidlig", red.) Det bliver nogle skønne samtaler, vi er sikre på det!

P.S. Og ok, det er valgfrit, om du vil sige titlerne på tysk eller dansk i jeres samtaler…

8. Crime-rider Christina

Hun prøver at dele bøden ud på dem begge, da hun kører rundt uden sit kørekort, og landbetjenten stopper dem.

Hun slipper for bøden – og ja, muligvis fordi hun er en hvid, charmerende kvinde med langt lyst hår, som hun selv påpeger (husk at værdsætte det, og tænk på dem, der ikke passer ind i dén kasse og i stedet ofte møder strukturel modstand på livets landevej…)

Men det mest charmerende ved hele episoden var faktisk stoltheden i Michaels øjne over sin kone, der kunne snakke selv en betjent fra at give en bøde:

9. Kærester eller venner?

Michael og Christina er nået til et punkt, som mange nok kender, når man er i en ny relation: Er vi venner eller kærester?

De er lidt hvert deres sted, men jo ikke milevidt fra hinanden. Michael viser sin interesse ved også at pille lidt ved Christina. Og nu skal Samtykkekontrakt-Morten måske lige lytte med:

For så fortæller Christina, at Michael i ny og næ tjekker ind og spørger, om det er okay? Og så siger hun ja, når det er. Og: ”Nu skal du back off,” når hun føler, at det går for hurtigt.

Ingen afkrydsningsskemaer med intime og private spørgsmål, som: ’Vil du have en diskret finger i numsen?’

Vi tror faktisk, at den tilgang kan noget!

10. Hvor skal vi bo?

Er vi de eneste, der tænkte, at det næsten virkede som et chok for nogle af deltagerne, at de skulle forholde sig til, at de muligvis skal bo et andet sted i de næste fem uger?

Særligt hos Jonna og Carsten opstod der et ”dyredilemma” i forhold til, hvor de skal bo.

Det bliver løst ved, at Jonna siger, at de må finde en fælles løsning, de begge kan leve med – hvorefter hun konkluderer, at de må bo mest ved hende… og så kan hun kigge forbi til et besøg i bofællesskabet.

Det må vist være et vaskeægte Gift ved første blik-”kompromis”??!

Altså vi håber jo, at Carsten kommer hen på gården, ELSKER det – og så bor Jonna og Carsten (og Gabi) lykkeligt ude på landet. Men vi frygter, at bofællesskabsmanden måske blev lidt trampet på dér?

Samtykkeerklæring, tavshed og Hoptimisten: 12 ting, vi lærte af ugens Gift ved første blik

Program 3 – 2. september 2021

(Se programmet her)

OMG!!

Der sker så meget - og lidt - på én gang i denne uges afsnit, hvor de fem par fyrer den af på bryllupsrejse rundt om i Danmark.

Vi har set med, og der er en del, vi bliver nødt til at vende med jer…

1. Møsser eller mordforsøg?

Den hårfine balance mellem en HOT bryllupsnat – og så et regulært mordforsøg.

Michael vågner på sin bryllupsnat med Christinas hånd, der rører ved ham. Det var kærligt ment, tænker han (og friskt tænkt af ham, tænker vi, men ok…) Så mærker han en ny hånd. ”Nå! Så blev jeg skuffet,” forklarer han på klingende sønderjysk. Og vi er i et split sekund forvirret, indtil han forklarer, at hånden bliver brugt til at skubbe ham –hårdere og hårdere.

”I morgen skal jeg have fat i et par ørepropper, ellers ender det med, at jeg kvæler dig eller slår dig hårdt.”

Vi tænker, at lige netop dén sætning ligger rimelig højt over sætninger, man IKKE går efter at høre om morgenen efter ens bryllup. Men parret LOL’er den heldigvis hjem med lidt grin <3

(..altså akavede grin, hvor vi alle godt ved, at man ikke messer med Christina, ellers udvikler GVFB sig til et afsnit af Barnaby….)

2. Hot or not-gaver

Ok, som det livsstilsmedie ALT.dk er, har vi valgt at gå til på den ellers liiiiidt kedelige (sorry, DR!) sekvens med parrenes morgengaver, som en form for læringskurve i årets tendenser inden for ”morgengaver”.

