Den vigtige sexsnak: Sæt ord på dine lyster
Foto: Getty Lær dine seksuelle grænser at kende med disse fem tips.

Den vigtige sexsnak: Sæt ord på dine lyster

Efter #MeToo er sex og grænser blevet et gennemdiskuteret emne, men er vi egentlig gode nok til at sætte ord på vores inderste lyster? Mange af os kunne sikkert blive bedre, så her er fem tips, der hjælper dig med at kende dine seksuelle grænser og have det godt med at italesætte dem.

Du må aldrig bare gøre det

Det kan virke meget nemmere bare at gøre det. For husfreden eller kærlighedens skyld. Men sex uden lyst skaber aldrig hverken et lykkeligt parforhold eller en lykkelig dig. Så selvom du tænker, at du bare lader ham køre igennem eller røre dig et sted, hvor du egentlig ikke nyder det, og det betyder måske ikke så meget, er det præcis der, du skal stoppe op.

Seksuelle grænser er ikke til forhandling. De skal ikke gradbøjes for at gøre andre glade eller overses af frygt for at såre nogen. De skal tværtimod behandles med den dybeste respekt. Når du ikke passer på dine seksuelle grænser, skaber det smerte i din sjæl. Måske dybere end i din krop. Selvom dit hoved kan tænke:

”Jeg gør det bare,” eller som man sagde for 100 år siden i England til uvillige hustruer: ”Close your eyes and think of England,” så lever vi ikke for 100 år siden, og sex er ikke nogens ret. Sex er en kærlighedshandling. Og kærlighed begynder med, at du viser dine grænser, og at den, du elsker med, møder dem med respekt.

Grænser er flydende 

Seksuelle grænser forandrer sig hele livet igennem. De er et resultat af mange ting, f.eks. helbred, hvem du har (eller ikke har) sex med, hvad du gennemgår lige nu og mange andre faktorer.

Så selvom mange voksne har en tendens til at tænke, at de kender sig selv 100%, og det måske forventes, at man har styr på det, vil jeg indvende, at et par tusinde samtaler med mænd og kvinder har lært mig, at sex, lyst, begær og grænser er i bevægelse, til vi dør. Hvis der er liv i dig syd for hovedet, vil jeg derfor anbefale dig at tjekke ind på dine grænser.

Læs også: Hvad er du værd? Få styr på din økonomi

Leg med dine grænser

Lige så vigtigt som det er at kunne holde fast i sine grænser, lige så vigtigt er det næsten at kunne lege med dem. Jeg vil ikke anbefale, at du gør det hele tiden, men en gang imellem med dig selv eller en partner, du har fuld tillid til, kan det være sjovt at lave en liste med konkrete ting, som du normalt ikke mener, er noget for dig.

Det kan være alt fra at se porno sammen til en bestemt stilling, et sted eller involvering af en ting eller to. Når du har lavet listen, så indram med sort det, som du virkelig er lukket for, men indram også med pink det, som du måske gerne vil lege med. Begynd legen med dig selv, eller giv listen til den, du elsker med. Nogle gange er der fantastiske oplevelser og interessante indsigter om en selv at hente i grænselandet mellem helt forbudt og klart tilladt.

Sæt (tydelige) ord på

PÅ Parret sad over for mig på mit kontor, og hun forklarede med lettere røde kinder: ”Jeg kan ikke så godt lide, når du … altså med hånden, du ved …” Hun viftede sigende med øjenbrynene, og jeg kunne se, at han fattede lige så lidt som mig. Jeg overraskes tit over, hvor svært det er for mange mennesker at sætte tydelige ord på deres sexliv. Mange, der ellers gerne taler, lyder fuldstændig som usikre teenagere, når de skal tale om sex. Så vi må øve os! Selvfølgelig skal man kunne sige til sin partner:

Jeg kan ikke lide, når du (indsæt selv). Men indsæt ikke med viftende øjenbryn eller sære synonymer. Der er ord for alle kropsdele og former for bevægelse. Brug dem! Klar og kærlig kommunikation om seksuelle grænser giver bedre sex. For det skaber tryghed for, at der ikke pludselig er en finger, hvor der bestemt ikke skal være noget. Den tryghed er essentiel for, at man kan overgive sig og nyde fuldt ud.

Læs også: Kan du tørbørste dig fra appelsinhud?

Der er tre slags ja’er

Grænser kan være svære at lære at kende. Dels er de i bevægelse, så noget, der var grønt lys for sidste sommer, kan være helt forkert nu og omvendt. Dels er grænser både i sindet, hjertet og kroppen. Du kan for eksempel have én grænse, når du tænker over noget, men når du står i det, føles det ikke godt. Ligesom du kan tænke, at du er klar til noget, føle dig godt tilpas i det og så stadig opleve, at din krop siger nej.

Derfor sker et seksuelt ja faktisk trefoldigt. I dit sind, i dit hjerte og i din krop. Men siger et af de steder nej, skal du lytte. For det er din grænse, og den har lov til at være der. Også når du ville ønske, at du var mere avanceret, kinky eller vild. Du er præcis, som du skal være.

Grænser giver tryghed

Hos de unge begynder der at være større og større bevidsthed om, at man skal tale om grænser i forhold til sex. Men bare fordi man er voksen, er det ikke lig med, at man kender og er tryg ved at italesætte sine grænser. Derfor vil jeg gerne invitere dig til at stille ind på dine grænser, lære dem bedre at kende og bruge dem bevidst i dit erotiske liv. Det kan både give dig mere tryghed og større glæde.

Daisy Løvendahl

er personlig rådgiver, foredragsholder, har en kandidatgrad i filosofi og kommunikation og er forfatter til bøgerne ”Lev”, ”Elsk” og ”Dø”. Hun har stor erfaring med at guide sine klienter gennem det moderne livs udfordringer, så der er plads til både kærlighed, familie og karriere. Bor i København med sin mand og deres to børn. Læs mere på Daisylovendahl.dk

Se, hvad vi ellers skriver om: Sex, Parforhold, Psykologi og Daisy Løvendahl