Mændenes gaver

1. Halskæder er hotteste mode. Som i ja: WOW, så så vi lige tre mænd rigtig tænke ud af boksen dér…
2. Til gengæld point til unge-Micheal for at give et polaroid-kamera – du følger så IKKE årets tendens, men det kan vi faktisk rigtig godt lide dig for.

Kvinders gaver

NB! Allerede her må vi komme med en disclaimer, fordi kvinderne gav så mange originale gaver (særligt ”jeg kommer med FIRE pakker i stedet for én og outshiner dig”-Mette), at vi har udvalgt highlights blandt tandkrus, horoskopbøger og husnøgler:

1. Citatplakaten: Citatplakaten er for jyder, hvad surdejsbrød fra Juno er for Københavnere: En fuldkommen essentiel del af hverdagen. Pernille har valgt at kreere sin egen, og det er en 10/10 for kreativiteten, men hvem siger egentlig ”skal du ha’ en guffer?” til sin partner – uanset om det er til hunden eller manden, man taler til?
2. Hoptimisten: Kæft’, Christina er den life coach, vi ikke vidste, at vi manglede i vores liv! <3
3. Og EJ – EN PARFUME FRA METTE TIL MORTEN I MORGENGAVE! Sikke en surprise.

P.S. Og nej, det er ikke for at være onde mod totalt skønne Carsten og Jonna, at de ikke er nævnt her – de gav da fine gaver. Måske. Tror vi. ok, let’s face it - også så kedelige gaver, at vi har glemt, hvad det var… En bog og …?

SÆBE, Jonna giver en sæbe! Nå nej, det er en parfume. Tror vizzzzzzz...

3. SALT ER IKKE BARE SALT!!

Morten (med det totalt seje Svanekøkken hjemme i Søborg) pakker glad æsken ud med ting fra Læsø: ”Øjjj, Læsø salt, DET bruger jeg meget!” (gør du virkelig, Morten, GØR DU?!)

Mette (som muligvis er mest interesseret i at holde en samtale-ping-pong i gang, griber efter det halmstrå, hun nu engang kan finde i et så fedt statement fra Morten): ”Ja, salt, det er…”

Morten (som er tydeligt irriteret afbryder): ”Nej, LÆSØ salt” (Og vi ved, at han var to sekunder fra at klappe læ-sø-salt i tre stavelser…)

Til gengæld glæder vi os helt vildt til den kommende Zulu- comedyserie - starring Mette fra GVFB - kaldet: ”Hvor f.ck er Læsø?!” – hvor der bliver sagt sætninger, som: ”Er det bajsere?” WE LOVE YOU, Mette <3

 4.  Nyt niveau af højre/venstre-blind – version 1

Hvad ER konceptet ”din side”-venstre, når vi sidder ved siden af hinanden?!

Vi ser i vores stille sind for os, hvordan en kørelærer i sin tid har siddet i bilen med Daniel og bare tænkt: ”Sjiiit, giv ham det kørekort, ellers risikerer jeg at sidde i en bil med ham igen… *korsets tegn*”

5. Nyt niveau af højre/venstre-blind – version 2

I Tyskland har de ifølge Michael en anden opfattelse af venstre. What the f..k, vi forstår ingenting.

Seriøst, DR, kan I lige få jeres Detektor-program til at droppe ALT, hvad de har i hænderne – DET HER ER EN SAG, I BØR UNDERSØGE LIGE NU! (Altså naturligvis undersøge, hvordan der kan gå sååå længe før en fuldvoksen og skarp kvinde forstår joken… møsmøs)

 6. ALLE vil på Sams Bar!

Daniel får 10/10 for at synge med på Spice Girls. Nogen har opdraget ham ordentligt, og vi værdsætter enhver mand, der er klar på en omgang ”Wannabe” på Sams Bar *vink vink*.

7. Rød + blå = ?

Hunde-Pernille og Katte-Michael udvidede lige deres (farve!)palette af forskellighed, da de tog snakken om politik i bilen på vej til bryllupsrejse.

Han er ræverød, og hun er mere blå end Gammel Smølf. Det her ER et vildt match fra eksperternes side.

Men hatten af for, at vi tror stadig på, at de måske også klarer at være i hver sin lejr på dette punkt – og gid, at ALLE Facebook-debattråde følger trop og behandler hinanden respektfuldt på trods af uenighed.

8. Bor Carsten i en jordhule?

Åh åh, Carstens ven har nævnt det UNÆVNELIGE under brylluppet: At Carsten har en ”anden” boform = A.K.A. kæmpe dealbreaker-alarm!

Men Jonna, hun tager det i stiv arm: Er det en jordhule eller et halmhus? En båd?! (Vi kan mærke pulsen stige sammen med hende…)

”Så viser det sig, at det bare er et bofællesskab.” Læg her mærke til ordet ’bare’ i Jonnas sætningskonstruktion. VI MELDER DEALBREAKER-ALARM AFBLÆST!!

Eller som gode Jonna konkluderer: Så betyder det jo bare, at han er et rummeligt menneske. Kære Verden, kan vi bestille flere af Jonnas slags? Tak.

9. Nyt cuteness-barometer

Vi har fået en ny besættelse på redaktionen. Den hedder: ”Hvornår er Carsten og Jonna MEST cute?!”

Er det ’Jonna og Carsten nuttede på båd’-versionen?

Er det, når Carsten bærer Jonnas Lily-kKjole som det mest naturlige i verden?

Eller er det, når Jonna og Carsten med gammelmandsevner forsøger at håndtere et kamera, inden de går i seng – og lyder som to teenagere, der genskaber ”dugge”-scenen fra Titanic…

10. Sig noget!

Det er jo efterhånden en GVFB-classic, at ordene ikke altid glider så let hos alle parrene, og dén udfordring kommer da om noget til udtryk hos Daniel og Samantha, da de besøger Hammershus på Bornholm, og man næsten ikke kan rumme, at der bliver sagt SÅ lidt. THANK GOD, at der er lidt fakta-skilte undervejs ved den gamle middelalderborg, så der kan læses op fra dem i mangel på en reel samtale…

Og så er det jo heldigt, at man altid kan snakke om vejret/udsigten, når stilheden bliver for akavet – eller tale ualmindeligt længe om den croissant med/uden chokolade, man indtager…

Daniel får så også 0/10 for ikke at vide, hvad akavet stilhed er. Han nyder bare roen, mens vi andre langsomt borer vores tånegle ind i trædepuderne…

”Tinghuset… Herinde er der fundet en mønt fra Eriks tid, dudelut…”

11. Tang-amok

Kan vi snakke om det øjeblik, hvor Carsten efter en ekstremt sej morgenbadnings-præstation lige spiser lidt tang, som om det er det mest naturlige i verden og så med tilhørende ”der er altid sand i”-kommentar? Det virker meget micdrop-agtigt af ham, især fordi Jonnas reaktion er et ret overrasket ”okay”, før hun selv tager for sig af tang-buffeten.

”Så er vi også lidt sunde”, som hun siger. Det må jo være ren love.

Meeen så er det, at tang-eventyret fortsætter senere i afsnittet, hvor de begge gumler løs af havets bund og bliver enige om, at ”det kunne være lækkert at komme i en salat”. Det bliver altså et kæmpe nej tak herfra.

12. Sam-lad os lige tygge på den-erklæringen

Ja, denne liste er 100 % ment med et KÆMPE smil på læben og som ”lidt gak og løjer” (..som Mette muligvis ville formulere det). Men…. vi tager lige en pause.

Samtykkeerklæringen. Det er eftersigende en joke – og erklæringen er da også et SATIRE-indslag i avisen Information fra 2016(!), men det er simpelthen vigtigt at påpege, at den i denne sammenhæng skaber en forkert diskurs på landsdækkende tv, og vi får slet ikke forklaret, at det REELT er ment som en joke.

LÆS:

Samtykke til sex er ikke et navneord, men et udsagnsord. Det er ikke ET samtykke men AT samtykke. Det er nemlig en proces og noget, der sker løbende og gensidigt. Derfor er det virkelig frustrerende - ikke modigt - at få gentaget myten om en samtykkeerklæring (<- den velformulerede pointe her er taget fra de dygtige folk fra Everyday Sexism Project Danmark)

Men tilbage på sporet…

Skal vi sige noget LOL i denne sammenhæng, må det være Mortens udtale af: "Laksemusse" – vores nye safeword i ALLE livets forhold! <3

”Voksengryder”, parfumeparring og rockstar svigermor: 14 reaktioner på Gift ved første blik - AFSNIT 2

Program 2 – 26. august 2021

(Se programmet her)

I ugens afsnit var de tre eksperter fra start (igen) placeret foran den gigaaaaaaantiske iPad, imens de – næsten – naturligt sagde replikk… undskyld, helt ”naturlige” sætninger som:

"Det er sjovt, du siger det, for der er mange fællesnævnere i deres hjem…” (Det VAR da sjovt, at han sagde det #heldigt).

Men jubii, der var 2 x ”Vi har et match!” – og hvilke skønne to par: Mette og Morten og Samantha og Daniel.

Her kommer vi omkring blå shots, tilbudsjægere med nogle helt særlige gryder og en fabelagtig bryllupssang med muligvis skjulte budskaber:

1. "Duft-matching"

Wow, der blev snakket meget om parfume i andet afsnit - og ja, vi elskede, at den gode Mette har et helt skab dedikeret til sine mange dufte. Altså EKSTRA dufte. Som i, det er et RESERVE-skab af parfumer placeret i ”hobbyværelset” (LOL, det er soveværelset), fordi der ikke er plads til flere parfumer ude på badeværelset.

Forestil dig en stor ferskenlund, som du vander med Magasins parfumeafdeling. Sådan fornemmer vi næsten, at det lidt føles som, når man træder inde i 42-årige koordinator fra Ballerups – citat fra ekspert-Annemette: – ”velduftende hjem”. VI TROR PÅ DET!

Men heldigvis KLIP til, at hendes kommende mand, Morten, også kan præsentere en bundsolid udstilling af duftevand’er på sit badeværelse.  

Det er måske første gang i GVFB-historien, at et par er matchet på deres duft-glæde?!

2. Ingen taler om det…

Første indtryk af Morten: Flot mand.

Næste indtryk af Morten: Ok yes, han er ”Jeg har eget fitness-rum og har dyrket triatlon og løbet en ironman ……………………. for nogle år tilbage efterhånden”-typen. Tjek.

Tredje indtryk af Morten: Mortens kæreste eje er vitterlig hans nye Svanekøkken (som også er pænt!) I det hele taget kan han godt lide pæne ting, det er der intet i vejen med.

Og bevares, det kan virke oplagt at tale om, at han har en fan-plakat med Grevinde Alexandra, fordi han synes, at motivet er (og ja, vi har talt antal gange) 3 x MEGET flot. Men det er da cool nok, at manden kan lide seje kvinder!

Derimod så lad os lige snakke om, at han bor med sin datter på 15 og sin søn på 17 – OG TO GIGANTISKE NISSER, som INGEN åbenbart nævner med et ord?!!

(Bemærk, manden sidder i en T-shirt, og at det ikke er december…)

3. Vis mig dit køleskab

Der gik kæmpe fan-girl af ’Kender Du Typen’ i ekspert-Annemette i dette afsnit, da hun kiggede dybt i køleskabene hjemme hos Morten og Mette.

Det fik hende til at lufte en - relevant - bekymring: Fitness-Morten går enormt meget op i sundhed, og han køber nærmest kun økologiske grøntsager, mens Mette lidt mere er typen, der fylder sin grøntsagsskuffe med dåseøl (kæmpe skud ud til Mette lige dér!)

Men kan en sundhedsapostel finde kærlighed med en Pepsi Max-drikkende og færdigretter-spisende person med FEM pakker Kærgården på køl? OG HUN KØBER KNORR LASAGNE! *gys*

Altså vi synes, at det er meget godt, at eksperterne har taget chancen.

Også fordi, at HVIS Annemette lige tager et ekstra kig i Mortens køleskab, så køber manden jo også remoulade og ketchup i direkte LITER-mål…. Måske går det match alligevel.   

4. Jyde-zen møder monstertrucks

Har I nogensinde haft sådan en meditations-app på jeres mobiler, hvor en stemme taler så roligt, at hvis den blev meget roligere, ville I pølle jer selv lidt i bukserne?

Sådan havde vi det liiidt med de to meget skønne og MEGET rolige jyder: Daniel og Samantha.

Seriøst, de er skønne. Hun sidder da lige og maler et lerfad i sin fritid, og Daniel ser 3 x Beliggenhed, mens de begge elsker, når noget er billigt. Nutti.

Meeen vi skal nok ikke lade os helt forblænde af deres magiske jyde-zen-rolige-stemmer. For hey, Samantha viser sig jo som dronningen af fede punchlines (vi tror på, at den bryllupsvin var sur, LOL!) og Daniel….

Lad os lige tale om, at Daniel går hen til en i forvejen motherf..ker kæmpe lade for derefter at køre ud med en MONSTERTRUCK-TRAKTOR med dæk så store, at der var to millimeter mellem dem og ladeporten. WOW, Daniel got skills, girl!  

5. De flyvende pokaler…

Daniel ER en vinder. Men vi ved ikke helt for hvad – eller sagt på en anden måde: Vi ved godt, at vi måske har set lidt FOR godt med undervejs i præsentationen af deres hjem, men var vi de eneste, der så de mystiske pokaler?

Pokaler, der kan flyve rundt i et lokale uden forklaring?

På hans roomtour står de to pokaler gemt væk inde på reolen, men i sync’en bliver de sat flot i baggrunden. HVAD ER DE FOR, OG HVORFOR SKULLE DE FREMHÆVES? WE MUST KNOW!

6. ”Voksenhjem”

På redaktionen tænker vi ofte over den dér med, hvornår er man egentlig sådan rigtig ”voksen-voksen”?

Er det, når man stemmer for første gang? Er det, når man får børn? Er det, når man flytter ind i et hjem med opvaskemaskine?

Der elsker vi bare Samanthas tilgang til voksenlivet. Det handler om gryderne <3

7. Og T-shirten <3

Vi er ikke helt færdige med Sam-girl. For lad os også lige tale om T-shirtEN.

I sine sync’er har Sam den fedeste, hvide T-shirt på med en helt subtil OG dog stadig stor fuckfinger til 2020. We feel her! For so true… Fuck 2020…

8. Blå shots og Bailey

Hvordan fejrer man bedst, at man skal giftes med en vildt fremmed person? Nogen krammer og græder lidt, andre ringer til en ven eller ’Mor Mor’ og deler nyheden.

Men den bedste fejring var dog alligevel ”Jeg skal giftes. Nej, nej, nej, nej. VI SKAL HAVE ET SHOT”-Mette.

Vi elskede, at Mette brugte flere anledninger til at få sig en lille én, og vi forstår hende SÅ godt. Foruden den obligatoriske champagne på selve bryllupsdagen, blev de forskellige små seancer op til brylluppet fejret med (ekstremt) blå (og store!) shots af ’Små Fugle’ og en god gammeldags Bailey.

Vi er vilde med din smag i alkohol, som favner både Sunny Beach- og bedsteforældre-segmentet, Mette!

9. Rockstar svigermor

Kan vi også lige snakke om, hvor stor en rockstjerne Samanthas mor er? Det fedeste bryllupsoutfit, en fed personlighed – og vi elskede i det hele taget, at mutti øste ud med kærlige uden-filter-råd og sendte indforståede blikke til familien under selve bryllupsseancen.

Kronen på værket var det små-akavede, men enormt søde (og yderst coronavenlige) handshake, hun og gommen gav hinanden ved første møde inden vielsen. Cuuuuuute!

10. Bryllup 1

De to rolige jyder var bare megacute, som de stod der og blev gift i DR's udgave af Randers Regnskov, og Sam - helt overrasket - udbrød: ”Nå, Daniel!”, da præsten nærmest ved et tilfælde fortalte hende, hvad hendes kommende ægtefælle hedder.

Og så gav hun jo lige verdens bedste pro-tip under sine løfter, da hun afslørede, at vi er en del, der er SÅ MEGET bedre kærester, hvis du blot sørger for at holde os varm/mæt :)

11. Bryllup 2

Har I nogensinde mødt typen, der går og ”sniffer” til fremmede mennesker? Altså normalt vil vi nok placere vedkommende under kategorien: PÆNT creepy guy.  

Men ikke når det er GVFB! Så er det bare ret optur, når Morten under bryllupsfoto-seancen sniffer løs på sin nye kone Mette - aka en kvinde, han kun lige har mødt - og bliver mere glad end en hanhund i brunst.

P.S. Mette, vi vil gerne vide, hvilken parfume du bruger?

12. Tale 1

Ok, Daniel, vi føler med dig – vi ville heller ikke have lyst til at skulle holde tale til samme event som Samantha. Danm gurl, hun styrede jo det show!

Men også hatten af for Daniel, der er enig med os:

13. Tale 2

”Jeg tror, at hun giver mig nogle små clues til, hvordan jeg skal finde ind til hende. Det er jo et treasure map, jeg går i gang med,” konkluderer Morten efter Mettes fabelagtige bryllupstale-sang.

Og til det må vi bare sig, at vi gerne vil hjælpe dig lidt på vej med det skattekort, Morten!

Derfor har vi har her på ALT.dk helt eksklusivt fået landets førende sprogforskere og Politiets Efterretningstjeneste til at afkode de super subtile budskaber i sangen for dig, selv tak;

Fra sangen: ”Siger du hustru, så lukker Mette for det varme vand.”
Oversat: Det handler faktisk IKKE om varmt vand, slet ikke.

Fra sangen: ”Åh, jeg har det ønske, at du dufter rigtig godt.”
Oversat: Ud på den hylde i dit badeværelse og gå AMOKKA, Morten, så er det bare den store badedag i duftevand fra nu af!

Fra sangen: ”På et lagen skal du kongen være. Tag det bare roligt, jeg forventer intet dér.”
Oversat: Hun forventer noget, Morten, hun forventer noget…

Fra sangen: ”Men mod gulvet har du set mig glo, var der store sko?”
Oversat: Hun går ikke (kun) op i din skostørrelse *vink vink*

14. Ægte glæde

Til at runde bryllupsfesterne af må vi bare sige:

The look in this guys eyes, da han greb brudebuketten. Vi fornemmer en deltager til næste år, DR? <3

Kysse-bonanza, ”designfreak” og en episk tale-rulle: 15 reaktioner på Gift ved første blik - AFSNIT 1

Program 1 – 19. august 2021

(Se programmet her)

ENDELIG er DRs guldæg af et program, ’Gift ved første blik’, tilbage! Vi har set med, da første afsnit løb over skærmen – og vi har brug for at dele lidt observationer med jer…

Sæsonen lagde hårdt ud med de tre eksperter, der stod foran det gigantiske motherboard of all iPads og dannede de første nye par.

Eksperterne brugte uden tvivl deres bedste skuespillertalenter fra skolekomedien i 5. klasse, hver gang de - næsten ikke kunstigt opstillet - rykkede hoveder sammen på skærmen og som i en anden 80’er-sci fi-film afleverede replikken: ”Houston, vi har et match!” Det var da heldigt…

Læs også: Gift ved første blik 2021 - her er deltagerne

Det blev til i alt tre skønne par her i første afsnit – og what a ride…

Her kunne vi følge vielserne mellem: Pernille og Michael, Christina og Michael og Jonna og Carsten.

I år blev der også lagt vægt på, at vi kom meget hjem hos deltagerne og mødte dem, inden vi var med til de tre sammensmedninger, der var fyldt med sprøjte-jokes, en episk talerulle og KÆMPE kysseglæde...

1. Bliver Kählervasen den nye gamerstol?

Vi har en idé om, hvordan den 54-årige ”designfreak” Michael fra Silkeborg fik inspiration til at indrette sit hjem.

Han gik ned i den lokale Imerco-butik, kiggede rundt og sagde: ”Fed indretning, det køber jeg – altså det hele!” Og det var vitterlig ALT i butikken, som han tog med hjem. Som i seriøst, Kay Bojesen-fabrikken må have ringet til ham og takket for hans bidrag til virksomhedens overlevelse.

Han er til gengæld blev sat sammen med den 53-årige Christina fra Vejle, der bor i Randers Regnskov og elsker at slynge sit ben rundt om nakken i imponerende yoga-poses. Hun gør det helt klart, at hun ikke er til mærkevarer – og især IKKE Kähler-vaser. Åh-åh!

KLIP til Michaels hjem med en samling vaser, der vil gøre enhver 38-årige kvinde fra Ikast-Brande-området grøn af misundelse. Vi kan næppe være de eneste, der kommer til at tænke på ”gamerstol”-gate fra sæson 2019?

2. ”Spule-sprinkler”-arbejde

Vi kan ikke helt forlade skønne Michael og Christina endnu. Eller mest Michael. For vi blev også efterladt med så mange spørgsmål efter at have set hans intro:

Den 54-årige projektleder fortæller stolt, at han har været ”så heldig at få lov” at købe en lejlighed i Grauballe. Vi er lidt usikre på, om det er MEGET svært at få lov til at købe ejendom lige netop i den by, måske de kun holder en lodtrækning en gang om året – og han var heldig at blive udtrukket?

Og er vi de eneste, der bemærkede, at den mand har (mindst) seks biler? Og wow, hvad er dealen med de dér legetøjsfly? Omsætter ’spule-sprinkler’-arbejde i Danmark virkelig for mellem tre og 100 millioner? Og HVAD er spule-sprinkler-arbejde…? So many questions!!

Men vi tror, at vi undlader at spørge Michael, for han lignede også selv lidt en, der var ved at falde i søvn over at tale om sit job… <3

3. Spændende boligindretning 2

Vi kom også hjem hos Carsten fra Skanderborg, som bor i et - muligvis ”deal-breaking” - bofællesskab (note til Carsten: Vi er mange, der har det fint med bofællesskaber, det skal nok gå…)

Anyway, da den 59-årige socialpædagog viser rundt på sine værelser, som ikke kun byder på en køjeseng og et sted, han kan stille sit løbehjul, præsenterer han os også for sin stue.

”Den har jeg selv bygget en del af,” røber han. Og no shit, Sherlock, tænkte vi i vores stille sind…

4. Noahs Ark i Fredericia

Hjemme hos den seje hestekvinde Jonna, møder vi en kvinde, der bare har styr på sit shit ude på landet i Fredericia.

Her bor hun omgivet af så mange dyr, at hendes veninde bemærker, at det vigtigste, Jonnas kommende mand skal have, er: En fnugrulle (gylden bemærkning!)

Den største plads i Jonnas hjerte pt er hunden Gaby, der både sidder med til bords og sover i dobbeltsengen.

Jonna har dog tænkt så langt frem, at det nok ikke går med tre på lagnerne – og hvordan løser man den slags? Man ombygger en tremmeseng og stiller den heeelt tæt på sengen, så hunni stadig er tæt på. Altså VIRKELIG tæt på.

Seriøst, i vores næste liv vil vi ikke være kede af at blive genfødt til det hundeliv…

5. Hunde og katte-mennesker

Pernille er efterskolelærer, 28 år og fra Horsens. Hun har hunden Balder.

Michael er lærer, 36 år og fra Rudkøbing – eller you know, fra Kallebølle mellem Klavsebølle og Simmerbølle, vigtig detalje. Han har katten Allan.

Kære eksperter, det er et modigt valg, siger vi bare: Kan et hundemenneske og et kattemenneske finde sammen? Vi GLÆDER os til at finde ud af det.

Også fordi, HVIS Pernille og Michael holder sammen helt til enden, så kan de mix’e deres efternavne, og dermed opnå den dynamiske kombo af at blive ”hr. og fru Lundsgaard Lundberg”.

6. Bryllup 1

Den unge Michael gav et virkelig godt førstehåndsindtryk: Han gav (som den eneste) hånd i kirken til svigerfamilien, ret sejt, synes vi. At han så blev herrefuld bagefter, det er noget andet…

Til gengæld har vi et vildt gæt: Vi tror, at Pernille er typen, som håndterer akavede og pinlige situationer ved at grine. Altså grine rigtig meget. Hun fik brudt isen med sine fnis og jokes, og det virkede heldigvis til at bløde Michael op og få ham til at slappe af (meget af – det vender vi tilbage til).

Men hey, vi tror på et par, der har gang i ’sprøjte-jokes’ allerede fem minutter inde i første møde, præcist som Pernille og Michael på bagsædet i bilen på vej væk fra kirken: ”Ellers så sprøjt over dig selv, ikke mig… Endnu.” Pernille, vi ELSKER dig! 

7. Bryllup 2

Wow, Carsten var nervøs. Altså som i, at vi har set snemænd med mere farve i kinderne end ham og skælvende hænder-nervøs. Så meget, at han havde medbragt sin egen fødselshjælper i form af en ven, der flere gange undervejs kunne komme med det i situationen pænt vigtige råd: ”Husk at trække vejret…”

Oppe ved alteret kom vi til Christinas interessante live-version af et ”gækkebrev”. Wow, vi fik kæmpe ondt af Michael. Og til det må vi bare sige: Hun kunne SÅ godt ligne en Gitte, vi er totalt enige med dig, Michael!

8. Bryllup 3

Øh, vi skulle spørge fra en ven, men kan Jonnas søn eventuelt være en af deltagerne næste år? Og hvis ja, hvad er nu lige den dér tilmeldingsadresse…?

Derudover kom Jonna muligvis med en totalt ’red alert’, da hun afgav løfter under vielsen: ”Jeg lover at tænke på fremtiden og lade fortiden ligge.” Vi spørger bare: Jonna, hvad har du lavet?!!

Koldings borgmester måtte tilbageholde den hudsultne Carsten, som var PÆNT klar til at forsegle ægtepagten. Med et kram. Seriøst det må være den mest ’corona 2021’-måde at blive viet på…

Da de gik ud af kirken, og gæsterne badede dem i ris (et ritual, der skal ”øge” et pars chancer for at blive befrugtet, red.), havde Carsten den mest tørre måde at bemærke på, at de er ældste par nogensinde i GVFB:

9. Den nye drukleg: Hund eller bobler?

Da Carsten og Jonna skal nyde en flaske bobler efter vielsen, forveksler Carsten champagnemærket med en hunderace.

Seriøst, Carsten, der var du lige os alle til samtlige vinsmagninger ever <3

10. Michael og Papyrus-rullerne

Efter bryllupsbillederne, hvor Michael knalder sit hoved ind i Christinas (…), er det tid til middag – og ikke mindst gommens tale, og wow, siger vi bare.

Har han lånt en Papyrus-rulle på det kongelige bibliotek? Hvor får man overhovedet en printer, der kan printe en tale i den størrelse? Og længde…

Vi var to sekunder fra at tro, at han ville starte sin tale med: ”Og det skete i de dage, at der udgik en befaling fra kejser Augustus om at holde folketælling i hele verden…”

11. Don't drink og bryllupstale...

Omvendt var det en pænt mere afslappet (og uforberedt?) tale, som unge Michael kastede sig ud i.

Han valgte strategien med ”spoken word” møder hiphop-fagter, hvor han lidt lød som om, han muligvis drak al champagnen bag i bilen solo, mens han sagde de romantiske ord:

”Jeg er faktisk bare pisseglad… Det er bare fedt… Så kommer du dér og er tilfreds med, hvad du ser… Så det var jo rigtig dejligt.”

12. Passende sangvalg til tale?

Hvad var det for en sang, som Carsten spillede for Jonna under sin bryllupstale? Det var såmænd den ultimative julesang, kan vi afsløre (se artiklen her).

Carsten starter selv ud med at ”undskylde”, HVIS hans valg af sang kunne insinuere, hvad han måtte håbe, der skulle ske på deres bryllupsnat ...

Og til det kan vi nu afsløre, at vi på ALT.dk har fået eksklusiv adgang til listen over de sange, som Carsten i det mindste valgte fra:

• Hanne Boel med “I wanna make love to you”
• Color me bad med “I wanna sex you up”
• Kool & The Gang med “Get Down On It”
• Genuwine med "Pony"
• Suspekt med "Kinky Fætter"

BONUS: De tre eksperter

Gift ved første blik har fået to nye eksperter og beholdt en gammel kending. Vores tanker:

Parterapeut og psykolog Jacob Cornett:

Han virker ok. Snakkede en del. Er imponerende glad for læderarmbånd. Han lyder rar, som en der har læst børnetime-udsendelser op hele sit liv.

Adfærdspsykolog  Annemette Staal:

Det var ikke hendes afsnit. Ret begrænset hvor meget, hun var med eller bød ind med, men hun virkede da tjekket, da hun gik rundt og undersøgte deres huse og skrev ned i sin notesblok.

Psykolog og klinisk sexolog Gert Martin Hald:

Han er tilbage! Vi <3 Gert – mest af alt for at komme med denne bemærkning under 1. afsnit: